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Catégorie : Couples_mariage
Page 9
La police interroge une femme de quatre-vingts ans qui a tiré, à coups de revolver, sur son mari:
- Pourquoi l'avez-vous tué ?
- Je n'en pouvais plus, depuis cinquante ans que nous étions mariés, de l'entendre me contredire à tout propos. A ce moment, le mari, gisant par terre dans une mare de sang, ouvre un oeil et proteste, dans un dernier souffle:
- Ce n'est pas vrai !



Alors que son mari somnole dans son fauteuil, devant la télévision, une dame lui dit, en lui tendant un magazine:
- Tiens, dans Elle cette semaine, il y a un article qui donne vingt recettes, destinées aux gens comme toi qui remettent toujours au lendemain ce qu'ils pourraient faire le jour même.
- Donne-moi cet article, répond mollement le mari.
Je le lirai avec intérêt...
l'année prochaine.



Il y a, chez les hommes, une échelle de valeurs qu'ils appliquent inconsciemment aux filles pour juger de leur quotient d'attraction sexuelle.
Cette échelle comporte 4 stades pour les célibataires, et un cinquième existe même pour les hommes mariés (qui ont déjà connu les stades 1 à 4).
Voici ces différents stades:
1.
Tellement laide qu'il est impossible que quelqu'un puisse vouloir la sauter. 2.
OK pour la sauter, mais pas question d'être vu en public avec elle ensuite. 3.
OK pour la sauter et être vu en public avec elle après. 4.
OK pour la sauter, et se marier avec elle. 5.
OK pour la sauter, même devant sa propre femme.



- Ma femme, raconte un homme à un conseiller conjugal, agit toujours de la même façon.
D'abord, elle me pose une question.
Avant que j'aie le temps d'ouvrir la bouche, elle répond à ma place.
Après quoi elle conclut que je ne dis que des idioties.



Pourquoi les hommes donnent des fleurs à leur femme lorsqu'il se marient?
- C'est parce qu'une botte de foin, c'est trop lourd...



Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.



Si vous voulez que votre épouse vous écoute et retienne mot pour mot ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil.



Avec ma femme, on à été heureux pendant 20 ans, après, on s'est rencontré



Un mari qui adore sa femme fait sa prière du soir:
Mon Dieu, épargnez à ma chère épouse tous les tourments.
Si elle doit avoir mal aux dents, faites que j'aie cette rage de dents.
Si elle doit avoir un ulcère, faites que ce soit le mien.
Et si jamais elle devait devenir veuve, faites que ce soit plutôt moi qui devienne veuf!



Une femme très bavarde dit à son mari:
- Je fais le concours organisé par les savonnettes Kimouss.
Il faut d'abord répondre à une question simple.
Quel est le prénom du chanteur nommé Voisine.
- Roch.
- Oui, mais, attends.
Ensuite, pour espérer gagner le prix de 50 000 F, je dois expliquer pourquoi j'utilise les savonnettes Kimouss, et cela en moins de vingt-cinq mots.
- Si, un jour, dit son mari, tu arrives à exprimer quoi que ce soit en moins de vingt-cinq mots, alors, là, je suis tout prêt à te le décerner ce prix.



Une actrice de théâtre se plaint à une collègue:
Mon fiancé est d'une jalousie maladive:
il m'accuse de le tromper alors que depuis 6 mois je n'ai eu qu'un seul amant:
le pompier de service.
Oui, mais tu oublies de préciser qu'il change tous les soirs!



C'est une très jolie personne.
Elle mérite un bon mari.
Marie-toi avec elle avant qu'elle n'en trouve un.
- Oscar Levant à Harpo Marx lors de la présentation de la fiancée d'Harpo.



Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne si vous préférez) et il lui demande - C'est Combien ?
- 200 balles - Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!!
Allez tire-toi Il continue son chemin et s'approche d'une autre.
Même discussion, même réponse. À 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau. Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui. Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit - Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???



Trois potes partent en week-end à la pêche, laissant pour l'occasion leurs femmes à la maison. Comme ils ont eu froid pendant deux jours et une nuit, nos trois compères se prennent une bonne biture sur le chemin du retour. Un peu honteux de leur états, et passant devant une zone commerciale ouverte le dimanche, ils décident de faire chacun un cadeau à leur épouse respective. Le premier achète un collier et un foulard.
- Comme ça, dit-il, si elle n'aime pas le collier, elle pourra le cacher avec le foulard. Le second achète un corsage et un pull.
- Comme ça, dit-il, si elle n'aime pas le corsage, elle pourra le cacher avec le pull. Le troisième achète une casquette et une capotte.
- Comme ça, si elle n'aime pas le chapeau, eh ben elle peut aller se faire foutre !



Le docteur sort de la chambre d'une malade, se penche vers le mari et lui dit:
- Il va vous falloir du courage!
Le mari répond:
Pourquoi, elle est sauvée?



Un type arrive un matin au bureau tout épanoui et annonce à ses collègues:
Dites, les gars, vous êtes tous cocus!
Et pourquoi nous?
répondent-ils.
Parce qu'hier soir j'ai couché avec ma femme!



Une mère met en garde sa fille qui va au bal:
Fais bien attention.
Un garçon risque de te demander ceci, cela, etc.
et cela ferait pleurer ta mère.
Le lendemain, la mère lui demande de lui raconter sa soirée.
La jeune fille lui dit que c'est elle qui a demandé ceci, cela...
à un garçon, en ajoutant:
comme cela c'est sa mère qui pleurera!



Le terrorisme?
J'en ai rien à foutre:
J'ai été marié pendant deux ans.
- -Sam Kinison



Le meilleur ami qui va avertir la femme de son copain que celui-ci sera en retard:
il lui propose 1000 (pour toucher les seins) + 3000 (le reste) + 2500 (l'acte). Retour du mari qui dit à sa femme:
j'espère que le copain n'a pas oublié de te laisser ma paye!



Une femme à son mari:
- Cette nuit j'ai rêvé qu'il y avait une vente aux enchères de bites. Les grosses étaient mises à pris 1000 francs et les petites 100 francs. Le mari:
- Ah ouais?
Et la mienne alors?
La femme:
- La tienne?
Il n'y a pas eu d'acheteur, alors ils ont fini par la donner gratuitement!
... Le mari:
- Tiens, tiens...
Moi cette nuit, j'ai rêvé qu'il y avait une vente aux enchères de chattes.
Les plus étraoites étaient vendues à partir de 1000 francs et les plus larges à partir de 100 francs.
Et tu veux savoir pour la tienne?
La femme:
- Oui?
Le mari:
- La tienne, c'était là où se tenait la vente aux enchères






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