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Catégorie : Ecole
Page 7
Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves:
- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord?
- Oui (en choeur) - Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds?
Et là un des élèves répond:
- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides...




  Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves:
- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord?
- Oui (en choeur) - Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds?
Et là un des élèves répond:
- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides...




Vous savez qui je suis?
Lors d'un examen, le surveillant précise qu'il reste cinq minutes et que tout élève qui continuerait à écrire après la fin de l'épreuve verrait sa copie refusée.
Les cinq minutes sont passées et tous les candidats rendent leur copie... sauf un qui continue à écrire.
Le professeur l'interpelle:
- Donnez-moi cette copie immédiatement sinon je serai obligé de...
Le candidat continue tranquillement son travail en répondant:
- Vous savez qui je suis !!!
- Donnez-moi cette copie ou...
Imperturbable, l'élève termine son travail:
- Vous n'avez vraiment aucune idée de qui je suis ?
- Non, aucune idée... et cela ne m'impressionne pas. Votre copie ne sera pas ramassée !!!
Sur ce le professeur entreprend un demi-tour...
Alors le gars dit "Bien !", bouscule le surveillant, glisse sa copie au milieu de la pile des autres copies et quitte la salle d'examen en courant...
   




  La thèse du Lapin
C'est un renard qui cherche à bouffer, il sent un lapin, ça le mène dans une clairière, il voit le lapin, mais celui-ci tape sur un portable. Interloqué, il s'approche.
- Salut, qu'est-ce tu fais ?
- Ben j'tape ma thèse.
- Ah ouais, c'est quoi le sujet ?
- Comment les lapins mangent les renards.
- Noan ?! Attend, je suis renard, si tu veux je t'épargne 3 ans de boulot, change tout de suite de sujet, ya un gros problème de méthodologie là, tu vas te faire bananer par le jury !
- Ah non non, je viens de voir mon directeur de thèse, il trouve que ça avance bien, pas de problème.
- Bon écoute, ya une erreur, c'est une bille ton directeur, c'est "comment les _renards_ mangent les lapins" le bon truc.
- Ah non non, si tu veux je te fais une démo.
- Ben volontiers se dit-il en se léchant les babines.
Le renard le suit dans son terrier et 5 min après le lapin ressort. Il se remet à taper.
10 min + tard, un loup arrive. Même cinéma avec le loup, "Comment les lapins mangent les loups". Une démo ? Oui. Le lapin ressort seul.
Le hibou qui a tout vu se dit "si je vais lui causer, il me dira "comment les lapins mangent les hiboux" (il a déjà une publi le mec), autant aller subrepticement dans le terrier. Ce qu'il fait et là, il voit un énorme lion.
Moralité : Peu importe qui tu es, peu importe ce que tu fais pourvu que tu ais un bon directeur de thèse.
   




  Martin
C'est le premier jour de classe et le nouveau professeur fait connaissance avec ses élèves.
- Et toi comment t'appelles-tu ?
- Martin - Apprends que lorsque tu me parles, tu dois dire Monsieur - Ah bon, Très bien...
- Reprenons. Comment t'appelles tu ?
- Monsieur Martin !!
 




  La découverte des USA
Le professeur demande à Albert:
- Albert, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, où se situe l'Amérique.
Albert va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert ?
Toute la classe en c¦ur:
- C'est Albert !
 




  Bulletin de notes dans le bronx
Nom : Timmy Marquealafourchette Classe : 7 Adresse : Brooklyn, NY ZIP : 112980 Groupe sanguin : A+ Balafres : voir liste en annexe.
Autres particularites physiques : tics nerveux, paumes extremement moites, ricanement permanent, spasmes musculaires involontaires quand il est surpris par une automobile qui petarade, acne, acne, acne.
Matieres
Esquive des balles d'arme a feu : Note : B- N'a ete blesse qu'une seule fois, en progres par rapport au trois fois du dernier bulletin. Arrive a se sauver vite mais devrait travailler sa maniere de se jeter a terre.
 
Maitrise du preservatif : Note : C+ L'eleve s'est bien ameliore dans l'exercice de placement du preservatif sur une banane. Cependant, continue a croire pour autant que la consommation d'un fruit non-protege peut provoquer une grossesse. Semble traumatise par la vue d'une banane coupee en deux.
 
Tolerance aux poisons : Note : B A survecu avec succes a l'atmosphere hautement toxique presente lors du desamiantage des locaux. De plus, sa redaction sur le sujet "Je n'ai pas un besoin absolu de poumons" a ete un exemple pour les autres. Cependant, sa respiration sifflante est cause de desordre dans la classe.
 
Lecture, ecriture et arithmetique : Note : aucune A cause de reductions budgetaires tant au niveau federal qu'au niveau de notre etat, ces cours ont ete supprimes du programme. Nous encourageons cependant l'eleve a savoir ecrire son nom, ce qui pourrait favoriser son integration au cours special reserve aux meilleurs elements.
 
