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Catégorie : Juives
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Quelles sont les 3 plus grandes fêtes juives?
- Yom Kippour, Raschachanar et ..le salon du prêt-à-porter



David contemple la vitrine d'un traiteur, et particulièrernent le rayon charcuterie, jambon, pâtés et autres.
Il est sur le point d entrer quand retentit un terrible coup de tonnerre.
David s'éloigne en courant et, s'adressant au ciel:
- Ben quoi, on peut plus se renseigner ?



- Pourqui vous êtes vous converti ?
demandait-on un jour à Henri Heine. et celui-ci de répondre - Je ne pouvais me faire à l'idée departager la même foi que Rotschild sans partager sa fortune Quand sa femme mourut.
Motke Chabad pleura abondamment.
Le rabbin l'amdonesta :
Comment Motke, ne crois tu pas à la résurrection ?
- Si fait, répliqua-t-il, c'est pourquoi j'ai pleuré.



Un juif et un catholique discutent.
Le juif demande:
- Tu peux me dire pour quelle raison, vous, les catholiques, vous faites le signe de la croix?
Le catho répond:
- C'est en souvenir de la crucifixion de Jésus!
Le juif reprend:
- Ah...
Heureusement qu'il est pas mort empalé Mais le catho lui répond:
- C'est pas possible...
Les voies du Seigneur sont impénétrables



Un petit juif, Maurice, a été inscrit par ses parents dans une école catholique. Un jour, le professeur s'adresse aux enfants:
- Vous allez me dire quel est le personnage historique le plus important au monde, et je donnerai à la meilleure réponse le billet de 100 F que voila. Je vous écoute. Patrick:
- Le personnage le plus important c'est De Gaulle parce qu'il a résisté aux Allemands.
- Bien c'est une bonne réponse. Manon:
- C'est Jeanne d'Arc parce qu'elle a sauvé la France.
- C'est aussi une bonne réponse. Maurice:
- Je pense que le personnage le plus important c'est Jésus Christ parce qu'il a changé la face du monde.
- Eh bien, je pense que nous venons d'avoir la meilleure réponse et je remet à Maurice la somme de 100 F pour sa réponse. À la récréation, Maurice confie aux perdants:
- Moi franchement, je pense que c'est Moïse mais bizzness is bizzness.



Dans une école en Israël:
L'instituteur demande à un élève:
- Qui était Moïse ?
- Un gars pas bien malin.
- Comment !
Tu n'as pas honte de parler ainsi de Moïse, notre grand ancêtre?
- Non, c'est un abruti car après avoir traversé la mer rouge, il a tourné à gauche.
S'il avait tourné à droite, c'est nous qui aurions eu tout le pétrole...



Rockfeller, à l'age de 18 ans, fauché comme les blés, se ballade dans la rue ...
Il trouve une pomme sale par terre ..
Il la nettoie et la vend à un passant pour 50 cents ...
Avec ses 50 cents, il achète deux pommes à 25 cents, pommes qu'il nettoie et revend 1$ à un passant ..
Avec son dollar en poche, il achète 4 pommes, qu'il nettoie et qu'il revend ...
2$ evidemment .... À 19 ans, il hérite de sa grand mère ....



Un touriste américain visite Beer-Cheva un jour de grande chaleur.
Il est prêt à succomber, lorsqu'il arrive devant une charmante petite maison à la porte de laquelle est assis un homme agé, pionnier bien conservé.
- Hello, pourriez-vous avoir la gentillesse de me donner boire - Bien sûr, entrez, je vous en prie L'Américain entre, se désaltère, puis examine les lieux d'un oeil bienveillant - C'est mignon, chez vous.
Et vous avez combien de terrain ?
- Oh, environ un quart d'hectare devant la maison et un, hectare derrière.
- Moi, je suis du Texas, vous connaissez ?
Quand je prend ma voiture le matin pour faire le tour de mes terres, je n'ai pas,,, terminé le soir même. Alors le pionnier, malicieux:
- Oui, moi aussi, j'ai déjà eu une voiture comme celle-là



