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Catégorie : Naissance-enfance
Page 9
Une maman dit à une autre:
- Mon fils parle en dormant.
- Et c'est grave ?
- Ben oui, ça réveille ses camarades de classe !



Un enfant revient de l'école et, tout fier, il lance à sa petite soeur un gros mot que lui a appris un copain.
Sa grand-mère, le gronde:
- Mon chéri, c'est très laid, ce que tu viens de dire là.
Tiens, je te donne cette belle pièce de 5 F.
si tu me promets de ne plus jamais répéter ce vilain mot.
- Merci, mamie, fait le gamin, en empochant l'argent.
Dis donc, puisque ça t'intéresse tellement les gros mots, j'en connais un autre qui va bien te coûter au moins un beau billet de 50 F:



L'animateur d'une émission de débats nocturnes sur une radio FM a reçu cette lettre d'une dame qui lui confiait:
- J'ai trente-cinq ans et je suis mariée depuis quinze ans.
Mon mari a toujours eu l'habitude d'écouter votre émission.
Un soir, il s'est endormi et, pour éteindre la radio, posée sur sa table de nuit, j'ai dû littéralement me coucher sur lui.
Accepteriez-vous d'être le parrain de notre premier bébé, qui devrait naître dans environ sept mois ?



- Nicolas, dit une mère, excédée, ça suffit, de passer tous tes mercredis à regarder des westerns à la télé !
Descends de cette selle, enlève tes éperons, pose ton fusil et va dans la cuisine pour que je te serve ton dîner.



Un petit garçon, muni d'un seau plein d'eau et d'une éponge, raconte:
- Un monsieur m'a donné 20 F pour que je lave sa voiture.
Et un autre, voyant comment j'avais lavé la voiture du premier, m'a donné 50 F pour que je ne touche jamais à la sienne.



Je me demande, dit une mère de famille, si la monitrice de la colonie de vacances où j'ai envoyé ma fille et mon fils a vraiment de l'autorité.
Il paraît que le seul moyen qu'elle a trouvé, pour que les enfants se déshabillent, le soir, c'est de les réunir, autour de petites tables, et de les faire jouer au strip-poker.



Une nana rentre de l'université et avoue à son père:
- Je suis enceinte.
- De qui ?
hurle le père.
- Je ne sais pas.
- Alors, file dans ta chambre et tu n'en ressortiras que lorsque tu seras capable de répondre à ma question avec précision. Deux jours se passent ainsi, après quoi la jeune fille dit à sa mère qui lui apportait son dîner:
- Appelle papa.
J'ai une précision à lui donner. Le père arrive et questionne:
- Cette fois, tu sais qui est l'auteur de cet enfant ?
- En tout cas, répond la fille, en y réfléchissant, je suis sûre, à présent, que c'est :
soit un membre de l'équipe de football, soit un des musiciens de l'orchestre symphonique de l'université.



- Ce que je déteste, dit un homme qui joue les pères Noël, dans un grand magasin, ce sont les enfants qui se mettent à pleurnicher, quand je les prends sur mes genoux.
Et, plus encore, leurs mères qui, pour les calmer, attrapent ma fausse barbe et la désignent à leur sale moutard, en lui disant :
« Il est très gentil ce père Noël.
Tu n'as pas de raison de pleurer.
Allez, mouche-toi un bon coup !
»



Une femme, ayant deux enfants, s'était remariée avec un veuf qui en avait trois.
Ensemble, ils en eurent quatre autres. Un jour, la dame, très inquiète, appelle son mari:
- Viens vite !
- Pour quoi faire ?
- Pour séparer les enfants.
Les tiens et les miens se sont mis d'accord pour taper sur les nôtres.



Un extraterrestre rentre d'une incursion sur terre, dans sa soucoupe volante, très en avance sur l'horaire prévu.
- Que t'est-il arrivé ?
demande son chef:
- C'est à cause des toilettes de ces sacrés terriens, explique-t-il.
A chaque fois que j'ai eu besoin d'y aller, j'ai dû réfréner mon envie, parce que leurs portes n'offraient le choix qu'entre Messieurs et Dames.



