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Catégorie : Divers
Page 9
Quelle est la différence entre 365 capotes usagées et un vieux pneu ?
Rep :
aucune, It was a Good Year



Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s'arrêter pour faire une petite sieste.
Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre:
- Vous avez l'heure ?
- Il est 2h, répond l'autre.
- Merci !
10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit:
- Vous avez l'heure ?
- Il est 2h10, répond l'automobiliste, exaspéré.
- Merci !
Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :
JE N'AI PAS L'HEURE. A peine vient-il de se rendormir, qu'un autre coureur frappe à la fenêtre:
- Il est 2h20, Monsieur !



Le produit du grade par le travail est une constante.



Deux clochards sont sous un pont. Un troisième arrive, triomphant, avec une énorme caisse de vin millésimé et une demi-baguette de pain. Un des clochards lui dit:
- Oh!
mais non, fallait pas apporter tout ça, on ne va jamais arriver à manger tout ce pain !



Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culotte ?
- Pour pouvoir bien saisir le balai.



Journal de bord au Québec en hiver.(les termes entre parenthèses sont les traductions en français) Décembre le 2, Il vient tout juste de commencer neiger.
la première fois de la saison ou ma douce moitié et moi buvons tranquillement notre petit Cognac près de la fenêtre du salon, regardant les doux flocons osciller en tombant et s'attacher aux arbres et couvrir le sol.
Que c'est beau et agréable. Décembre le 9, Nous nous réveillons avec une incroyablement belle couverture de neige immaculée couvrant tout le paysage.
Quelle vue fantastique.
Chaque arbre et arbuste sont couverts d'un beau manteau blanc.
J'ai pelleté la neige pour la première fois cette année et je me suis amusé comme un fou.
J'ai pelleté le trottoir, l'entrée de la cour.
Plus tard, la gratte (chasse-neige) est passée et a recouvert l'entrée de la cour avec de la neige compacte de la rue . Le chauffeur m'a souri et je lui ai envoyé la main en retour. Bah!
du diable!
Je n'ai qu'à seulement pelleter de nouveau l'entrée. Décembre le 13, Le soleil a fait fondre presque toute la neige. Ah!
Je suis sur que nous en aurons d'autres avant que ce merveilleux hiver soit fini. Décembre le 14, Il est tombé 8 pouces (25 cm) pendant la nuit et la température est descendue à -10.
J'ai encore pelleté l'entrée et le trottoir. Peu après, la gratte est repassée et a répété son même petit jeu. Décembre le 15, J'ai vendu l'auto et acheté un 4X4 Blazer pour que l'on puisse continuer se promener dans la neige.
Je l'ai équipé de 4 pneus à neige. Décembre le 18, Je suis tombé sur le cul sur la glace noire dans l'entrée.
j'ai laissé $123.00 au chiropracteur mais rien n'était brisé en fin de compte.
le crisse (putain) de ciel se couvre encore... Décembre le 19, Encore frette (très, très froid) en calvaire.
- 32 ce matin, routes glacées, conduite impossible; j'ai percuté une rampe de l'autoroute avec l'auto de ma femme.
Probablement $2,000.
de dommage.
Elle est en tabarnack. Décembre le 20, Un autre ciboire de 14 pouces de marde (merde) blanche la nuit passée.
Encore de l'eucharistie pelletage aujourd'hui.
La saint Crème de gratte est passée 2 fois aujourd'hui. Décembre le 22, On est assurés d'un Noël Blanc; parce qu'un autre 7 pouces nous est tombé dessus la nuit passée et avec cette calisse de basse température, elle fondera pas avant le mois d'août crisse!
Je me suis encore habillé pour sortir et pelleter c'te crisse de marde encore:
bottes, jump-suit (combinaison de motoneige), foulard, cache-oreilles, gants, ...
et pis la, j'ai eu envie de pisser!
Décembre le 24, Si je pogne l'enfant de chienne qui chauffe (conduit) la gratte, j'y fais faire 100 pieds dans la neige en le tirant par les gosses (couilles). Je commence a penser qu'il se cache au coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour venir passer à 100 milles à l'heure devant mon entrée et garocher (pitcher) sa crisse de marde (juron très vulgaire) de la rue dans mon entrée de cour. Décembre le 25, Joyeux Noël Tabarnak, Ils prédisent 12 autres pouces de c'te sacrément crisse de marde blanche encore .
Y a-t-il quelqu'un qui sait comment de Jésus-Christ, de pelletés de neige, 12 pouces, veulent dire. Fuck le Père Noël!
il a pas à pelleter le vieux Tabarnak.
Le gars de la souffleuse est venu pour une donation.
J'y ai calissé un coup de pelle dans la face, le crisse, je l'ai envoyé à l'hôpital dans les chambre 22, 23, 24, et 26.
les docteurs pensent qu'il va survivre. Décembre le 28, Onze autres pouces, je deviens probablement aveugle de la blancheur ou encore je suis un cas sévère de dépression, parce que ma femme commence à être regardable. Décembre le 29, La toilette a gelée et le toit s'est renfoncé par le poids d'la maudite marde de neige.
Donc, avis aux voisins, si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige jaune. Décembre le 30, J'ai crissé le feu à la maison et je calisse mon camp (Je me casse) en Floride pour toujours et allez vous faire foutre.



