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Catégorie : Psychiatres-fous
Page 8
Trois amis ont des noms vraiment étranges. Un s'appelle Fou, un autre Rien et le dernier se nomme Personne. Un jour, Personne tombe à l'eau. Rien qui l'a vu faire, demande vite à Fou d'appeler la police. Alors Fou court au téléphone et dit:
- Bonjour, je suis Fou. J'appelle pour Rien. Personne est tombé à l'eau.




" C'est une fois deux fous qui vont dans un centre de cosmétique, le premier regarde dans le miroir et dit: " Il me semble que je le connait lui!" le deuxieme arrive, il regarde, il dit: " hé pardi! c'est moi!"




Les fous Dans un hopital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne. Il arrive prés d'un couple de patients qui montre un comportement trés particulier: le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion ...VRROOOOM, VRRROOOOMM, ....SCREEEECH....... VRROOOOM....... Le docteur lui demande:
- Qu'est-ce que vous faites?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars. Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à coté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit. Le doc tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection! Alors le doc lui demande:
- Et vous, que faites-vous?
- Moi? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme.




Un docteur en psychatre a voulu tester ses malades (tous des fous) alors il a dessiner une porte sur le mur et leur a demandé d'entrer. Tous les fous ont attaques la porte pour l'ouvrir sauf un qui a reste loin d'eux en éclatent de rire Le docteur lui demande pour quoi il rit Le fous répond : ces gens sont cinglés. Le docteur : pourquoi ? Le fous : parce que les clefs sont chez moi.




C'est un fou qui repeint son plafond, un autre fou arrive et lui dit:
- Accroche-toi au pinceau, j'enlève l'échelle.
C'est un fou (le même que tout à l'heure) qui repeint son plafond, un autre fou arrive et lui dit "accroche toi au pinceau j'enlève l'escabeau". Alors, le premier fou reste collé au plafond bien accroché à son pinceau et s'exclame "AH AH, je t'ai bien eu, je la connaissait !"




Un fou s'adresse à un autre fou : "Regarde dans le ciel, c'est l'avion du Président". "impossible" répond l'autre "on n'a pas vu les motards passés". 




Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups. Il dit : " Oh, ça va ! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois ! "




Le fous et la corde. C'est l'histoire d'un fou dans la cour de l'asile, visiblement trés occupé par une corde qu'il fait lentement remonter dans ses mains. Approche un autre : " qu'est-ce que tu fais ?" Le premier : "ben, ça se voit non, je cherche le bout de la corde." L'autre : " et ben tu risques pas de le trouver, je l'ai coupé hier !"




Allo la police ?! y a un fou qui s'est échappé !!
- Vous pouvez le décrire ?
- Il est chauve avec les cheveux en bataille!
- On ne peut pas etre chauve avec les cheveux en bataille, monsieur!
- Puisque je vous dis qu'il est fou !!




Un fou joue avec une boite d'allumettes... Il essaye d'en allumer une, mais elle ne marche pas... Une autre : Elle ne marche toujours pas... Encore une autre : Elle n'est toujours pas bonne... Enfin, l'une d'elles s'allume, il souffle : Pfoouufff, je suis pas fou, celle là, elle marche, je la garde !




Un fou se promène sur le quai d'un port et voit un marin passer la tete par un petit hublot. Il lui dit : " Putain, quel collier ! "




2 fous Deux fous veulent s'échapper de l'asile. Alors un des deux dit:
- Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau lumineux, et tu sauteras par-dessus le mur ! Et l'autre répond:
- Tu me prends pour un con ? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !!




C'est l'histoire d'un mec qui creve le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile. Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde. Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours. Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tombé les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était justement tout ö coté. Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue. Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit:
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage. Le mec, là, il est épaté:
- Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile.
- Ben je suis fou, pas con.




Deux simplets sont à la chasse au canard. Un magnifique spécimen s'envole à leur approche et prend de la hauteur. L'un d'eux épaule, tire et abat le canard du premier coup.
- Hé, pas mal, t'as vu ça, se vante-t-il - Ouais mais t'aurais pu économiser une cartouche.
- Comment ça ?
- Oui, rien que la chute l'aurais tué !




Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups. Il dit : " Oh, ça va ! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois !"




Un fou se promène sur le quai d'un port et voit un marin passer la tête par un petit hublot, il lui dit : " Punaise, quel collier ! "




Un fou va au cinéma, il achète son billet à la caisse et entre à l'intérieur. Deux minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
- Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le fou, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire




Un gars et un fou marchaient dans la rue quand soudain le gars dit au newfie:
- Hey, regarde l'oiseau mort. Le fou regarde dans le ciel et répond:
- Où ça ?




C'est un fou qui se promène sur la rue, il s'arrête soudainement et regarde parterre:
- Hum, ça ressemble à de la bouze de vache. Il se penche un peu plus et sent.
- Hum, ça sent la bouze de vache. Alors il en met un peu sur son doigt et y goûte.
- Hum, ça goûte la bouze de vache. Tout heureux il s'en va en se disant:
- Ouain, une chance que j'ai pas marché dedans !




Un fou dans un café demande au serveur:
- Pourrais-je avoir un autre morceau de sucre ?
- Mais monsieur, je vous en ai apporté dix, lui répond le serveur.
- Et alors ? C'est pas de ma faute s'ils fondent tous !




Deux fous discutent de la mort. L'un dit à l'autre:
- Un jour, j'irai marcher sur le soleil avant de mourir. L'autre lui répond:
- Tu ne peux pas faire ça, c'est trop chaud ! Le premier répondit:
- Voyons y'en a ben qui ont marché sur la lune, pourquoi je ne pourrais pas marcher sur le soleil ? L'autre lui répète que c'est bien trop chaud. Alors le premier, lui répond:
- Ben voyons, t'es ben innocent, pense tu que je vais y aller le jour, je vais y aller la nuit !




Un fou arrive chez le docteur et lui dit:
- Oh là là docteur, j'ai terriblement mal à l'oeil gauche.
- Comment vous êtes vous fait ça ? Le fou lui répond:
- Je ne comprend pas, je bois tranquillement mon café et soudainement, je ressens une violente douleur dans l'oeil gauche.
- C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, dit le docteur. Allez-y, buvez un café devant moi et on verra bien. Le pauvre fou s'exécute et puis se lamente:
- Ouille, vous voyez bien docteur ! Le docteur lui répond:
- Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !




C'est deux gars et un fou qui discutent. Le premier dit qu'il sait que sa femme le trompe avec un ébeniste parce qu'il a trouvé des brins de scie en dessous du lit. Le deuxième affirme également qu'il s'est fait tromper par sa femme, mais, cette fois-ci, par un mécanicien car il y avait de l'huile en dessous du lit. Le fou leur dit:
- Criss, ma femme me trompe avec un cheval ! J'ai trouvé un cowboy, hier, en dessous du lit.




Deux fous sont sur la route dans un camion de quatre mètres de hauteur. Ils s'approchent d'un tunnel où il est indiqué «Hauteur libre : 3 mètres». Les deux fous s'arrêtent et regarde autour, puis l'un dit a l'autre:
- C'est bon , tu peux y aller, il n'y a pas de flics en vu.





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