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Catégorie : Ignobles
Page 8
Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste:
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.



C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande:
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté.
Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame. Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu est revenue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)



Vous connaissez l'histoire de Crash le lion ?
C'est un lion honnête et sans reproche qui se ballade au Sahara.
Passe un chanteur en hélico et CRASH !
le lion.



Qu'est-ce qui crie et ne peut pas tourner dans les couloirs ?
...
un gamin avec un javelot plante dans la tête.



Quels sont les risques pour un pitbull qui bouffe un bébé diabétique?
- Attraper des caries.



C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19 1/2 Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant 2ème trimestre :
idem Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus 3ème trimestre :
idem Le père devient fou (il l'était déjà un peu non ?) il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit -Arrête Robert (il s'appelle Robert) tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !



C'est une petite fille qui regarde sa maman se maquiller après la douche et qui demande:
- Maman, qu'est-ce que c'est ça?
La maman répond:
C'est ma poitrine, ou mes seins si tu préfères.
Tu en auras aussi des comme ça quand tu seras grande. La petite fille voit alors son papa qui sort de la douche et dit:
- Qu'est-ce que c'est que ça papa?
Le père répond:
- Ça c'est mon pénis.... La petite fille demande:
- Et j'en aurais un aussi?
Le père:
- Oui tu en auras un. La petite fille:
- Quand Papa?
Quand je serai grande?
Le père:
- Non non, dès que ta mère sera partie travailler... Pour éviter la fin pédophile, il existe aussi une autre variante, moins gore...
- Et c'est quoi ça, papa?
, dit-elle en pointant le pénis de son père...
- C'est un pénis, répond le père - Et quand est-ce que je vais en avoir un?
- Le cher papa de répondre:
- Quand tu seras grande, si tu es bien sage, tu en auras un...
Et si tu n'est pas sage, tu en auras plusieurs!



Qu'est-ce qui est mieux que de gagner une médaille d'or aux Jeux ParaOlympiques?
- Avoir encore l'usage de ses 4 membres.



Ce sont deux pêcheurs canadiens émérites qui vont à la pêche sur un lac gelé.
Tous les deux s'installent et creusent chacun un trou de 80 cm de diamètre, puis il accrochent un ver à leur hameçon et laissent pendouiller leur ligne dans le trou. Puis ils attendent.
Et ils attendent encore...
Mais rien ne mord.
De toute la matinée, pas un poisson.
Rien, nada!
En début d'après-midi, un petit garçon vient rejoindre les deux pêcheurs sur la glace.
Il se fore un petit trou à quelques mètres des deux gars, et se met à pêcher. Il n'est pas installé depuis 5 minutes que le premier poisson est déjà attrapé, puis le deuxième, puis le troisième etc... Et pendant ce temps là, les deux gars restent toujours bredouilles!
Énervé et surtout ébahi de voir une telle rapidité dans les prises, un des deux gars s'en va voir le petit et lui demande:
- Dis-moi petit, quel est ton secret?
Le petit pêcheur:
- Gmmm llmmm vmmms ommm chmmm. Le vieux pêcheur:
- Quoi?
Tu veux bien répéter petit?
Le petit pêcheur:
- Gmmm llmmm vmmms ommm chmmm. Le vieux:
- Je suis désolé petit.
Je ne te comprends pas.
Tu pourrais parler un peu plus clairement?
À ce moment là, le petit forme une coupe avec ses mains, crache un truc infâme dedans, puis il dit bien clairement cette fois:
- Garde tes vers au chaud.



Maman, Maman!
Qu'est-ce qu'il y a dans tous ces paquets marqués 'Banque alimentaire' pour l'Éthiopie'?
Tais-toi et re-rentre dans le carton!



Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes. Frappez-le avec une batte de baseball.



C'est une femme qui dit à son amant juste après avoir fait l'amour:
- je t'ai baisé, j'ai je SIDA.
- non, lui répond-il, c'est moi qui t'ai baisé :
je suis lépreux et 'elle' est restée dedans.



Qu'est-ce qui est à l'endroit et qui tape au carreau, puis à l'envers et qui tape au carreau, puis à l'endroit et qui tape au carreau, puis à l'envers... ...
un bébé dans un sèche-linge.



- Maman, maman, c'est vrai que j'ai des grands pieds?
- Mais non mon chéri...
Eh!
N'oublie pas de sortir tes chaussures du garage, sinon papa ne pourra pas y ranger la voiture!



- Quelle est la différence entre un camion de bébés et un camion de billes ?
- Un camion de billes, c'est plus difficile à décharger à la fourche, mais ça fait moins de bruit.



Qu'est ce qui pue à la fois le cul, la moule et les pieds?
- Un collant roulé en boule!



Julie, Mélissa et Elizabeth jouent à cache-cache.
Qui va gagner ?
- Elizabeth :
on ne l'a pas encore retrouvée.



- Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?
- La chaise roulante.



Comment Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) conduit-elle sa voiture ?
- Une main sur le volant et une main sur la route.



- Dis, mon petit tu l'aimes ta grand-mère ?
- Oh oui !
- Alors, reprends-en...






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