www.blagues.info/imode/
Nos bonnes blagues
CatégoriesPages
Arts[2]
Religion[11]
Scientifiques[4]
Darwinawards[2]
Espace-extraterrestres[1]
Hygiene[3]
Courtes[9]
Naissance-enfance[20]
Nationalites[2]
Restaurants[3]
Absurdes[6]
Juives[8]
Ecrivains[2]
Corses-basques-bretons[5]
Avocats[2]
Non-sens[3]
Belges[18]
Travail[2]
Contrepeteries[12]
Sexe[6]
Sport[3]
Ignobles[42]
Pensees-devises[8]
Ethiopiens[1]
Ecole[9]
Argent[5]
Betisiers_divers[10]
Administration[4]
Ta_mere[3]
Internet-microsoft[13]
Charades-combles[6]
Gays[8]
Anti-femmes[5]
Boisson[13]
Psychiatres-fous[9]
Animaux-divers[46]
Carambar[24]
Anti-hommes[21]
Campagne[2]
Couples_mariage[21]
Medecine[10]
Musique-musiciens[9]
Gastronomie[4]
Commerce[3]
Auto-moto[3]
Devinettes[22]
Toto[4]
Ampoules[3]
Belles-meres[2]
Professions[1]
Divers[51]
Acronymes[4]
Contes-de-fees[4]
Blondes[7]
Actualite-potins[8]
Vacances_fetes[2]
Fumeurs[2]
Humoristes[6]
Contraception[3]
Quebecoises[3]
Catégorie : Naissance-enfance
Page 7
Au Texas, pays de la démesure, le fils d'un roi du pétrole raconte:
- Pour mon septième anniversaire, mon père m'a fait cadeau d'une panoplie de cow-boy.
- Ça consiste en quoi ?
- Douze costumes sur mesures, avec trois essayages, deux cents chevaux et un ranch de cinq cents hectares.



Toto, faites-moi une phrase contenant un Complément d'Objet Direct.
- Euh je pense que vous êtes le meillleur prof de ce collège !
- Merci, mais quel est l'objet de cette phrase ?
- De me payer une bonne note !



Une actrice a convoqué la presse pour lui faire une révélation.
- J'attends un bébé.
- A quand remonte la conception ?
demande unjournaliste.
- C'était à Londres, pendant le tournage de mon plus récent film Brouillard sur la Tamise.
- Et qui est l'heureux papa ?
- Je ne sais pas.
Voyez-vous, il y avait, réellement, beaucoup de brouillard.



Ce sont deux bébés qui se retrouvent côte à côte, à la maternité et le premier dit au second:
- Dis, toi, tu es une fille ou un garçon ?
- Je sais pas !
- Soulève ta couverture et je vais te le dire...
- Oh !
T'es une fille, tu as des chaussons roses !



C'est 2 puces qui sortent d'un cinéma et il pleut, la première dit - On rentre à pied ou on prend un chien?



- Sébastien, dit une dame à son jeune fils, tu n'écoutes rien !
Tu viens encore d'ouvrir la porte du salon alors que tu as les mains pleines de confiture.
- La preuve que je tiens compte de tes réflexions, répond l'enfant, c'est que, depuis que tu m'as reproché d'avoir toujours les mains sales, je prends la précaution d'ouvrir les portes d'un grand coup de pied.



Un jeune garçon, assis sur une planche à roulettes se fait traîner par son chien qu¹il tient par la queue.
Une dame qui le rencontre l¹arrête et lui demande d¹un ton maternel:
- Tu ne pourrais pas le tenir d¹une autre façon?
Et le jeune lui répond d¹un ton fier:
- Mais oui, je peux le tenir par les couilles, mais j¹essais de garder mon turbo pour les dépassements...



À la veille de l'échographie, la petite Mélanie demande à sa mère:
- Est-ce qu'on va savoir si c'est un petit frère ou une petite soeur?
La maman répond:
- Oui à condition que le bébé soit bien placé... La petite Mélanie:
- ...et qu'il n'ait pas remis sa culotte!



L'instituteur questionne:
L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine?
Silence embarrassé.
Finalement Toto lève la main:
- Moi, Msieur!
- Intéressant!
Et comment as-tu fait?
- J'ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d'aspirine!



Deux mères rivalisent de vantardises, à propos de leurs enfants:
- Mon fils, dit l'une, a marché à un an et il parlait couramment à quatorze mois.
- Peuh !
Ma fille, qui a tout juste dix mois, quand elle veut faire un tour, elle prend son Itinéris et elle appelle un taxi.



- Bonne fête, maman !
dit un petit garçon.
Pour la Fête des Mères, j'ai deux nouvelles :
une bonne et une mauvaise.
La bonne, d'abord, tu n'auras pas à épousseter ni à arroser mon cadeau.
La mauvaise, c'est que ce cadeau, je n'ai pas pensé à te l'acheter.



