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Catégorie : Animaux-divers
Page 8
Un directeur de zoo écrit au directeur de la réserve d'animaux :
Monsieur le directeur J'ai été jusqu'à présent très satisfait de vos envois, j'aimerais aujourd'hui que vous me fassiez parvenir un couple de chacals... L'homme réfléchit, barre les derniers mots puis réécrit :
un couple de chacaux... Il réfléchit encore, revient à la première solution, puis à la deuxième, pour finalement écrire :
faites-moi parvenir un chacal. Mes respects M.
le directeur votre dévoué etc.
etc. PS :
à propos du chacal, si vous pouviez m'en mettre deux..



Comment sait-on qu'un éléphant est entre dans un frigo ?
- On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !



Pourquoi le deuxième koala est tombé de l'arbre?
- Parce qu'il a été percuté par le premier koala



Odile se promène au bord du Nil, puis arrive un crocodile qui L'ACCOSTE et qui CROQUE ODILE !



Comment on fait pour tuer un éléphant vert?
- Ben on prend son fusil à éléphant vert. Et pour les éléphants rouges?
- Ben on prend un fusil à éléphants rouge.... Et les éléphants jaune?
- Ben on peint un éléphant jaune en rouge, et on prend son fusil à éléphant rouge.



Une dame bien bronzée rencontre une amie dans la rue:
- Figure-toi que je suis allée en Afrique et que...
Non, je n'ose pas en parler.
- Vas-y, ce ne doit pas être grave, puisque tu es là!
- Alors écoute, j'étais à peine arrivée à mon hôtel que celui-ci a explosé!
- Oui, mais ce n'est pas grave, puisque tu es là!
- Non...
mais nous avons été obligés d'aller dans la brousse et là un lion m'a attaquée!
- Oui, mais tu es là. -Heureusement, quelqu'un l'a fait fuir.
Ensuite, un gorille est arrivé et m'a enlevée.
Il m'a fait subir dans sa grotte ce que personne n'ose imaginer.
- Oui, mais ce n'est pas grave, puisque tu es là!
- Oui, le drame c'est que je suis là mais que lui est là-bas!



Au restaurant, un gars commande un homard.... Le serveur lui apporte un homard avec une seule pince - Mais c'est quoi ça ?
il manque une pince !
- Désolé, monsieur mais les homards se sont battus dans l'évier - Alors, amenez-moi le gagnant!(d'après Popeck)



Un type avec un perroquet sur l'épaule entre dans un bar et s'adresse au barman:
Le client:
- un whisky siou plaît Le perroquet:
- et un Coca-Cola (voix criarde) L'homme sirote son whisky tandis que le perroquet attend toujours son Coca-Cola.
Un peu plus tard:
Le client:
- un whisky siou plaît Le perroquet:
- et mon Coca-Cola (voix criarde) Encore une fois, le client boit son whisky tandis que le perroquet n'est toujours pas servi.
Et le petit jeu continue ainsi une bonne partie de la soirée. À la fin, le barman excédé par la voix criarde du perroquet lui dit:
- Si tu n'arrêtes pas, je te cloue au mur à côté du crucifix. Évidemment, le client recommande un whisky et le perroquet réclame un nouvelle fois son Coca-Cola.
Le perroquet se retrouve donc, en moins de temps qu'il faut pour le dire, cloué au mur à côté du crucifix. Alors, le perroquet se retourne vers Jésus sur la croix et lui crie:
- Toi aussi tu as demandé du coca?



C'est un ver de terre (un ascaris ça fait plus vrai) qui voit passer un plat de nouilles:
- Tiens une partouze !!!



Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme préservatif ?
- Des sacs poubelles.



Comment sait-on qu'un troupeau d'elephants est dans le refrigerateur ?
Au nombre de Fiat 500 devant la porte .



Devinette :
Qu'est-ce qui a deux pattes et qui pisse le sang ?
Réponse :
Un demi-chien.



- Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours.
- Ah, il était trappeur ?
- Non, zoophile



Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise un Chihuahua et un Rottweiler?
- Un chihuahua mort



Un chercheur a fait une découverte :
il a enlevé une patte à une puce et lui a dit saute !
Elle a sauté.
Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit saute !
Elle a sauté.
Puis une troisième, et une quatrième...
Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit saute, elle n'a plus sauté. Moralité :
si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde !



En combien de mouvement met-on une girafe dans un frigo ?
En 4 :
1 on ouvre la porte 2.
on enlève l'éléphant 3.
on met la girafe 4.
et on referme la porte.



C'est l'histoire d'un mec, depuis qu'il est marié, sa femme ne lui fait que des carottes à manger.
Tout le temps des carottes et encore des carottes, à toutes les sauces, crues ou cuites, grosses ou petites, râpées ou en rondelles, bref, toujours des carottes. Alors bon au début, il ose trop rien dire, pour pas la vexer, mais au bout de quelques mois, quand même, il finit pas lui demander:
- Mais pourquoi tu me fais toujours des carottes à manger ?
Et la femme de répondre:
- Tant que tu baiseras comme un lapin, tu mangeras comme un lapin... et alors le mec lui dit:
Comment ça baiser comme un lapin!
Viens-là je vais te montrer si je baise comme un lapin... et 30 secondes plus tard il lui demande:
alors, heureuse?



Deux éléphantes se promènent au bord d'un marigot.
- Viens, on va se baigner, dit la première!
- Ben, je peux pas...
- Pourquoi ça?
- Je suis indisposée en ce moment, si tu vois ce que je veux dire...
- Ben, t'as qu'à prendre un mouton!...



Un paysan achète un autre jeune coq pour donner un coup de main au vieux. Celui-ci lui dit:
Tu baises bien mais tu n'as pas d'éducation, tu baises n'importe comment.
Il faut des égards, dire:
Bonjour madame la poule, faire tac-tac et dire ensuite:
Merci madame la poule!
Maintenant on va mettre les poules bien en ligne et tu les baiseras comme il faut, l'une après l'autre.
Le jeune commence:
Bonjour madame la poule, tac-tac, Merci madame la poule.
Bonjour madame la poule, tac-tac, merci madame la poule.
Bonjour madame...
etc.
Bonjour monsieur le coq, tac-tac, merci monsieur le coq.
Bonjour madame la poule...



Comment empêche-t-on un éléphant de passer par le trou de la serrure ?
On lui fait un noeud à la queue.






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