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Catégorie : Animaux-divers
Page 9
Un gars qui se réveille un bon matin voit un ours accroché après un poteau de téléphone dans sa cours.
Il appelle un spécialiste qui arrive quelques minutes plus tard avec son chien en laisse et sa carabine.
Le spécialiste dit alors au gars:
- Bon, ce que je vais faire c'est de monter dans le poteau de téléphone et secouer l'ours pour qu'il tombe.
Si il tombe, lâche le chien, il va lui mordre les testicules et après ce sera terminé.
- La carabine, elle sert à quoi?
- Ben si c'est moi qui tombe, tire sur le chien!



Pourquoi les chiens se lèchent-ils les couilles?
- Parce qu'ils le peuvent.



C'est un gars qui essaie de vendre son chien à son voisin.
- Mon chien sait parler, j'te jure!
Et je te le vends pour 100 FF. Le voisin lui répond:
- Tu ne penses tout de même pas me faire croire ça?
Et alors, tout à coup, le chien lève les yeux vers le voisin et dit avec les larmes qui lui coulent sur le museau:
- S'il vous plaît Monsieur, achetez-moi.
Cet homme est cruel, il ne me donne jamais à manger, il ne me lave jamais, il ne m'emmène jamais faire une ballade.
Alors que moi, je suis le chien le plus rusé au monde, j'ai fait des tours devant les plus grands de ce monde, et j'ai même fait la guerre et on m'a décoré pour mes actes de bravoure. -Hé mais c'est qu'il parle vraiment!!!!!
Pourquoi veux-tu le vendre pour seulement 100 FF???
- Oh...
Parce que j'en ai marre!
Il peut pas s'empêcher de mentir!Deux souris ont décidé d'aller au cirque.
La première reste stupéfaite en voyant un éléphant tenir en équilibre sur un oeuf.
- Chiqué!
dit la deuxième, je te parie que l'oeuf est dur!



Deux éléphantes se promènent au bord d'un marigot.
- Viens, on va se baigner, dit la première!
- Ben, je peux pas...
- Pourquoi ça?
- Je suis indisposée en ce moment, si tu vois ce que je veux dire...
- Ben, t'as qu'à prendre un mouton!... et encore Pourquoi les éléphants ont-ils une longue trompe?
- Parce que les moutons n'ont pas de ficelle. ...
et aussi Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme préservatif?
- Des sacs poubelles. ...
et encore Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
- Des pygmées épileptiques.



C'est deux sardines qui discutent:
- Que fais tu ce soir ?
- Si on allait en boîte ?



l'expérimentation animale est une très mauvaise idée:
les animaux deviennent trop nerveux et du coup ils donnent des mauvaises réponses.



Un type rentre dans un hôtel.
Il voit un chien et demande au réceptionniste de l'hôtel:
- Il est gentil votre chien ?
Le réceptionniste lui répond:
- Oui, il est gentil.
Le client caresse alors le chien, qui lui saute dessus et le mord !
Le client s'adresse au réceptionniste:
- Mais...
Vous m'aviez dit que votre chien était gentil !
- C'est vrai, mais ce n'est pas mon chien...



Pourquoi l'éléphant a-t-il la trompe devant ?
- Parce que s'il l'avait derrière, il s'enfilerait les cacahuètes dans le cul !



C'est un ver de terre qui voit passer un plat de nouilles:
- Tiens une partouze !!!



Vous savez comment empecher un éléphant de passer par le trou d'un serrure ?
- Simple:
on lui fait un noeud au bout de la queue



