www.blagues.info/imode/
Nos bonnes blagues
CatégoriesPages
Arts[2]
Religion[11]
Scientifiques[4]
Darwinawards[2]
Espace-extraterrestres[1]
Hygiene[3]
Courtes[9]
Naissance-enfance[20]
Nationalites[2]
Restaurants[3]
Absurdes[6]
Juives[8]
Ecrivains[2]
Corses-basques-bretons[5]
Avocats[2]
Non-sens[3]
Belges[18]
Travail[2]
Contrepeteries[12]
Sexe[6]
Sport[3]
Ignobles[42]
Pensees-devises[8]
Ethiopiens[1]
Ecole[9]
Argent[5]
Betisiers_divers[10]
Administration[4]
Ta_mere[3]
Internet-microsoft[13]
Charades-combles[6]
Gays[8]
Anti-femmes[5]
Boisson[13]
Psychiatres-fous[9]
Animaux-divers[46]
Carambar[24]
Anti-hommes[21]
Campagne[2]
Couples_mariage[21]
Medecine[10]
Musique-musiciens[9]
Gastronomie[4]
Commerce[3]
Auto-moto[3]
Devinettes[22]
Toto[4]
Ampoules[3]
Belles-meres[2]
Professions[1]
Divers[51]
Acronymes[4]
Contes-de-fees[4]
Blondes[7]
Actualite-potins[8]
Vacances_fetes[2]
Fumeurs[2]
Humoristes[6]
Contraception[3]
Quebecoises[3]
Catégorie : Divers
Page 8
Quelle est la lecture préférée de Stevie Wonder ?
Re :
Le gruyère car c'est écrit gros...



Les jeunes recrues sont rassemblées pour entendre l'allocution de bienvenue du capitaine. -Mes amis, dit celui-ci, je suis votre chef. Mais si vous avez un problème, n'hésitez pas à m'en parler comme si j'étais votre père. Une voix au dernier rang demande alors:
- Dis papa, je peux prendre la jeep ce soir ?



Un gars du Sud monte a Paris.
Il se ballade dans les rues sans savoir ou il va.
Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard rue St Denis.
Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit:
- hep beauté, on fait l'amour ?
Pas follement emballé, il répond tout de même:
- euh, ça peut s'envisager.
Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi.
- il n'y a pas de problème avec moi.
Je suis une véritable pro.
Tu ne seras pas déçu.
- oui peut-être.
Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.
- Je n'ai aucun interdit.
Je suis une très bonne spécialiste.
Tu risques même d'être surpris.
- euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.
- !!
@!
#!
@ ah oui.
Qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ?
- crédit.



Deux industriels sont associés:
l'un a l'argent, l'autre l'expérience. Au bout de 5 ans c'est le contraire. Ils voient par la fenêtre les ouvriers partir le soir:
- Tu vois comme ils ont l'air heureux ?
- Pourquoi donc ?
- Mais tu n'as pas vu leur gueule le matin ?



LE TÉLÉPHONE... L'homme voit dans le téléphone un outil de communication pour envoyer facilement et brièvement des messages à d'autres personnes. Une femme, qui aurait déjà passé l'après-midi à papoter chez une copine pourrait très bien rentrer chez elle, la rappeler par téléphone, et poursuivre la conversation pendant 2 heures.



Quel est l'acronyme de SNCF ?
- Sur Neuf Cinq Fainéants.
- Savoir Nager Comme Fernandel.



Quelle différence y-a-t-il entre un mari et un amant ?
- c'est le jour et la nuit.



Type bourré qui rentre chez lui par la cuisine. S'asseoit devant la machine à laver qui tourne. Regarde le hublot et appelle sa femme:
- Marie!
Tu pourrais pas me régler la télé, c'est complètement brouillé !



Du temps des corsaires et des pirates, un vieux capitaine avec quelques handicaps physiques, écumeur des mers, (le capitaine Crochet en fait) raconte ses faits de guerre - Le crochet,ah c'est lors de l'abordage d'un gallion espagnol ...
j'avais la main sur la rembarde et hop la main ...
d'un coup de sabre d'abordage ...
elle tombe à la mer, tranchée nette ... -Capitaine, et la jambe gauche ...???
- ah, la jambe gauche ...
c'est un boulet de canon anglais qui me l'a emportée lors de l'abordage d'un convoi ...
- et le bandeau sur l'oeil capitaine ?
- ah, oui, le bandeau sur l'oeil, un accident stupide ...
je regardais le ciel, par une belle soirée d'été, les yeux levés vers les étoiles lorsqu'un goéland a déchargé en vol ses toilettes !
et en voulant m'essuyer l'oeil ...