C'est la rentrée.
La maîtresse décide de faire connaissance avec ses nouveaux élèves. Elle s'adresse à Séverine:
- Alors ma petite comment t'appelles-tu ?
- Séverine Madame.
- Et qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
- Coiffeur.
- Ah c'est bien et toi comment t'appelles-tu ?
- Thomas.
- Eh qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
- Médecin.
- Ah c'est bien et toi, comment t'appelles-tu ?
- Toto.
- Et qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
- Mon papa, il est mort.
- Oh, je suis désolée...(elle veut rattraper le coup).
Mais avant, il faisait quoi ?
- AARRRHH !
AAAArrrrhhhh...



C'est une balance qui donne le poids de vive voix.
Ils l'ont essayé aux grosses têtes de RTL.
Bouvard monte dessus:
- 78 kilos, énonce la balance, Jean Yanne monte dessus, - 83 kilos, déclame l'engin, Carlos monte dessus, - Une personne à la fois!
, Crie le pèse-personne...



Un petit garçon, dans une cour d'école, demande à son copain, Roger:
- Eh, t'habites à combien de kilomètres de Tours ?
- Je sais pas, dit l'autre.
100 ou 200.
Le petit garçon hurle de rire et apostrophe ses amis:
- Eh, les gars !
Y'a Roger qui a dit que sa bite avait 200 kilomètres de tour !
Le jeune Roger, comprenant qu'il a été roulé, va voir un autre camarade:
- Eh, Martin.
T'habites à combien de kilomètres de Bordeaux ?



- Aujourd'hui, leçon de mathématiques, s'exclame la maîtresse et elle décide d'interroger Toto:
- Toto !
Sur un arbre, nous comptons TROIS oiseaux.
Un chasseur arrive et tue un des oiseaux.
Combien en reste-t-il sur l'arbre ?
Toto réfléchit longuement et répond avec conviction:
- Ben, il en reste ZERO m'dame.
Interloquée par la réponse de Toto, la maîtresse répond:
- Non, Toto, il reste DEUX oiseaux.
- Ah non, dit Toto, il ne reste aucun oiseau car avec la détonation du coup de fusil, les 2 autres se sont envolés... Surprise pas l'explication de Toto, la maîtresse avoue:
- Toto, ce n'est pas la bonne réponse mais j'aime bien ton raisonnement !
Au moment de se rasseoir, Toto réplique:
- Moi aussi maîtresse, j'ai une question pour vous.
Dans la rue, il y a trois femmes avec chacune une glace.
La première la suce, la seconde la lèche et la troisième la croque...
Laquelle de ces trois femmes est mariée ?
Alors la maîtresse, un peu gênée:
- Celle qui la lèche ?
- Non m'dame, la femme mariée est celle qui porte une alliance au doigt...
Mais j'aime bien votre raisonnement !



Un couple va se séparer mais il se pose le problème de se répartir les trois enfants.
A la femme, qui vient le consulter, son avocat suggère:
- Pourquoi ne pas attendre encore un an, afin d'avoir un quatrième enfant ?
Le partage serait alors facile :
vous en prendriez deux chacun.
- Hélas !
soupire la malheureuse, si je n'avais compté que sur mon mari, je n'aurais même pas eu les trois premiers !
Deux enfants s'ennuient après avoir pratiqué les divers jeux qui s'offraient à eux, dans le jardin.
- Tiens, j'ai une idée, dit l'un :
ramassons deux escargots et faisons une course.
- Ne sois pas stupide, répond l'autre.
Tu sais bien que c'est nous qui gagnerions.



Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant.
Sa mère le questionne, lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, en voulant accrocher un cadre, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- Ce n'est pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.



Un pédiatre explique à un couple qui est venu le consulter:
- Eduquer un enfant, c'est comme construire un immeuble-tour dont les étages seraient autant d'années.
C'est quand on arrive vers le quinzième étage qu'on se rend compte si les fondations sont solides ou non.



Un petit garçon interroge sa mère:
- Quand vous êtes partis en voyage de noces, papa et toi, j'étais avec vous ?
- Eh bien, répond la mère, qui se refuse à tout mensonge à l'égard de sa progéniture, tu étais avec papa quand on est parti et avec moi quand on est revenu.



Quel est le métier de ton papa?
demande le prof.
- Moi, mon papa, il est pompeur.
- Ah!
non!
on ne dit pas 'pompeur', mais 'pompiste'!
Et toi?
- Moi, mon papa, il est livriste.
- Voyons!
on ne dit pas 'livriste' mais 'livreur'!
Et toi, Lucie, que fait ton papa?
- Ben moi, maintenant, je ne sais plus si papa est mineur ou ministre!






Partenaires

Rigoler.com
Humourzone.com
Diplomes.org
Sexyfunnies.com
Gagonline.com
La boutique aux gadgets
Votre passeport sur le net
Astro-France
Toutsurlacuisine

Sonneries GSM
Affiliations
Internet 
 Cegetel adsl 
  Alice ADSL  
Feminin 
 femmesplus.com 
Rencontres 
  meetic  
Location De DVDs 
 Locafilm 
Cadeaux 
 Florajet.com 
 
Copyright © 1999 - 2006, © blagues.info - All Rights Reserved.