www.blagues.info/imode/
Nos bonnes blagues
CatégoriesPages
Arts[2]
Religion[11]
Scientifiques[4]
Darwinawards[2]
Espace-extraterrestres[1]
Hygiene[3]
Courtes[9]
Naissance-enfance[20]
Nationalites[2]
Restaurants[3]
Absurdes[6]
Juives[8]
Ecrivains[2]
Corses-basques-bretons[5]
Avocats[2]
Non-sens[3]
Belges[18]
Travail[2]
Contrepeteries[12]
Sexe[6]
Sport[3]
Ignobles[42]
Pensees-devises[8]
Ethiopiens[1]
Ecole[9]
Argent[5]
Betisiers_divers[10]
Administration[4]
Ta_mere[3]
Internet-microsoft[13]
Charades-combles[6]
Gays[8]
Anti-femmes[5]
Boisson[13]
Psychiatres-fous[9]
Animaux-divers[46]
Carambar[24]
Anti-hommes[21]
Campagne[2]
Couples_mariage[21]
Medecine[10]
Musique-musiciens[9]
Gastronomie[4]
Commerce[3]
Auto-moto[3]
Devinettes[22]
Toto[4]
Ampoules[3]
Belles-meres[2]
Professions[1]
Divers[51]
Acronymes[4]
Contes-de-fees[4]
Blondes[7]
Actualite-potins[8]
Vacances_fetes[2]
Fumeurs[2]
Humoristes[6]
Contraception[3]
Quebecoises[3]
Catégorie : Couples_mariage
Page 8
Quelle est la meilleure façon pour une femme de perdre 70 kg de graisse inutile ?
- Divorcer.



pourquoi les astronautes lors de leurs entrainement doivent-ils passer deux semaines intensives à communiquer avec leurs épouses?
- c'est pour s'habituer à parler dans le vide........



- Dans ma famille, raconte une dame à une amie, le petit et le grand me font une vie infernale.
Figurez-vous qu'ils sont atrocement jaloux l'un de l'autre.
Si je fais un gâteau pour le petit, il faut que je fasse exactement le même pour le grand.
Si j'embrasse le grand, le petit vient réclamer un baiser.
Je n'en peux plus. L'amie interroge:
- Vous n'avez que ces deux enfants ?
- Qui vous parle de deux enfants ?
J'en ai un seul - et mon mari.



Un homme n'est pas complet tant qu'il n'est pas marié.
Alors il est finit.
- Zsa Zsa Gabor



Discussion entre copines devant une tasse de thé; Mon mari et moi, nous sommes mariés depuis plus de deux ans, et on ne s'est pas encore disputé sur quoi que ce soit.
Si jamais on est pas d'accord sur quelque chose, et que j'ai raison, mon mari acquiesce et accepte mon point de vue.
- Mais...
si c'est lui qui a raison?
- Ah, ça c'est pas encore arrivé.



Une dame revient à minuit et trouve la baby-sitter avec la jupe déchirée, corsage en lambeaux etc.
Mon fils a été insupportable?
Non madame, il s'est endormi à huit heures et demie.
Par contre, votre mari est rentré beaucoup plus tôt que prévu!



COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES Nom du cours :
Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait) But :
Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence. ------------------------------------------- COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000) - Apprendre à vivre sans sa mère (2000) - Je donne ma paie à ma femme (550) - Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente (1000) - Ma femme n'est pas ma mère (350) - Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000) ------------------------------------------- COURS TRÈS PRATIQUES - Avoir des enfants sans devenir jaloux (50) - Un souper prêt ...
une femme souriante (200) - J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500) - Comme s'étendre sans avoir l'air paresseux (300) - Vaincre le syndrome de la télécommande (550) - Je ne pisse pas à côté du trou de la cuvette(100) - Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500) - Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50) - Comment survivre à un rhume sans agoniser (200) ------------------------------------------- COURS DE DÉTENTE ET LOISIRS - Repassage en 2 étapes - Digérer en faisant la vaisselle - Le ménage...
une activité familiale et valorisante - Je mémorise les journées de sortie des poubelles ------------------------------------------- COURS DE CUISINE Niveau 1 (débutant) - Les appareils électroménagers ON :
mettre en marche OFF :
arrêter Niveau 2 (avancé) - Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l'eau et un bonus:
NOTIONS DE BASE :(gratuit) Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère. j'écoute patiemment les amies de ma femme. je dissimule mon chéquier je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre. je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre. sa mère vient dîner :
1) Garder son calme 2) Sourire.



Au terme d'une violente dispute, un homme lance à sa femme:
- Tu n'es qu'une menteuse !
- Apprends, mon chéri, réplique-t-elle, que je ne mens jamais.
Tu entends ?
Jamais.
Sauf sur trois points précis :
mon âge, mon poids.
Et le nombre d'orgasmes que me procure mon balourd de mari.