C'est un bègue et un bossu qui font du tourisme.
le bègue:
- Tu tuu tu veux bbb...
bien mmmm me prendre en ffff..
ffff..
photo?
- Certainement, (et il ajoute pour se foutre de sa gueule), mais surtout bégaie pas pendant que je prends la photo sinon elle sortira floue!
Le bègue est vexé, et une fois que l'autre a pris la photo, il dit:
- Ààà...
àà...
à toi!
L'autre prend la pose, le bègue prend la photo et dit:
- Ttt...
tu...
ttuuu...
tu cccrois qqq...
que...
que la...
llll...
l'alllbum va pouvoir se fffermer, avec ttta bossse ?



Pourquoi a-t-on décidé (en Belgique) de former des équipes de 3 gendarmes au lieu de deux ?
- Parce qu'il fallait un 'Bob' !
(Le 'Bob' est l'individu qui est censé ne pas boire et ramener les autres au cours d'une soirée)



Un ministre un peu louche va voir une belle pute. Il prend son temps et lui demande:
- Comment vous vous en sortez avec seulement 150 francs pour 2 heures ?
- Ne vous en faites pas pour moi, de temps en temps je fais un peu de chantage avec des ministres pour arrondir les fins de mois !



- Papa?
Papa?
Pourquoi Mamie elle est toute froide?
- Tais-toi et creuse!



Qu'est ce qui fait:
- click click c'est bon la ?
- click click j'ai gagne ?
- click click alors ?
un aveugle qui joue au rubick's cube



Un jour, une vielle madame se berce tranquillement sur sa chaise berçante. Une belle jeune fille vient la voir en lui expliquant qu'elle est une fée et peut lui réaliser 3 voeux. La dame réfléchit quelques instants, et dit :
- J'aimerais être jeune!
Pouf!
Plus aucune ride dans le visage de la dame qui était désormais une jeune fille. Elle réfléchit encore et dit:
- Je veux être riche!
Pouf!
La chaise berçante était maintenant faite d'or Pour son dernier voeux, elle vit son chat passer tranquillement sur la pelouse. Elle dit:
- Je veux que mon chat soit désormais un beau prince charmant!
Pouf!
Le chat était devenu un beau prince. Le prince vint la voir et lui dit à l'oreille:
- Regrettes-tu de m'avoir fait castrer maintenant?



Un automobiliste se rend chez le garagiste.
- Bonjour monsieur.
Est-ce que vous pouvez changer mon klaxon, s'il vous plaît ?
Je voudrais qu'il sonne dix fois plus fort.
- Mais pourquoi donc ?
- Parce que je n'ai plus de freins.



Un prêtre catholique, un pasteur protestant et un rabin juif discutent pour savoir lequel consacre le plus d'argent pour l'adoration de Dieu.
- Moi, dit le prêtre, c'est facile.
Je trace une ligne par terre et je me place dans son prolongement.
Puis je prends tout ce que le denier du culte m'a rapporte et je le lance en l'air.
Ce qui retombe à droite de la ligne est pour moi, c'est qui est à gauche sera consacre à Dieu.
- Ma methode, rétorque le pasteur, est presque semblable à la votre.
Je me place au centre d'un cercle trace par terre et j'envoie tout en l'air.
Ce qui reste dans le cercle est à moi, en dehors, c'est pour Dieu.
- Vous n'êtes pas très généreux, dit le Rabin.
Incontestablement, je consacre plus d'argent que vous pour adorer Dieu. Moi, j'envoie tout en l'air, ce que Dieu veut, il le prend, ce qui retombe est à moi !



Un garçon de café a une petite cuiller en argent pour enlever les morceaux de thé qui flottent.
- Nous sommes très propres, on ne touche rien avec les mains.
- Et pour pisser ?
- Je tire sur cette ficelle!
Et pour remettre dans le slip, je prends la petite cuiller en argent !



Deux gamins de 5 ans pissent l'un à côté de l'autre, pendant la récréation.
L'un jette un ¦il sur l'autre et s'exclame:
- Ouahh !!
Ton zizi n'a pas de peau au bout !
- Non, j'ai été circoncis.
- Ça veut dire quoi, ça ?
- Ça veut dire qu'on a coupé la peau au bout quand j'avais 2 semaines.
- Et ça fait mal ??
- Tu parles si ça fait mal !!
J'ai pas pu marcher pendant un an, après !



C'est trois types qui discutent :
Le premier :
Moi, quand je pète, ça pue, c'est terrible !!!
Le second :
Moi, quand je pète, ça fait un boucan pas possible !!
Le troisième :
Moi, quand je pète, ça ne sent rien et ça ne s'entend pas Les deux autres :
Pourquoi tu pètes,, alors ?






Partenaires

Rigoler.com
Humourzone.com
Diplomes.org
Sexyfunnies.com
Gagonline.com
La boutique aux gadgets
Votre passeport sur le net
Astro-France
Toutsurlacuisine

Sonneries GSM
Affiliations
Internet 
 Cegetel adsl 
  Alice ADSL  
Feminin 
 femmesplus.com 
Rencontres 
  meetic  
Location De DVDs 
 Locafilm 
Cadeaux 
 Florajet.com 
 
Copyright © 1999 - 2006, © blagues.info - All Rights Reserved.