- Bonne marraine, dit Cendrillon, en montrant son ventre rebondi, le Prince qui est venu, il y a quelques mois, voir si j'étais bien à sa pointure, m'a laissé un petit souvenir.
Avec ta baguette magique, tu pourrais me transformer ça, je ne sais pas, moi, en une petite grenouille, par exemple?



Un gamin accompagne son père à la pêche et il l'abrutit littéralement de questions:
- Dis, papa, pourquoi l'eau de la rivière est grise alors que l'eau de la mer est bleue ?...
Dis papa, pourquoi les chiens ont des oreilles et pas les poissons ?...
Dis papa, pourquoi un asticot ça n'a pas de pattes ?
A la fin, excédé, le monsieur s'écrie:
- Moi, quand j'étais petit, je ne posais pas sans cesse des questions comme ça à mon père.
- Eh bien, réplique l'enfant, tu as eu tort.
Si tu l'avais fait, maintenant, tu serais peut-être capable de répondre aux miennes.



- Hier, raconte un jeune scout à son chef de patrouille, j'ai aidé une vieille dame à traverser un carrefour particulièrement dangereux.
J'aimerais bien la revoir, aujourd'hui.
- Pour qu'elle te remercie de ta B.A.?
- Non.
Pour qu'elle me rende ma montre et mon couteau qu'elle m'a fauchés, tandis qu'elle s'appuyait sur mon bras.



Mes enfants, que faut-il faire pour que Dieu nous pardonne nos péchés?
- D'abord, dit un gamin, il faut pécher!



C'est un petit nuage et sa maman Le petit nuage dit:
- Maman, maman, j'ai envie de faire pluie pluie



Une famille de fous furieux part en vacances de neige.
Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route et scande à l'attention de tous les passagers:
- Les enfants, on va bien s'amuser !
Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal.
A la sortie de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse.
Sa femme lui suggère:
- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants.
Le père appuie sur le champignon et percute la dame.
Tout le monde applaudit dans le véhicule.
Arrivée en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse.
Le fils chuchote à l'oreille de son père:
- Et si tu balançais maman par la portière ?
Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin.
Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en sanglots.
Mesurant la gravité de la situation, il freine brutalement.
Alors, il se retourne vers sa petite fille et l'entend dire en pleurnichant:
- Je l'ai pas vue tomber...



C'est la mère de Toto qui dit à ce dernier:
- Toto, arrête de tourner ou je te cloue l'autre pied !



Un père banquier s'explique avec son fils:
- Dis, pourquoi est-ce que tu ne te cherches pas un travail ?
- Pourquoi ?
répond le fils - Ben, pour gagner de l'argent !
- Pourquoi ?
- Comme ça tu pourras remplir ton compte en banque et le faire fructifier - Pourquoi ?
- Comme ça, quand tu seras vieux, tu pourras utiliser l'argent de ton compte en banque et tu n'auras plus à travailler !
- Mais je ne travaille pas, papa...



Il n'est pas question que je te donne un morceau de chocolat.
Toi, tu ne me donnes jamais rien, dit Julien à son frère Frédérique.
- C'est même pas vrai, l'année passée, je t'ai donné la varicelle.



C'est un médecin qui raconte à ses amis:
- L'autre jour, j'emmenais ma fille de 4 ans à la maternelle.
Sur le trajet, je la vois qui prends le stéthoscope sur le siège et qui commence à jouer. Je me dis:
- Tiens, elle veut faire comme son père !
Mais très vite je déchante car après avoir mis les écouteurs dans ses oreilles, elle prend le pavillon du stétho et s'en sert comme d'un micro pour dire:
- Bienvenue chez Mac Donald.
Puis-je prendre votre commande ?






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