Sarah et Moise viennent de se marier.
A table:
- C'est bon, Sarah, ce que tu fais à manger.
Mais tu ne voudrais pas me faire la recette des pastellas comme ma mère me la fait ?
Sarah, pour satisfaire son mari, lui prépare des pastellas pour le dîner du lendemain.
À table:
- Comme c'est gentil !
Tu m'as fait des pastellas !
Ah elles sont pas comme ma mère les faisait.
Tu as demandé à ma mère la recette ?
Demande-lui, elle les fait très bien. Sarah pousse l'abnégation jusqu'à téléphoner à sa belle-mère pour avoir la recette, et lui prépare le lendemain, avec la salade de poivrons (à l'huile d'argan pour les spécialistes).
À table:
- Ah !
C'est très bon !
Mais ma mère, elle doit pas tout à fait faire comme ça. Le lendemain, Sarah reçoit sa mère dans l'après-midi, pour le thé et les biscuits.
Sa mère:
- Alors ma fille, heureuse en mariage ?
- ...(petit soupir) - Quoi ?
il critique ta façon de cuisiner ?(sa mère est très mèrespicace, non ?) - Oui belle maman.
- Écoute mon conseil, ma fille.
Ce soir, pas de petits plats, pas d'entrée, pas de dessert.
Ce soir, tu mets un déshabillé affriolant, tu choisis une lumière tamisée, et tu l'attends dans la chambre. Le soir, le mari entre, appelle sa femme:
- Sarah ?
La table n'est pas mise, pas d'odeur de cuisine.
- Sarah, où es-tu ?
Il avance vers la chambre, découvre sa femme dans un déshabillé transparent, éclairée par une lumière tamisée, et pousse un cri d'inquiétude:
- Sarah !
Qu'est-ce qui est arrivé à ma mère ?!
(cette blague a été mise en images par Vuillemin)



Entendu à la télévision israélienne:
&laqno; Les idéologues israéliens sont passés sans transition des théories de Marx et Engels à celles de Marx et Spencer.
»



David Ben Gourion, Premier ministre, présidait une ré-ception officielle un jour de grande chaleur.
Il supportait mal la canicule, aussi se défit-il rapidement de son gilet et de sa cravate, 'et il commençait à relever les manches de sa chemise lorsque l'un de ses ministres lui fit une remarque:
- David, tu te montres comme ça à une réception offlicielle Oui!
C'est Churchill lui-même qui m a recommandé cela!
Comment est-ce possible ?
Un Anglais ?
Oui, un jour j'étais invité à une réception à Londres, il faisait encore plus chaud qu'aujourd'hui.
je n'en pouvais plus, alors j'ai retiré le gilet, la cravate, et j'ai relevé mes manches, et tu sais ce que m'a dit Churchill ?
Il m'a dit :
David, faites ça plutôt en Israël...



Rachel à sa mère:
- Berl a demandé ma main . Sa mère - Il te plaît ?
Rachel - il a des idées bizarre :
il ne croit pas à l'enfer !
Sa mère .
- Qu'il t'épouse et il y croira



Un ancien demande à un nouvel immigrant(ole hadach):
- Sais-tu comment on fait ici pour acquerir une petite fortune ?
Le nouveau - Non !
L'ancien - En arrivant avec une grosse.



C'est un noir au marché de Jérusalem qui essaie de vendre sa vache à 100 dollars.
La vache, une vielle carne avec la peau sur les os, un pis aussi gros que les seins de Jane Birkin.
Enfin bref une épave à 4 sabots. Evidemment, aucun client ne se manifeste.
Durant 2 heures un juif observe ce noir puis s'approche... Le juif:
- Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire.
Si je te la vends, on fait 70% pour moi et 30 pour toi, OK?
Le Noir:
- OK. Le juif commence la vente ... Le juif:
- Voici la toute dernière race de bovin, comme la nouvelle lessive elle est très concentrée.
Elle prend moi de place mais donne plus de lait. Et là, la foule commence à s'avancer, se masser. Le juif:
- Et oui mesdames et messieurs, voici le dernier cri de la génétique africaine. Et là, ça devient la cohue pour cette curiosité et les enchères commencent à monter:
100$, 200$, 300$..500$ Le juif:
- Et plus fort encore, elle a été inséminée artificiellement et en plus elle fera deux veaux chaque année. Et les enchères montent 550$, 600$, 1100$. Le juif:
- Avec les veaux, plus aucun problème de descendance. Et là enchères s'enflamment 2000$, 3000$. Alors à ce moment là, le noir va voir le juif et lui dit :
Je ne la vends plus!
Le juif:
Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va se faire... Le noir:
Ouah, mais si elle vaut si cher, je prefère la garder!