Evitement des pervers : Note : A Maitrise particulierement bien l'art de se soustraire aux grasses mains baladeuses des profs de gym, conseillers d'orientation et autres membres de l'enseignement que nous n'avons pas detectes.
 
Jugement sur les styles de vie alternatifs : Note : D+ L'eleve persiste dans sa facon de depeindre la famille comme etant constituee d'une mere et d'un pere, au mepris des compositions normales deux meres, deux peres ou cinq educateurs. Comme promis, il n'a pas ri de la relation de Monsieur Fabian avec le doyen des garcons. Dommage qu'il continue a ne pas prendre au serieux le cours intitule "les transsexuels a travers l'histoire".
 
Communication mediatique : Note : A+ S'exprime toujours de maniere claire et pertinente devant les cameras de television apres un meurtre ou une emeute dans les locaux de son ecole. Mention speciale pour n'avoir rien dit a propos de la somnolence du personnel de securite au moment des faits.
 
Techniques de survie : Note : B- A reussi ne jamais aller aux toilettes, ou se tiennent les revendeurs de drogue. Cependant, n'a pu empecher la survenue quasi-quotidienne "d'accidents" malheureux qui font que les autres eleves le gardent a distance.
 
Education civique : Note : C N'a pas commis d'actes particulierement reprehensibles. Cependant, son refus de participer a l'operation "nettoyons les morceaux d'ampoules brisees qui jonchent le sol" denote un manque d'esprit civique.
 
Remarques : Timmy est le cas typique de l'eleve qui peut mieux faire. Il a de grandes possibilites mais le plus souvent il perd du temps, trouve des excuses pour ne pas faire ce qu'on lui demande et cree le desordre autour de lui. C'est une jeune personne insensible, intolerante et colerique. En d'autres mots, rien ne s'oppose a ce qu'il devienne membre du conseil d'etablissement.
 
 
J'ai lu tout ce qui precede et declare que je suis aussi definitivement incapable d'etre un modele et un exemple pour mon fils/ma fille que ne l'est qui que ce soit dans l'ecole qu'il/ qu'elle frequente.
Date et signature des parents :
   




  Le premier jour
Le petit Marcel, revient de son premier jour d'école.
Sa maman lui demande : Qu'avez-vous fait à l'école aujourd'hui ?
- Robert a fait un dessin.
- C'est bien ça...
- Jules à fait des fleurs en papier.
- Ha, c'est beau, mais toi qu'est-ce que tu as fait ?
- Moi j'ai vomi.
 




  Il grossit
C'est le premier jour d'école pour la toute jeune professeur de français.
Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" (en tout petit) sur le tableau.
Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue !
Du coup, elle efface le tableau et commence son cours.
Le deuxième cours, avec la même classe, le lendemain : Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau.
La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours.
Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau...
Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend à lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais à la place, il y a écrit :
"PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT"
   




  Le laissez passer
C'est le jour de la rentrée à l'internat du Lycée mixte André Malraux.
Le directeur de l'établissement, puis le principal, y vont de leur speech d'accueil, et surtout de leurs recommandations :
Le dortoir des filles est DÉFENDU pour tous les garçons, et de la même manière, le dortoir des garçons est DÉFENDU pour les filles. Quiconque sera surpris en train d'enfreindre cette règle pour la première fois devra payer une amende de 200 francs. À la deuxième infraction, l'amende est de 600 francs et la troisième fois, l'amende sera de 1200 francs. Y A-T-IL DES QUESTIONS ?
Et à ce moment là, un jeune homme s'avance et demande timidement:
- C'est combien si on veut un laissez-passer pour l'année ?
   




  Problème de roue
La veille d'un examen final de physique, 2 amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié. L'un d'eux eut une idée pas bête.
Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été visiter une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen. Mais voilà, ils eurent une crevaison, d'où leur retard. Comme c'étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu'ils pourraient faire un examen demain matin.
Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes. L'examen ne comportait qu'une question de 100 points :
Quelle roue ?
   




  La dernière
Une petite fille rentre de l'école et demande à son père:
- Tu connais la dernière ?
Son père lui répond - non ?
La petite fille dit alors:
- Ben c'est moi !
 




  Pendant la classe, en Egypte antique, en pleine dictée...
Le petit Aménophis pousse du coude son voisin :
"Eh, pssst ! 'Viril', ça s'écrit avec une ou deux couilles?"  




Le bus
Nicolas étudie les nombres négatifs a l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris.
Le père:
- Bon écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...
 




  c'est un prof qui rentre en classe et qui voit sur sa chaise un gros molard alors il dit:
"Qui s'est permis"
Et alors le petit Abdul se lève et dit: "Pas s'pirmer msieur cracher"!  




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