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Catégorie : Religion
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Blagues sur le couvent   Qu'est ce qui est noir et qui fait BOUM BOUM?
- Une bonne s¦ur dans un champs de mines!  




Deux bonnes soeurs en 2CV
Deux bonnes soeurs en 2CV tombent en panne d'essence. Elles marchent jusqu'à la pompe à essence.
Le pompiste est désolé :
- Tout ce que j'ai comme récipient est ce vieux pot de chambre.
Elles retournent à la voiture et commencent à verser l'essence, quand un passant s'arrête :
- Mes soeurs ! Si seulement je pouvais avoir votre foi !
 




  Les monastères grecque
Ça se passe en Grèce dans la région des Météores, là où l'on trouve ces monastères perchés tout en haut de rochers, complètement inaccessibles par les moyens classiques.
Le seul moyen d'accéder au monastère est de monter dans un panier suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs moines...
Un touriste qui voulait aller voir comment c'était là haut, monte dans la nacelle et se fait treuiller. A mi-parcours, ayant certainement le vertige, il panique un peu et son regard se porte sur la corde qui tracte la nacelle. Il remarque que c'est une vieille corde et qu'elle commence à s'effilocher. Alors d'une voix tremblante, il s'adresse au moine qui l'accompagne et lui demande s'ils changent souvent la corde de la nacelle.
Et le moine répond :
"A chaque fois qu'elle casse..."  




Le couvent des supplices
Un camionneur s'est arrêté sur le bord de la route pour satisfaire une urgente envie d'uriner. Il est en train de vider consciencieusement sa vessie en dessinant des arabesques sur le mur d'une propriété qui se trouvait là, lorsqu'apparaît une bonne s¦ur à la porte de cette propriété :
La s¦ur: - Tout se passe comme vous le voulez mon fils ?
Le camionneur (qui se rebraguette précipitamment):
- Oups ! Je suis désolé ma S¦ur !
La s¦ur:
- Je vous en prie mon fils, il m'arrive de faire la même chose... Mais, puisque le Seigneur vous a placé sur mon chemin, pourriez-vous s'il vous plaît me montrer votre... votre machin...
Le camionneur (abasourdi) : -HEIN ! Vous plaisantez j'espère ma s¦ur ?!!
La s¦ur:
- Pas du tout mon fils. Cela fait 50 ans que je vis cloîtrée dans ce couvent, et jamais de ma vie je n'ai eu l'occasion de voir ces choses de près. Soyez charitable...
Le camionneur (en baissant sa braguette):
- Ainsi soit-il...
La s¦ur : Mon Dieu et... euh... je peux toucher ?
Le camionneur (n'en revenant pas et déjà émoustillé) : Eh bien... au point où on en est... allez-y ma s¦ur...
La S¦ur empoigne alors un testicule dans chaque main et se met à les cogner l'un sur l'autre en criant : IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR LE MUR DU COUVENT  




  300 F ou du chocolat
Un jeune homme avec une carrière prometteuse devant lui décide un jour de se marier avec une fille respectable. Sa promise a fait toute son éducation dans un couvent.
Après la cérémonie, les jeunes mariés prennent la voiture pour rejoindre leur nid d'amour. Ils doivent cependant traverser un quartier de la ville où les prostituées exercent leurs talents.
- "Charles-Edmond, que font ces femmes appuyées contre les murs et les lampadaires ?"
-"Oh, ce sont des femmes qui louent pour 300 F leur corps pour le sexe."
-"300 F!!!" s'exclame la jeune mariée, "et les moines qui nous donnaient simplement une tablette de chocolat..."  




DEUX MOTS
Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres; Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure et de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans.
10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit: "Nourriture froide"
10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure: "Matelas durs"
Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire "Vous quitte"
Et la Mère Supérieure répond alors "Tant mieux! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre!"
 




  Hot dog
Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde:
- J'ai entendu dire que les Américains avaient l'habitude de manger du chien (NDLR: Hot dog) - C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants Plus tard, les deux s¦urs remarquent justement un vendeur de hot dogs...
- Deux hot dogs demandent-elles Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde:
- Quelle partie du chien avez-vous eu?
 




  sucette
Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette. Une bonne s¦ur vient à passer par-là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute:
- Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis !
La petite fille alors rétorque:
- Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis Non plus ...
 




