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Catégorie : Naissance-enfance
Page 8
- Les enfants, assure un pédiatre, ne voient pas du tout les choses comme nous.
Tenez, madame, nous allons faire une expérience.
Votre petit garçon va aller quelques minutes dans la salle d'attente.
Pendant son absence, dites-moi comment il a occupé sa matinée.
- Oh !
là !
là!
Il a d'abord lâché un oeuf qui s'est écrasé par terre.
Puis il a renversé tout le paquet de farine sur la table.
Il m'a laissé choir le rouleau à pâtisserie sur le pied et, enfin, il s'est brûlé à la porte du four de la cuisinière.
- Bien, dit le pédiatre, en faisant rentrer l'enfant.
A toi de me décrire ta matinée, maintenant.
Qu'est-ce que tu as fait, ce matin ?
Fièrement, le gamin répond:
- J'ai montré à maman comment on fait une tarte.



Trois gosses sont dans la cour de récréation:
- Ben moi, mon papa, il fume et recrache la fumée de cigarette par le nez !
Dit le premier.
- Ben le mien, il fait beaucoup mieux :
il recrache la fumée par les oreilles !
Répond le second.
Puis le troisième leur dit:
- C'est rien ça, mon père, il fait encore mieux, il recrache la fumée par le trou de balle!
Les deux premiers enfants sont sceptiques, c'est alors, que le troisième sort de son sac un slip de son père et dit:
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?!



- Nos voisins, les Duval, dit une dame à son mari, ont vraiment ce qu'on appelle un enfant terrible.
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Ils se sont inscrits, comme nous, à l'Association des parents d'élèves de l'école - mais sous un pseudonyme.



Un petit garçon auquel sa mère vient, successivement, de faire prendre son bain, laver la tête, récurer les oreilles et couper les ongles, questionne:
- Dis donc, maman, qu'est-ce que tu faisais, quand tu voulais t'amuser avant que je sois né ?



C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit car il entend du bruit dans la chambre de ses parents.
Le matin, il va voir sa maman et lui dit:
- Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre, toi et Papa.
Alors je suis allé voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur Papa...
La maman, un peu surprise, répond:
- Oh...
Eh bien...
Ah...
En fait, je rebondissais sur l'estomac de Papa, parce que tu sais, Papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre de papa.
Alors le petit garçon répond:
- Ben, ça ne pourra jamais marcher !
La maman demande pourquoi, et le petit garçon répond:
- Parce que la voisine, elle vient tous les jours, après que tu sois partie, et elle ressouffle dans papa !



- Où étais-tu, mon chéri ?
demande une dame à son garnement de fils.
- Dans le jardin, à jouer avec mon lance-pierres.
Au fait, toi et papa qui vous demandiez quand vous alliez faire connaissance avec nos nouveaux voisins, les Martin, je peux vous dire que c'est pour dans deux minutes.



Un petit garçon est en train de feuilleter un album de photos avec sa mère.
- Maman, qui c'est le beau jeune homme en maillot qui est avec toi sur la plage?
- Hélas, dit la mère dans un long soupir, c'était il y a 20 ans.
C'est ton père.
- Ben alors qui c'est le vieux bonhomme chauve qui vit à la maison?



Petite qui récite l'alphabet en parlant du nez.
Oublie le Q.
Répond qu'elle parle déjà du nez et ne veut pas parler du Q!



- On n'est jamais heureux, soupire un père de famille.
Quand j'étais adolescent et que je voulais sortir le soir, je rouspétais parce que mon père exigeait que je sois de retour à la maison au plus tard à une heure du matin. Et maintenant que je suis marié, avec deux gosses, quand ma femme et moi mettons un pied dehors, c'est à condition de rentrer avant minuit, à cause de la baby-sitter.



Solde dans un grand magasin parisien. On se bouscule à tous les rayons dans une cohue indescriptible.
Et voilà qu'une jeune femme vétue d'une veste de tailleur d'un slip rose entre en courant au bureau des objets trouvés:
- S'il vous plaît, on ne vous aurait pas rapporté une jupe avec deux enfants accrochés après ?



Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités:
- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire:
- Maman, j'ai envie de faire pipi, tu diras:
- Maman, j'ai envie de chanter...
Le petit garçon suit la consigne.
Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents.
En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère:
- Mamie, j'ai envie de chanter !
- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain !
Laisse-moi dormir...
Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder:
- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy !
Alors fais-le doucement dans mon oreille...



Une jeune femme est allée consulter un gynécologue pour qu'il procède à une insémination artificielle.
Elle se déshabille complètement, s'allonge sur la table d'examen et s'écrie, en voyant le médecin défaire son pantalon:
- Mais, docteur, que faites-vous ?
- J'ai bêtement laissé tomber ma dernière éprouvette contenant du sperme, répond-il, alors, on va se débrouiller avec une méthode plus artisanale, certes, mais qui a fait ses preuves.



- Mon fils, dit une dame au pédiatre, a déjà dix-huit mois et il ne parle pas.
- Et vous, madame, quel âge avez-vous ?
- Heu...trente-cinq ans, mais je dis à tout le monde que j'en ai seulement vingt-huit.
- Bien.
Alors, vous allez répéter à de nombreuses reprises, devant votre enfant, la phrase « Maman a trente-cinq ans...
Maman a trente-cinq ans.
». Puis vous inviterez vos meilleures amies, en présence, naturellement, de votre jeune fils.
S'il ne trouve pas le moyen de replacer cette confidence que vous lui aurez faite, alors, je redoute fort qu'il ne parle jamais.



Une petite fille a des difficultés en calcul mental.
- C'est simple, Dorothée, lui dit sa maman.
Représente-toi un tableau noir dans ta tête.
Tu y inscris tes chiffres au fur et à mesure et tu fais les opérations sur ce tableau.
D'accord?
- Oui, répond la gamine. -Bon, alors additionne-moi 4 et 8.
La fillette hésite longuement.
La mère demande:
- As-tu inscrit les chiffres sur ton tableau, dans ta tête?
La petite répond:
- Non, parce que je ne trouve pas la craie!



Un petit garçon et son papa se promènent tranquillement dans la rue, lorsque le petit dit:
- Eh papa, tu vois le petit garçon là-haut, il a un vélo !
- Oui, mon fils, mais tu as quelque chose qu'il n'a pas.
En continuant leur route, le garçon aperçoit une petite et s'exclame:
- Eh papa, tu vois la petite fille, elle a les tout nouveaux patins à roulettes !
- Oui, mon fils, mais tu as quelque chose qu'elle n'a pas.
Toujours sur leur chemin, un autre petit garçon joue dans l'herbe:
- Eh papa, tu vois le petit garçon là-haut, il a plein de petites voitures !
- Oui, mon fils, mais toi tu as quelque chose qu'il n'a pas.
- Mais papa, c'est quoi la chose que j'ai et que eux n'ont pas ?
- Toi, tu as le cancer.



Xavier, tu as 20 fautes dans ton examen.
Et sais-tu le pire ?
Ce sont les mêmes fautes que ton voisin.
Comment cela se fait-il ?
Xavier réfléchit profondément et répond:
- Eh, bien, c'est parce que nous avons le même professeur.



- C'est très curieux, confie une femme à une voisine :
mon fils ressemble de plus en plus à mon mari.
- Qu'est-ce qui vous étonne, là-dedans ?
- En bonne logique, il devrait plutôt ressembler à son père.



En Belgique, une étudiante rentre chez elle et annonce à son père:
- Papa, je suis enceinte. En bon Belge qui ne s'en laisse pas conter, le père l'arrête:
- Une minute !
Es-tu sûre, au moins, que cet enfant est bien de toi ?



Un vieux monsieur de 90 dix ans rencontre un gamin de dix ans:
- Dis-moi, comment va ton grand-père ?
- Très bien, et le votre ?



Une petite fille faisait ses devoirs demande à son père:
- Papa, où sont les Rocheuses ?
- Je ne sais pas.
Demande à ta mère, c'est elle qui range tout !






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