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Catégorie : Belges
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Pourquoi est-ce que les belges ne produisent pas beaucoup de poulet ? " Parce qu'ils plantent les oeufs bien trop profond. "




Comment appelle-t-on un français avec un QI de 100 ?
- Un village.




Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées? Parce que les français se prennent tous pour des lumières!




Un Français s'est fait mordre par un serpent... C'est le serpent qui est mort.




Pourquoi les francais racontent-ils des histoires belges ? Parce que ce sont les seules qu'ils sont capables de comprendre.




Un français qui était allé à Las Vegas, s'est ruiné dans un distributeur de boissons




On a voulu greffer un cerveau à un français, il a eu un rejet immédiat.




Une femme française va chez son médecin:
- Docteur mon mari se prend pour un réfrigérateur et cela m'empêche de dormir.
- Pourquoi?
- Il dort la bouche ouverte et la lumière me gêne.




Quelle est la différence entre un chien belge et un chien français? C'est simple le chien belge a le trou du cul en dessous de la queue tandis que le chien français l'a au bout de la laisse.




Un facteur remet une lettre à un français en lui disant: Voilà une lettre par avion. Le français répond : Menteur je t'ai vu arriver avec ton vélo !




Pourquoi ça sent mauvais en France ? Parce que les français dorment la fenêtre ouverte!




Dans une pharmacie de Paris, un français sautait sur une bascule en s'exclamant: Je maigris..., j'engraisse..., je maigris..., j'engraisse...




Pourquoi les français porte-t-ils des cravates jaunes?
- C'est pour aller avec leurs dents.




Comment tue-t-on un francais a coup sûr ? En tirant une balle 10 cm au-dessus de sa tete, en plein dans son complexe de supériorité.




Concours de l'histoire la plus invraissemblable: " Il était une fois un français intelligent... " - STOP, arrêtez vous avez gagné!!!




Un français rencontre ses amis au café et leur annonce : Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme.




Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ça allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.




Un français avait un examen d'urine. Il a échoué.




Un français demande à sa femme:
- Est-ce qu'on a des relations sexuelles?
- Oui.
- Ils ne nous rendent pas souvent visite.




Comment devenir riche en France ? Acheter un Français au prix qu'il vaut et le revendre au prix qu'il croit valoir...




Pourquoi faut-il enterrer les français sur le ventre? Si on les enterre sur le dos, on aura jamais assez de terre pour remplir leur grande gueule.




Autre moyen de tuer un francais: Rabattre violemment la lunette du WC sur sa nuque pendant qu'il est en train de boire.




Un français a innauguré sa machine à écrire. Il a coupé le ruban.




Pourquoi dieu a-t-il créé les français ? Il n'avait plus assez de poils pour faire des singes...




Un ventriloque donne un spectacle en France . Il fait raconter des histoires Françaises par sa poupée. Au bout d'un moment un spectateur excédé se lève et dit:
- ça commence à bien faire, avec vos histoires françaises ! Le ventriloque répond: Ecoutez, monsieur, on est ici pour s'amuser... Le français l'interrompt et dit: c'est pas à toi que je parle, c'est au petit.




Les français c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande gueule.




Un français meurt et arrive au paradis, St Pierre lui dit, désolé mais vous n'êtes pas repris sur mon listing, vous devriez aller voir plus bas ; Lucifer qui prend les tickets à l'entrée de l'enfer lui demande: "enfer français ou enfer allemand," Heu... quelle différence y'a t-il ? Ben l'enfer français, vous êtes dans la merde jusqu'au cou, tous les jours on remet une louche et vous avez droit à 10 coups de bâtons. Ah, et l'allemand ? Ben, c'est un peu le même, vous êtes dans la merde jusqu'au cou, tous les jours on remet une louche et vous avez droit à 10 coups de bâtons. Haa, et le quel me conseillez vous ? He bien entre nous, en France, un jour ils n'ont plus de merde, le lendemain ils ont perdu la louche et le surlendemain, c'est le bâton qu'ils ont perdu.





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