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Catégorie : Gays
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C'est 2 gays qui se parle sur une terrasse et l'un dit à l'autre:
- Ma soeur est enceinte de 7 mois, elle va bientôt avoir son bébé!
- Ah oui!
Dit l'autre.
- Eh oui, j'ai hâte de voir si je vais être un oncle ou une tante.



C'est l'histoire de deux homos qui s'ennuyaient.
Le premier dit au second:
- On joue à cache-cache...si tu me trouves, tu m'encules et si te ne me trouves pas, je suis dans le garde-robe.



Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel?
- Un Tripotanus



C'est l'histoire de 2 gays qui se rencontrent à la terrasse d'un café:
- Alors qu'est-ce que tu as fait hier soir?
- Ben j'ai été au ciné, le film était génial.
Et toi qu'est-ce que tu as fait?
- Moi, tu ne le croiras jamais:
j'ai baisé une fille!
- Quoi !??!!!
comment t'as pu faire ça !?
- Je lui ai filé un rencard, et J'Y AI PAS ÉTÉ!!!!!!!



Pourquoi les homos sont très philanthropes?
- Parce qu'ils ne pensent qu'à agrandir le cercle de leurs amis



- Si on jouait à cache-cache ?
- D'accord, et si tu me trouves je t'enc... Et si tu ne me trouves pas, je suis dans le placard.



C'est un gars assis à la terrasse d'un café.
Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu?
Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue (qui sera passée au rouge) en plein milieu du carrefour.
Regardez bien ce qui va se passer!
Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert...
Et tout se passe comme l'avait prédit le gars:
Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible.
Il s'entend répondre:
- Je suis devin.
Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir.
Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
- Génial, je viendrai !
Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- Ah bon ?
ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons.
DESHABILLEZ VOUS !
- Quoi!?
- Oui, ENTIEREMENT. Le gars s'exécute malgré tout.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- - Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer.!!!



Pourquoi les femmes de San Francisco ne portent-elles pas de minijupes?
- Pour qu'on ne voit pas leurs couilles



Qu'est-ce qu'on dit d'une lesbienne qui a les doigts fins?
- Qu'elle est bien montée.



Vous connaissez l'histoire de ces trois homos qui ont attaqué une jeune femme?
Il y en a deux qui l'ont plaquée au sol pendant que le troisième lui a fait une coloration...



Deux homosexuels partent en vacances (ils ont bien le droit, après tout !).
Ils roulent sur la nationale quand le passager s'exclame:
- On a oublié de prendre la vaseline !
Le conducteur (c'est lui, l'homme du ménage, visiblement):
- T'inquiète pas ma biche, on va s'arrêter dans une station service et demander du lubrifiant, ça fera bien l'affaire.
Le pompiste s'adresse à eux:
- Pour ces messieurs dames, qu'est-ce que ce sera ?
Michou:
- Bonjour, on voudrait du lubrifiant.
Le pompiste:
- Ben tenez, justement là, j'ai de l'huile IGOL, on met ça dans les avions:
- Avec IGOL, on s'envole.
Alors, Michou demande aussitôt:
- Ben...
Vous n'auriez pas plutôt de la MOTUL ?



Quelle différence y a-t-il entre un gigot et un homosexuel?
- Pratiquement aucune, puisqu'on pique le gigot à l'ail et un homosexuel à l'oignon.



Pourquoi Dieu a créé les lesbiennes?
- Pour que les féministes ne puissent pas se reproduire



Quelle est la différence entre un bar gay et un bar hétéro?
- Dans un bar gay les gays s'énivrent un peu, et dans un bar hétéro les ivres s'égaient un peu.



Comment un homo enlève-t-il son préservatif ?
- Il lui suffit de péter.



Pourquoi les gays attirent toujours les filles??????
- Parce que les tapettes ont toujours attiré les souris



Un gars qui vas dans un bar et qui commande une Vodka.
Le serveur lui dit:
- Qu'est-ce qui t'arrives, d'habitude tu prends toujours une bière ?
Le gars lui répond:
- C'est parce que je célèbre ma première pipe. Le serveur lui répond alors:
- Ah !
Ça vaut bien trois Vodka ça. Et le gars lui répond:
- Non merci, j'en ai assez d'une, c'est juste pour m'enlever le goût de la bouche.



Deux homos se rencontrent:
- Alors Jean-Mi, ça va les amours ?
- Ah m'en parle pas, j'ai même plus le temps de péter



Un jeune lieutenant est à bord d'un bateau de guerre.
Pour les envies de femmes, on lui montre un tonneau:
pour tirer un coup, il suffit d'enfoncer sa bite dans le trou et de pousser.
Il est dégoûté mais au bout de deux mois, il y va et y prend goût.
Il y retourne souvent mais un jour un officier supérieur lui dit:
Lieutenant, c'est à votre tour d'être dans le tonneau!



Pendant la guerre, deux homos décident de rentrer dans le maquis. Les maquisards n'en veulent pas :
Ça va pas non, on a jamais été aidés par les gays, y manquerait plus que ça... Après maintes discussions, les homos réussissent à faire parti du maquis contre les allemands. Ils partent en mission et au bout d'un moment l'un dit à l'autre - Eh t'aurais pas une petite envie - Oh si Oh si Ils se déshabillent, derrière un buisson et hop, l'un derrière l'autre ils font tagada boum boum. Un copain maquisard arrive et crie:
- Les chleuhs, les chleuhs.... Celui qui est devant répond:
- Là où il est ça va être difficile....




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