  prostituée ou protestante
Au petit séminaire, S¦ur Marguerite demande à ses élèves quelle profession ils désirent exercer en étant plus grands:
La petite Isabelle dit:: "Quand je serai grande, je serai prostituée!" .
S¦ur Marguerite ouvre de grands yeux injectés de sang et rugit: "QU'EST-CE QUE TU VIENS DE DIRE????"
"Une prostituée" reprend d'une voix toute tremblante la petite Isabelle.
S¦ur Marguerite porte la main à sa poitrine en poussant un gros soupir et elle dit: "Dieu merci! J'ai cru que tu avais dit protestante"
 




  Sur un bateau, après de longs mois en mer, les hommes d'équipage de toutes nations n'en pouvaient plus. Ils n'arrêtaient plus de se masturber, sans arrêt. Il y avait du sperme partout sur le pont.
Un jour le capitaine glissa sur une flaque de sperme et faillit se péter la gueule.
Il ordonna donc de placer deux tonneaux à chaque extrémité du bateau, et ainsi les marins purent se vider sécuritairement dans les tonneaux.
Lorsque les tonneaux furent pleins (en deux jours !), On les referma et les larguèrent à la mer. Au grès des vents, ils échouèrent sur une plage où ils furent ramassés par de Bonnes S¦urs de l'Enfant Jésus.
Ne sachant pas ce que c'était, et comme elles manquaient de tout, la S¦ur Supérieure décida de transformer cette mystérieuse substance en chandelles.
Neuf mois plus tard, la congrégation tout entière accoucha de p'tites s¦urs, de toutes les couleurs.
Et ainsi va la vie!




Dans un couvent, 3 s¦urs veulent se confesser.
Dans un couvent, 3 s¦urs veulent se confesser.
La 1ère entre dans le confessionnal pendant que les 2 autres écoutent derrière le rideau.
- Mon, père, j'ai commis un pêché: J'ai regardé des hommes nus a travers le trou d'une serrure.
- Ma s¦ur, vous ferez une prière puis vous irez vous laver l'¦il dans le bénitier.
A ce moment, la 3ème s¦ur se précipite dans le confessionnal en disant: "Mon père, puis-je aller me rincer la bouche avant que la 2ème ne se lave le cul ??"
 




  L'homme du couvent
C'est un couvent ou il y a 100 s¦urs et une mère supérieure( MS ).
Un matin la mère supérieure convoque toutes les s¦urs dans la cours : MS : Mes s¦urs, cette nuit un homme s'est introduit dans le couvent.
99 s¦urs : Oooooh...
1 s¦ur : Eh, eh, eh...
MS : Et ce n'était sans doute pas la 1ere fois.
99 s¦urs: Oooooh...
1 s¦ur : Eh, eh, eh...
MS : Il est entre dans une des chambres.
99 s¦urs : Oooooh...
1 s¦ur : Eh, eh, eh...
MS : J'ai retrouve un préservatif usage 99 s¦urs : Oooooh...
1 s¦ur : Eh, eh, eh...
MS : Et ce préservatif était troue !
1 s¦ur : Oooooh...
99 s¦urs : Eh, eh, eh...
 




  la kermesse du couvent
C'est à la kermesse du couvent la s¦ur tire les numéros de tombola et dit "le troisième lot sera attribué au numéro 334".
Voilà David qui se lève et crie "Super dit-il, c'est moi, j'ai gagné !!!
Il se tourne vers la s¦ur et demande " Qu'est-ce que j'ai gagné? Qu'est-ce que j'ai gagné?
" Le troisième lot est une superbe cadillac cabriolet"
David part tout content dans sa voiture. La s¦ur tire alors un autre numéro. Pour le second  lot qui est le 45.
Voilà Benjamin qui se lève et dit : "Mégacool dit-il, c'est moi qui gagne !!! J'ai le bon numéro."
Il se tourne vers la s¦ur et demande : " et moi alors, qu'est ce que j'ai gagné?"
" Le second lot est un superbe gâteau"
" Un gâteau pour le 2ème lot alors que le 3ème lot est une cadillac?!!!
La s¦ur dit alors "mais enfin c'est la mère supérieure qui l'a cuisiné ce gâteau! !"
Benjamin répond : "qu'est ce que j'en ai à foutre moi de la mère supérieure, la mère supérieure moi j'la prends j'la retourne et j'l'encule "
et la s¦ur répond alors " Ah non ça c'est le premier prix !"
 