- Il y a dix ans, raconte une dame à une amie, mon mari et moi, après vingt ans de bonheur conjugal, avons décidé de tenter l'expérience de passer des vacances séparées.
- Ça a marché ?
- Et comment !
je ne l'ai jamais revu depuis !



C'est un couple qui cherche un appartement.
Mais tout ce qu'on lui propose dépasse ses possibilités. Et un beau jour, miracle, l'agent immobilier les emmène visiter un magnifique appartement et leur annonce un prix qui est la moitié de ce qu'il devrait valoir. Le mari et la femme sont prêts à signer lorsque le vendeur leur dit:
- Je dois vous dire la raison du prix exceptionnel de cet appartement.
Le premier qui l'a acheté a vu mourir sa femme dans le mois qui a suivi.
Effondré, il a revendu l'appartement sous son prix d'achat.
La femme du second acheteur est morte dans le mois qui a suivi l'achat, et il l'a revendu immédiatement sous son prix d'achat et ainsi six fois de suite. Le client potentiel regarde sa femme et dit:
- Tant pis je prends le risque.



Un bonhomme, chaque fois qu'il passe devant un bistro, entend un mec lui crier:
Cocu!
Cocu!
Le bonhomme finit par tout raconter et à se plaindre à sa femme.
Le lendemain, alors qu'il passe devant le bistrot, le mec lui crie:
Eh, cocu!
cocu!
cocu et rapporteur!



- Mon mari, confie une dame à une amie, a des instincts d'un affreux macho, sûr de lui et dominateur.
- Comment les manifeste-t-il ?
- Il ne les manifeste pas, heureusement.
Il sait très bien la correction qu'il recevrait.



Une conseillère conjugale fait passer cette annonce, dans la presse locale :
« A tous ceux qui souhaitent la consulter pour connaître les meilleurs moyens de protéger leur union, Suzanne Mitouillet vous informe qu'elle a repris son nom de jeune fille, Zilberstein, à la suite de son divorce qui vient d'être prononcé.
»



En rentrant chez lui, un soir, un homme trouve ce message sur son répondeur :
« Chéri, pour le dîner, prévois un petit repas aux chandelles, en amoureux, avec du foie gras, du homard et beaucoup de champagne.
Pour le déguster, invite donc ta secrétaire avec laquelle tu couches depuis six mois, en t'imaginant que je ne m'aperçois de rien.
N'oubliez pas de porter un toast à ma libération parce que, moi, je m'en vais refaire ma vie au Texas, avec un roi du pétrole. P.S.
Au cas où cette petite fête ne te dirait rien, tu as un reste de veau dans le réfrigérateur.
»



Le mari à sa femme:
- As-tu déjà regardé un homme depuis notre mariage, en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire ?
- Oui, toi tous les matins.



Ma femme, raconte un employé à un collègue, est vraiment ce que l'appelle une parfaite ménagère.
- Comment cela ?
- Un exemple.
Chaque nuit, je me lève au moins une fois pour aller aux toilettes.
Eh bien, quand je reviens, le lit est fait.



Un type entre dans un bar en marchant sur les mains.
Le serveur surpris, lui demande la raison.
Et le gars répond:
- C'est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.



Une femme avait résolu de quitter le domicile conjugal.
Elle fait sa valise, la charge dans un taxi auquel elle donne l'adresse de ses parents.
Puis, prise de remords, elle fait faire demi-tour au chauffeur.
- Je reviens, annonce-t-elle à la bonne.
Apportez une bouteille de champagne pour fêter notre réconciliation.
- Ça va être beaucoup pour monsieur, dit la domestique.
Il en a déjà bu deux pour fêter votre départ.



Une jeune mariée très mince monte dans le bus où une place est réservée aux femmes enceintes.
Elle demande au type qui y est assis de la lui laisser.
Pourquoi?
Vous êtes enceinte, vous?
Oui Monsieur!
Depuis combien de temps?
Cela fait un quart d'heure mais ça m'a coupé les jambes!



- Il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme. Depuis près d'un an, tu me serines, matin et soir, de démonter les guirlandes de Noël.
Et, aujourd'hui, où je me décide, tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que Noël, c'est la semaine prochaine.






Partenaires

Rigoler.com
Humourzone.com
Diplomes.org
Sexyfunnies.com
Gagonline.com
La boutique aux gadgets
Votre passeport sur le net
Astro-France
Toutsurlacuisine

Sonneries GSM
Affiliations
Internet 
 Cegetel adsl 
  Alice ADSL  
Feminin 
 femmesplus.com 
Rencontres 
  meetic  
Location De DVDs 
 Locafilm 
Cadeaux 
 Florajet.com 
 
Copyright © 1999 - 2006, © blagues.info - All Rights Reserved.