Une jeune femme entre dans le confessionnal :
Mon Père, pardonnez-moi, car j'ai pêché... Le prêtre, un peu dur d'oreille, lui réplique :
Parle haut, ma fille. Et elle :
Oh non, mon père, par le bas...



Un SDF est interrogé dans un centre d'accueil et raconte son passé:
Voilà, j'étais tailleur mais j'ai pris une veste dans une affaire cousue de fil blanc et j'ai dû, de fil en aiguille, me mettre à faire la manche!



Pourquoi il existe peu de flics bazanés ?
- Parce qu'on préfère les blancs de poulet.



Ce matin, le petit village est en émoi... Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite !
Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perché en haut du clocher de l'église. Tout le village est donc rassemblé autour de l'église pour observer cette apparition démoniaque.
Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon.
Et bizarrement, la première question qui lui vient à l'esprit est :
Mais comment est-il monté ?
Alors, l'une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en rougissant et en baissant la tête :
Comme un taureau, mon père...



Un chinois entre dans une petite épicerie de quartier.
Il s'adresse à la patronne derrière son comptoir:
- Bonjoul Madame.
Je voudlais une boite de Canigou?... -Je vous reconnais, vous êtes du restaurant chinois en face.
Qu'est-ce qui me prouve que vous n'allez pas filer le Canigou à vos clients?!
Apportez-moi le chien et je vous vends la boite!
Le chinois, bien gentil, ne se démonte pas et revient cinq minutes plus tard avec son petit chien sous le bras.
Alors la mégère lui donne sa boite de Canigou. Mais le chinois dit:
- J'oubliais qu'il me faut aussi une boite de Ron-Ron?
La mégère, toujours aussi fun lui demande encore d'amener son chat, sans ça, pas de Ron-Ron. Le chinois, d'un calme Olympien repart chez lui et revient tout de suite avec son chat, ce qui lui permet d'obtenir la boite de Ron-Ron.
Et puis il rentre chez lui, dans son restau, en face. Cinq minutes plus tard, voilà le chinois de retour dans l'épicerie.
Cette fois-ci, il tient un bol et deux baguettes dans ses mains qu'il tend à l'épicière en lui disant:
- C'est pour vous madame. L'épicière commence à goûter:
- C'est gentil, mais attendez...
Votre truc ça me rappelle quelque chose de chez nous...
mmm... Ouèèk mais c'est de la merde!!!
Et le chinois répond:
- Oui, je voudlais des rouleaux de papier-cul!



C'est le conducteur d'une voiture qui ne sait pas qu'il vient d'être flashé par un radar alors qu'il dépasse la vitesse maxi autorisée. Un mois plus tard, il reçoit un courrier de la police avec une photo de sa voiture, la vitesse de celle-ci lors du flash, et une amende de 500 frs à payer. Alors le gars ne se démonte pas, et il renvoie au commissariat la photo d'un billet de 500 frs. Une semaine plus tard, la réponse du commissariat lui arrive sous la forme d'un courrier, contenant une photo de ...
menottes.



