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Catégorie : Courtes
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- Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma femme.
Je lui ai offert un diamant.
- Un diamant ?
Je croyais qu'elle voulait un 4x4 Suzuki !
- Ben, oui, je sais bien...
Mais tu sais, les faux 4x4 Suzuki, ça ne court pas les rues.



C'est deux canards qui marchent dans le désert.
Une des deux fait un croche-patte à l'autre qui tombe, puis se relève:
- J'm'en fous, j'sais qui c'est.



La soeur qui est en train de se faire prendre par son frère:
- Tu sais que tu baises mieux que Papa ?
- Je sais, Maman me l'a déjà dit.



- Il y a deux sortes d'OVNI :
l'OVNI tender et l'OVNI true.



Un homme accoste une femme dans un supermarché:
- J'en envie de vous tout de suite.
- Mais, je ne suis pas une pute !!
- Mais qui vous a parlé d'argent ?



Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial:
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur.



Dans un couvent la mère supérieur annonce le menu du soir:
- Ce soir on mange des carottes.
- Ouuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ...
- Râpées.
- Bouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh



Chez le dentiste:
- Vous avez une dent morte.
Je vous fais une couronne ?
- Non merci, enterrez la sans cérémonie



C'est deux gars qui se promènent en jeep dans la forêt:
- As-tu vu la forêt là-bas ?
- Non, les arbres la cachent.



Il y a deux types de douaniers :
les intellectuels et les manuels.
Les manuels vous font signe de passer avec la main, les intellectuels avec la tête.



Une femme rentre dans l'église et se précipite sur le curé en train de prier:
- Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux !
Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande:
- Seigneur, qu'est ce que je dois faire ?
Et Jésus lui répond:
- Détaaaache-moi, connaaaard !!



Deux steaks hachés jouent à cache-cache:
- Ben alors, où c't'es caché ?



Un ours et un lapin sont en train de chier sous un arbre.
L'ours demande:
- Ça te dérange pas toi la merde qui colle à tes poils ?
- Euh, non. Alors l'ours prends le lapin et se torche le cul avec



Deux petites sardines:
- Qu'est-ce qu'on fait ce soir ?
- Et si on allait en boîte ?



À l'automne, les feuilles tombent; mes cheveux aussi.
- Au printemps, les feuilles repoussent; salopes !



Deux gars dans une voiture à un feu tricolore:
- Vert !
- Ben, j'sais pas :
une grenouille ?



Un petit garçon de 8 ans à sa grande s¦ur de 12 ans:
- Alors ?
ça y est ?
t'as fini par les avoir, tes règles.
- Merde , alors !
Comment t'as su ?
- Ben, c'est la bite à papa qui n'a plus le même gout.



Deux femmes:
- Mon mari me fait cocu !!!
- Vous en avez de la chance, moi, c'est partout.



- Papa, papa, pourquoi maman est toute froide ?
- Ta gueule et creuse !
Un muet dit à un sourd:
- <>



La maîtresse demande de construire une phrase avec un adjectif épithète.
Nicolas lève le doigt:
- Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau.




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