Un jour,les voisins d'Ostropler entendent un grand bruit venant de l'immeuble.
Ils sortent de chez eux pour voir ce quiest arrivé et decouvrent Herschel allonge au bas des marches.
- Que s'est-il passé ?
lui demande-t-on - Oh rien, fait-il, mon pardessus est tombé dans les escaliers.
- Et cela a fait un tel bruit ?
- C'est que par hasard,j'étais dedans.



C'est Abraham qui se plaint à son pote Isaac:
- J'ai des insomnies!
- Ben tu devrais compter les moutons pour dormir.
- Hein?!
Compter les moutons ?
- Ben oui.
Tu comptes les moutons qui sautent la haie, et puis au bout d'un certain chiffre tu finis par t'endormir. Une semaine plus tard, Abraham rencontre à nouveau Isaac:
- Tu sais, j'ai compté les moutons comme t'avais dit.
Eh ben, ça va pas!
- Heu?!
Bah pourquoi?
- Parce qu'arrivé à 5000, j'me suis dit qu'il ne fallait pas laisser passer une aussi belle affaire.
Alors j'ai tondu toute leur laine et j'en ai fait des pardessus!
Et maintenant je me casse la tête pour savoir où je vais trouver des doublures pas cher!



Le premier président des États-Unis de confession juive vient d'être élu. Il appelle sa mère au téléphone:
- Maman, maman, j'ai gagné les élections, ça y est je suis président des USA.
il faut que tu viennes à la cérémonie d'investiture!
- Oh..; Je ne sais pas mon fils.
Et puis qu'est-ce que je vais me mettre?
- Ne t'inquiète pas maman, je vais faire passer chez toi un tailleur pour dames.
- Mais tu sais bien que je ne mange que casher...
- Maman voyons...
je vais être Président:
Tu penses bien qu'il y aura des aliments casher au buffet!
- Mais comment je vais y aller?
- Je t'enverrai chercher avec une limousine.
Tu auras un chauffeur pour toi toute seule.
- Bon d'accord, d'accord.
Si ça peut te faire plaisir mon fils. Le grand jour arrive enfin, et la maman du président est assise quelque part entre la Cour Suprême de Justice et les futurs membres du cabinet. C'est alors que la maman se tourne vers son voisin immédiat et lui dit:
- Vous voyez ce garçon là-bas, en train de jurer sur la Bible...
Et bien son grand frère est un psychanalyste.



C'est un juif qui téléphone à sa mère:
- Allô Maman ?
Comment ça va ?
- Ça va bien...
- Oh !
Désolé, mais je me suis trompé de numéro...



C'est le jeune Isaac qui va trouver son patron et qui lui dit:
- Je ne peux plus travailler chez vous.
Tous vos employés sont antisémites!
- Quoi?!
Qu'est ce que vous racontez-la?!
Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous!
- Si je vous dit qu'ils sont tous antisémites!!!
D'ailleurs j'ai fait un test...
Je leur ai tous posé la même question, et ils ont tous fait la même réponse!
Ils sont tous antisémites, j'vous dit!!
- Mais c'est quoi cette question????
- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les juifs et tous les coiffeurs...
- Les coiffeurs!?!
Pourquoi les coiffeurs???
- Ben, vous voyez, vous aussi!



Un juif se promène au bord d'une falaise et tombe. Il réussi à s'accrocher à une branche mais ne peut remonter. Du coup le tye crie:
À L'AIDE!
IL Y A QUELQU'UN?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :
A ce moment, il entend une voix qui lui dit:
- Tu m'entends ?
C'est Yahvé qui te parle !
N'aie pas peur !
Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!
Alors le type crie :
IL Y A PAS QUELQU'UN D'AUTRE ???




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