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Catégorie : Gays
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C'est 2 gays qui jouent a cache-cache: Celui qui court se cacher dit a haute voix: " Si tu me trouves tu m'encule, si tu ne me trouves pas je suis dans le placard"




Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un pédé ?
- Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite, tandis que le pédé secoue sont petit ami d'avant en arrière.




Un écossais et un grec, fraîchement décédés, se retrouvent aux portes du paradis.. Confrontés à Saint Pierre, ils sont bien décidés à revenir sur Terre persuadés que leur heure n'est pas arrivée. A la fin, St Pierre excédé, leur accorde le droit de redescendre sur Terre. Mais il les prévient.. à la première tentation, ils iront droit en enfer... Ainsi, nos deux compères se retrouvent sur Terre.. Marchant en file, dans leur costume traditionnel. Soudain, hélas, l'écossais aperçoit un billet de 500 balles... Il se penche pour le ramasser, et PAF ! Le grec disparaît !.




Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le passager dit a son copain : "Oh, chéri, arretes-toi, vite j'ai envie de faire caca" La voiture s'arrete, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il appelle son ami : "Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!" L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit : "Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille !!!"




Deux types sont a la terrasse d'un café, bien cool en sirotant un petit Ricard. Un troisième larron s'installe a la table a cote. Au bout d'un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?
- oui, oui, bien sur ..?.!.?
- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par la, (il montre la voie perpendiculaire) a fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.
- Mouais, bof, ....., ah, ah, ah,... etc -> les deux gars incrédules... Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre a fond, une voiture bleue arrive et BAAOUMMMM-CRASHHHH-IIIIRKKK-BADABOUM !!!!!!!!!! Mega-accident ! Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisième:
- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça ??????
- eh bien, voyez vous, je suis DEVIN!
- Ouahs, le mec ehh, dis donc !!
- Mais rassurez vous, bien qu'il faille une petite prédisposition, ça se travaille. D'ailleurs, je donne moi même des cours!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéresses, venez chez moi demain a 22h. l'un : ouais, bof, j'y crois pas... l'autre : si , c'est génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jours dit, le gars se pointe chez le devin:
- bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- ah bon ? bon puisque je suis la , les voila.
- Bien, commençons. DÉSHABILLEZ VOUS!
- a bon ?
- oui, ENTIÈREMENT. Il s'execute.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux!
- mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- Bien voila, ça commence a venir !!!




Une Petite histoire d'homosexuels amoureux et anglais. C'est Jack et Edouard au petit matin. Edouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux. Edouard très amoureux, quitte le lit pour lui lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis "surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis". Jack : "I promis" Edouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dis à son camarade du jeux: "tu promet tu ne te branles pas???" Jack : "I promis , je te jure je ne me branle pas..." Edouard, redescend et fais le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied.. La horrrreurrr du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere you need. Edouard très colère : "Tu m'avais promis!!!" Jack : "Mais je n'ai rien fais, j'ai juste pété...."




Connaissez-vous la différence entre un intellectuel et un homosexuel ? Le premier a le petit Larousse dans la tête et le second a le gros Robert dans le cul...




C'est deux copains qui discutent.
- Tu vois mon chien, eh ben si tu veux, il peut te faire une petite gâterie!
- Non ! c'est vrai ! J'aimerais bien voir ça!
- Allez Médor, vas-y, fais-z'y une ptite gâterie au monsieur !!
- Allez Médor, fais pas ta mauvaise tête. Un moment passe et le chien n'est visiblement pas d'accord, et là, le maître:
- Bon, d'accord Médor, mais c'est la dernière fois que je te montre !




Quel est le but d'un pédé dans la vie ? Élargir le cercle de ses amis.




Quelle est la différence entre une fourchette et un pédé ? La fourchette pousse le repas du jour, le pédé pousse le repas de la veille.




C'est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu'il y avait des ours là-bas alors, fusil sous le bras, il s'enfonce dans la forêt. Au bout d'un moment, il tombe sur un SUPER grizzly !! Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire ! ça fait un gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours, entrain de se frotter les ongles sur sa fourrure, appuyé contre un arbre...
- Euh, dis donc toi, dit l'Ours. Je sais pas si t'es au courant mais ici quand on a foiré son tir, ben on le paie... -?????
- Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous à 4 pattes... Evidemment le type n'est pas content DU TOUT mais le grizzly est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter hein.... Le type rentre au village du coin, pas jouasse et se précipite dans la première armurerie..
- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein de munitions! je vais lui péter la gueule à c't'ours !! Il repart aussi sec en forêt, traque l'Ours pendant 2 jours et finalement le repère.. Le chasseur s'aplatit dans les fougères et quand l'ours est à côté, l'arrose avec le fusil mitrailleur.. 320 balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d'arbre et quand la fumée se dissipe...Il voit l'Ours, assis, zen, sur les restes d'une souche....
- Ah ben, je te reconnais toi! Bon, tu connais le tarif, c'est pas la peine que je te fasse un dessin... Et de deux... Le chasseur, un peu à bout de nerf, retourne à l'armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table.
- Vous me donnez un Char ! Un Leclerc, le plus gros !! Et le mec repart en forêt... Retombe sur l'Ours.. Il prend son temps, l'ajuste et lui balance un obus.. ça vaporise 300 mètres cubes de la colline, un camp de scouts, des arbres , ça fait un nuage gros comme le Nebraska.....et quand la poussière est retombée, il voit l'Ours..., assit au milieu du cratère... Alors l'Ours le regarde, se gratte la tête et lui dit :- Euh, dis donc toi... Tu serais pas un peu pédé des fois...?




C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys. Le barman lui dit en le servant:
- hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée!
- m'en parlez pas ! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay... Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys. Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond:
- Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi ! Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys. Alors le barman lui dit:
- Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes ?
- Si... ma femme!




C'est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail:
- Alors ça va la famille ?
- Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant!
- Ah ? Comment ça ?
- Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi ?
- Oui.
- Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux...
- Ça me parait évident!
- Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes!
- Cela va de soit.
- Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes...
- Oui!
- Si tu aimes les femmes t'es pas PD! C'est ça la logique. -Wow ! Dit dont c'est vrai que c'est bien comme truc. Les deux amis se séparent, le second tout content d'avoir appris quelque chose va voir un autre collègue.
- Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique ?
- De la logique ? C'est quoi ?
- Bah, par exemple t'as un aquarium ?
- Euh, non...
- Alors c'est que t'es PD !





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