  Un curé et une religieuse à l'hôtel.
C'est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 décident d'arrêter de rouler et de passer la nuit à l'hôtel. Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d'assaut par les voyageurs.
Le réceptionniste de l'hôtel dit alors au prêtre:
- Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la S¦ur"
Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre. Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé. Cependant, il se produit une coupure d'électricité (la tempête de neige...), et l'éclairage ainsi que le chauffage disparaissent.
Heureusement, il y a quelques couvertures dans l'armoire.
Très vite, la nonne dit:
- mon père, j'ai froid Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu'il déplie du côté de la religieuse.
Un peu plus tard, la religieuse renchérit:
- Mon père, j'ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture?
Du coup le prêtre se dévoue encore. Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond:
- Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes!
La nonne est très étonnée et se demande si vraiment... Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit:
- D'accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter.
Et alors le prêtre lui répond:
- ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MEME CETTE SACRÉE COUVERTURE !
 




  CHIQUITA
C'est une bonne s¦ur qui va trouver la mère supérieure et qui lui dit : "Ma mère, j'ai un problème. Chaque fois que j'enlève ma petite culotte, y'a une petite boule bleue qui tombe de mon sexe !"
La mère répond : "Je ne sais pas ce que c'est ma fille mais ça doit sûrement être médical. Tu devrais aller voir un médecin car après tout, nous sommes des femmes avant d'être des servantes du seigneur..."
Sur ces bonnes paroles, la s¦ur va voir un médecin et lui raconte son problème:
"Docteur, je ne sais pas ce qui se passe mais chaque fois que j'enlève ma petite culotte, une petite boule bleue tombe de mon sexe."
Le docteur réfléchit et dit : "Vous croyez que ça pourrait se passer maintenant ?"
La s¦ur : "Je ne sais pas...essayons"
La s¦ur se déshabille et, au moment ou elle enlève son slip...une petite boule bleue, grosse comme un petit pois tombe de son sexe.
Le médecin surpris ramasse la boule avec une pince a épiler et commence à l'examiner : "Bizarre, on dirait un bout de papier tout chiffonné."
Il déplie le morceau de papier bleu et lit l'inscription marquée en lettres jaunes : "CHIQUITA".
PS : Evidemment, si on sait pas que c'est une marque de bananes c'est beaucoup moins drôle .




Des hommes aux mauvaises intentions
La Mère Supérieure : "S¦ur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par des hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous?"
S¦ur Marie : "J'enlève mon habit de religieuse ma Mère."
La Mère Supérieure (outrée) : "Et que faites-vous après?"
S¦ur Marie : "Je lui dis de baisser son pantalon."
La Mère Supérieure : (encore plus outrée) "et ensuite?"
S¦ur Marie : "Je m'enfuis en courant. Je courrais beaucoup plus vite sans mon habit de religieuse que lui avec son pantalon baissé."
 




  "ticket de métro"
C'est un type qui rentre dans une pharmacie à Neuilly et qui dit:
- Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît.
La pharmacienne lui dit à voix basse:
- Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé "ticket de métro".
A ce moment, une bonne s¦ur entre dans la pharmacie et capte la conversation en route... (cette phrase est importante) Et le type reprend: "bon alors s'il vous plaît, je voudrais un ticket de métro"
La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va.
La bonne s¦ur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi. Puis elle descend dans le métro et voit qu'il y a beaucoup beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit -: "tiens, vu qu'ils en vendent à la pharmacie, je vais y aller, au moins y'a personne".
Elle y retourne et demande:
- Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro SVP - Enfin, ma s¦ur, pas à vous, je n'oserai pas...
- Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend en bas....
 




  créer une nouvelle vie
Un prêtre et une religieuse traversent le désert sur le dos d'un chameau. Au beau milieu de la traversée, le chameau tombe gravement malade. Du coup, ils décident de s'arrêter pour le bivouac en espérant que quelqu'un passera et leur portera secours. Cependant, personne ne passe, et bientôt, le chameau meurt. Naturellement ils prient copieusement pour sortir de leur mauvaise passe.
Au cours de la discussion, le curé dit à la religieuse: "Vous savez ma S¦ur, je suis maintenant tout près de la mort, et je peux vous le dire maintenant: Il y a une chose que j'ai toujours voulu voir dans ma vie sans que cela soit possible, c'est de voir une femme nue. Cela vous embêterait-il d'ôter vos vêtements pour moi?"
La religieuse réfléchit un peu à sa demande, puis décide d'enlever ses vêtements. Ce faisant, elle dit au curé: "Mon père, maintenant que je vais apparaître nue devant vous, je peux vous avouer que, moi non plus, je n'ai jamais vu d'homme nu... Voudriez-vous ôter vos vêtements pour moi?"
Le prêtre accepte en rougissant. Lorsqu'ils sont tous les deux nus, la religieuse s'exclame: "Mon Père! Cette chose qui pend entre vos jambes, à quoi sert-elle"?"
Le prêtre répond doucement: "Ça mon enfant, c'est un cadeau de Dieu. Si je l'introduis en vous, il pourra créer une nouvelle vie"
"C'est vrai?!" Répond la religieuse, et elle ajoute alors:
"oubliez-moi. Allez l'introduire dans le chameau!"
 