C'est l'histoire de deux copains qui se rencontrent :
L'un des deux sort d'un casino:
- Alors ça vas ?
T'as gagné le gros lot ?
- Attend !
Tu vas pas m'crroire...
- Qu'est ce qui t'arrives ?!?
- J'avais fent balles quant jfuis arrivé, alors jvfais à la roulette et j'ai fout mizé fur le finq !
Et ben tu fas pas m'crroire mais l'finq il est tombé !
- Alors ?!!?
- V'ais gagné un bon paquet d'fric !
Ben t'en qu'à faire je'm'fuis dit que j'vais fout remiser fur le finq, fouer pour fouer...
- Mais t'es fou tu gagnes et tu rejoues tout ton blé ?
T'es malade ?!!!!!!!
- Aftends Aftends....
Tu fas pas m'croire....
Ben le finq y retombbe un deuzième fois !!!
Alors, afec fout le fric que j'ai gagné je remise fout fur le finq...
ET BEN LE FINQ Y RETOMBE ENFORE UNE FOIS ET ENCORE DEUX FOIS APRES !!!!
- Non, c'est pas vrai...
Mais, t'es millionnaire alors ?!
- Aftend, parfe que je refoue enfore fur le finq fout mon pognon !!!
Mais y'à un fype, là à cofé de moi, qui me dit t'es fou de refouer le finq y peut pas retomber !
F'était un ftatitifien, un gars qui y fais des falfuls...
Alors fme dis OK je mize fout mon gros tas de fognon sur le fix....
Et ben LE FINQ Y RETOMBE ENCORE !!!!
- NON, PUTAIN !!!
C'est pas vrai mais moi un type y me fais ça....
Mais je lui bouffe les COUILLES !!!
- BEN QU'F TU CROIS QUE JFUIS EN TRAIN DE FAIRE !!!?



C'est un pilote de bombardier anglais qui se fait descendre parla D.C.A.
allemande au cours de la 2ème guerre mondiale.
On l'emmène à l'hôpital où il s'avère que sa jambe droite a subit de très gros dégâts.
Seule l'amputation permettra de lui sauver la vie.
L'anglais reste stoïque lorsqu'on lui annonce la nouvelle, mais il demande simplement à ce que son membre amputé soit expédié sur le sol anglais.
C'est pourquoi il demande aux allemands si un de leurs pilotes ne pourrait pas emmener la jambe dans le cockpit d'un avion pour le balancer au cours du prochain raid sur Londres. Les allemands trouvant l'idée très amusante, la jambe est emportée dans un bombardier dès le lendemain. Une semaine plus tard, il s'avère que la main du pilote anglais est sérieusement contaminée par un staphylocoque doré de la pire espèce.
Une fois encore, la seule option est l'amputation.
Comme la première fois, le pilote anglais est d'accord sous réserve que la main soit balancée sur le sol anglais. Et le lendemain, la main est balancée en même temps que les bombes au dessus de Londres. Mais deux semaines plus tard, c'est la deuxième jambe du pilote qui donne des signes de faiblesse (encore ce bon vieux Staph.).
Le pilote anglais s'apprête déjà à donner son accord pour l'amputation, mais cette fois-ci, les autorités militaires allemandes répondent NON, pas question!
Le pilote anglais, perplexe, leur demande pourquoi ce revirement de situation.
Et les allemands répondent:
- Nous pensons que vous cherchez à vous échapper.



Lors d'un buffet:
- S'il vous plaît, Mesdames, Messieurs ; quelqu'un, parmi vous, aurait-il perdu une liasse de billets de cent francs, retenue par un élastique ?
- Oui, moi !
- Vous avez de la chance, on a retrouvé l'élastique...



Deux éléphantes se promènent au bord d'un marigot.
- viens, on va se baigner, dit la première!
- Ben, je peux pas...
- Pourquoi ça?
- Je suis indisposée en ce moment, si tu vois ce que je veux dire...
- Ben, t'as qu'à prendre un mouton!...



La scène se passe à Tel-Aviv dans un restaurant.
Tout à coup, un gars se lève et dit:
- Je viens de perdre mon portefeuille, avec cent livres dedans !
J'offre cinq livres à celui qui me le retrouve. Alors on entend une voix au fond de la salle:
- J'en offre six !



Quelle est la différence entre Paris et une pucelle ?
- Paris sera toujours Paris !



Lao Tseu a inventé le Thé au jasmin. Pythagore a inventé le thé au rhum.



Un homme déguisé en chien se rend à pied à un bal costumé. En chemin, il est pris au collet par un employé de la fourrière. -Mais je ne suis pas un chien !
Je vais à un bal masqué !
proteste-t-il. -Ben voyons, répond l'autre, c'est ce qu'ils disent tous !






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