C'est un paysan qui va voir son voisin, paysan aussi de son état.
- Tiens, salut!
- Salut!
Tu vas bien?
- Bah, ouais!!!
Tiens, mais j't'ai pas dit!
J'ai un cochon qui sait compter.
- Quoi?!?!
Un cochon qui sait compter??!?
Arrête tes conneries, tu sais très bien que ça sait pas compter un cochon!!
- Si, si, j't'assure!
Tiens, viens voir chez moi!...
Viens, que j'te dit!
Alors les deux paysans vont voir le cochon en question. Ils arrivent, et le paysan dit:
- Tiens, écoute!
4 et 5?
Et là, il file un petit coup de pied au cochon:
- Neufneufneuf....neuf!(imitez le cochon) - 2 et 7?(un petit coup de pied!) - Neufneufneuf..., fait le cochon.
- C'est dingue, ça!
dit l'autre!!
- 3 et 6?(le petit coup de pied) - Neufneufneufneufneuf...
- Ouais, mais attends!
Il n'sait dire que NEUF ton cochon.
C'est du pipeau ton truc!
- Nan, attends!...
Écoute:
4 et 4??
Et la, il décolle un Magistral coup de pied dans le cochon qui fait:
- Huuuiiittt, huuuuuuuiiiiiiiiit...
huuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiittttttt!!



Un canard entre dans un bar et lance:
- Vous avez des cacahuètes ?
Le patron répond qu'il n'en a pas.
Le canard s'en va et revient le lendemain, à la même heure:
- Vous avez des cacahuètes ?
Le patron, un peu énervé, réplique:
- Je t'ai déja dit qu'il n'y en avait pas ici !
Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir...
Le canard se represente le lendemain:
- Vous avez des clous ?
Le patron répond que non.
Alors le canard:
- Et vous avez des cacahuètes ?



En pleine cambrousse française (on va prendre au hasard...
Le Cantal), un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Paf le coq, forcément. Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour 'faire un geste'. En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement:
- J'ai tué votre coq...
Permettez-moi de le remplacer!
Et le paysan:
- Allez-y...
les poules sont là-bas derrière.



Dans la brousse, deux tigres sont assis devant une trousse médicale:
- C'était un bon vétérinaire.
- Oui, dommage qu'il n'en reste plus !



Mais, le problème, c'est que le cheval n'a plus gagné une seule course depuis le jour qu'il a connu le bonheur de pouvoir rire. Dès qu'il entame une course, le cheval se rappelle du petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres, il éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou et n'arrive même pas à achever la course.
Bien entendu, la fortune de l'homme très riche et très gai commence a diminuer et se faisant des soucis, l'homme très riche et très gai appelle le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres et lui propose la même somme, pour faire redevenir son cheval sérieux, comme avant. Le petit bonhomme boiteux et difforme entre autres accepte et encore une fois, il demande à rester seul avec le cheval.
Quand il revient de l'écurie, le cheval est tout sérieux, tristounet et bien malheureux.
Du jamais vu.
L'homme très riche et très gai, très reconnaissant, lui paye les 20 000 FF mais mordu par la curiosité de la façon d'agir du petit bonhomme boiteux et difforme entre autres, il lui demande comment il a réussi son pari les deux fois.
Le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres explique:
- La première fois, j'ai chuchoté au cheval que j'avais un pénis plus grand que le sien...
- Ha oui, c'est pas mal dit l'homme très riche et très gai et la deuxième?
- La deuxième fois, je lui ai montré...



- Pourquoi les crocodiles sont-ils tout plats ?
- Parce qu'il se baladaient dans la jungle entre 14h et 16h.



Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable



Deux explorateurs sont dans un bosquet.
Un éléphant arrive et prend (sexuellement) une éléphante devant eux.
L'un des 2 gars demande:
- Pourquoi cligne-t-elle des yeux ?
- Elle compte les litres dit l'autre.



Une homme suit une femme jusqu'en dehors de la salle de cinéma.
Elle avait son chien en laisse.
L'homme l'arrête et lui dit:
- Excusez-moi...
Je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que votre chien était vraiment captivé par le film.
Il riait aux bons endroits, il pleurait aux bons endroits, est-ce que vous trouvez cela anormal?
La femme répond:
- Oui, je trouve cela très anormal, il n'avait pas du tout aimé le livre!



Comment faire aboyer un chat ?
- On l¹arrose d¹essence, on craque une allumette et...
WHOUF !






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