  bouteille de gin
C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle va prendre une bouteille de gin dans un des rayons, puis passe à la caisse. Le gars à la caisse la voyant avec sa bouteille de gin la regarde d'une drôle de manière.
Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit: "J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère Supérieure."
Le caissier hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique de religieuse.
Une heure plus tard, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
Le caissier en la voyant dans cet état est outré et lui dit: "Mais enfin Ma S¦ur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure!"
"Mais c'est la vérité!" Répond la nonne en ricanant: "ça va vraiment la faire chier lorsqu'elle me verra dans cet état!"




médecin-chef
Dans un dispensaire, les religieuses ont décidé, après en avoir parlé entre elles, de quitter le médecin chef s'il osait encore leur raconter des histoires grivoises comme à son habitude...
Quelques jours après, le docteur arrive, les yeux brillants et dit:
- Bonjour, mes s¦urs! Figurez-vous que je reviens du port où j'ai du examiner tous les marins d'un bateau chinois à cause d'une épidémie... Vous savez, ils sont marrants ces chinois! Ils ont des tout petits yeux, de toutes petites mains, ils sont hauts comme trois pommes, mais alors ils ont d'énormes...
A ce moment, les s¦urs scandalisées sortent en courant pour ne pas entendre la suite alors que le médecin chef leur crie:
- Hé la! Pas si vite, ce bateau est encore là toute la semaine!  




C'est l'histoire de deux bonnes s¦urs qui viennent au garage acheter une deux-chevaux. Le garagiste leur en montre quelques-uns unes et on fait affaire et il s'en va.
Dix minutes plus tard il repasse et les voit assises dans la deuch sans bouger. Il ne dit rien, mais s'en va à ses affaires. Un quart d'heure plus tard il repasse et elles sont toujours assises dedans. Il est intrigue, mais ne dit rien. Encore dix minutes plus tard, elles sont toujours assises.
Alors il ne tient plus le coup et s'approche leur demandant ce qu'elles attendent. "Ben voilà, lui répond la plus jeune, on nous a dit que quand on achète une deuch, on se fait toujours baiser -- alors on attend!"




  C'est un mec complètement bourre qui sort d'un bar et qui rencontre une nonne. Alors il lui pète la gueule, lui écrase la tête contre le mur la frappe comme un sourd ,la jette par terre et la piétine. Quand y s'est suffisamment défoulé.
Il lui dit : "Ben dis donc , t'étais pas en forme ce soir , BATMAN !!"




  Le brave cure de campagne avait la manie de partir a la chasse tous les dimanches après l'office. Il enfilait son pantalon de chasse, ses bottes de chasse, sa veste de chasse, prenait sa gibecière et son fusil et partait seul dans les bois.
Un dimanche, une bonne-soeur du couvent voisin vint l'aider pour la messe. Une fois cette dernière terminée, il s'équipa pour partir chasser. Voyant cela, la bonne s¦ur insista pour l'accompagner. Notre abbé ayant beau protester, prétextant qu'il n'était plus le même homme une fois dans les bois, il finit par accepter.
Et les voilà tous les deux en route. Au bout d'une 1/2 heure de marche, un lapin traverse le chemin. Le curé met en joue, tire et le manque. "Et je vise comme un PD, et je tire comme un encule!!".
"Taisez-vous mon père! Vous allez attirer les foudres du ciel!"
Une heure plus tard, une biche traverse le sentier Le curé met en joue, tire et la manque. "Et je vise comme un PD, et je tire comme un encule!!".
"Mon père!!! Ne dites pas de telles horreurs! Vous allez attirer les foudres du ciel!"
"Excusez-moi ma s¦ur mais je vous avais prévenue."
Une 1/2 heure plus tard, un cerf traverse le sentier.
Le curé met en joue, tire et le loupe. "Et je vise comme un PD, et je tire comme un encule!!".
La bonne-soeur s'apprêtait à le réprimander lorsque le ciel devint noir comme du charbon, le vent se mit à souffler, les nuages se mirent à tournoyer, un éclair zébra le ciel et foudroya la bonne-soeur. Dans le lointain, on entendit une voix divine murmurer: "Et je vise comme un PD, et je tire comme un encule!!".
 





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