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Catégorie : Divers
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Deux dames très snob prennent un verre à l'une des terrasses de la place.
Quiconque passant à proximité aurait pu surprendre une conversation sans aucun intérêt ressemblant plus où moins à ceci:
- Comment allez-vous ma chérie ?
Que pensez-vous donc de mon nouveau chapeau de Dior ?
- Géniaaaaal!(accent façon Anne Roumanoff) mais vous n'avez toujours pas remarqué mon nouveau tailleuuuur de chez Channeeel !!!
- Fantaaast.....???!!!( un silence de qq seconde.) - Vous allez bien daaarling ?
- Cieeeel, mon époux revient un bouquet de fleurs à la main, je vais à nouveau être ooooobligééééée de passer la soooirée avec les jambes en l'air !!!(un second silence se fait entendre) Son amie la fixe droit dans les yeux et au bout d'un moment de réflexion lui dit:
- Pourquoi darling chérie, vous n'avez donc pas de vase au châââââteau ?



Ce sont deux collègues de bureau.
L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours.
Son collègue s'en inquiète et lui préconise:
- Tu sais, moi dans ces cas là, quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau. Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles:
- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie.
- Oh oui, tu avais bien raison !
Mais dis donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi !



Un vieux monsieur achète un déshabillé transparent à son épouse en se disant que ça pourrait peut être lui donner des idées qu'elle n'a pas eu depuis longtemps... Effectivement, le soir même, la vieille dame prend sa douche et se pomponne car elle avait l'intention de faire avec son conjoint ce qu'elle n'avait pas faite depuis quelques années... Au lieu d'enfiler le déshabillé elle eu l'idée de se rendre à la chambre à coucher toute nue, pour lui faire une plus grande surprise...
- Allo !
dit-elle d'une voix mielleuse entre le cadre de porte de la chambre...
- Hé bien ma vieille!
Au prix que j'ai payé ça, ils auraient quand même pu la repasser !!!



Quelle est la différence entre une pute, une salope et une chieuse ?
La pute, c'est celle qui couche avec tout le monde. La salope, c'est celle qui couche avec tout le monde sauf avec toi. La chieuse, c'est celle qui ne couche qu'avec toi.



Méthode facile pour sculpter un éléphant :
Prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partie d'un éléphant.



Une femme demande une aide sociale. Mon mari m'a abandonnée il y a dix ans !
L'assistante sociale lui demande:
- Alors, ces quatre petits enfants de moins de dix ans ne sont pas de lui ?
La femme répond:
Si, vous comprenez, quand il est bourré, il revient de temps en temps pour s'excuser !



Pourquoi la rousse pue?
parce que la rousse pète.



Dans un repas mondain, un monsieur est placé, pas de chance, à côté d'une dame qui a vraiment, mais alors vraiment très mauvaise haleine.
Au moment du fromage, le serveur amène un munster particulièrement nauséabond.
Alors le monsieur se tourne vers sa voisine et lui dit:
- Vous dites ?



Chez le boucher:
- Bonjour!
Vous avez des jarrets de veau?
- Non madame, ce sont des rhumatismes déformants



Un type chiant (choisir le nom que vous voulez) se promène dans le désert, il a soif, il a faim, il a chaud, il titube et tombe.
- aie ça fait mal, mais quelle est donc cette chose longue et dure ?
C'est une lampe, il la caresse ( c'est pour ça qu'elle est longue et dure ) et là, miracle:
- Bonjour [Nom_Du_Mec_Chiant], j'étais enfermé dans la lampe depuis des années.
Je suis un génie et pour te remercier je vais exaucer un voeu.
Mais tu n'auras le droit qu'a une proposition.
- Mais attention [Nom_Du_Mec_Chiant], je suis un petit génie ( sinon je ne tiendrais pas dans la lampe ) et je ne peux réaliser ton voeu qu'à la condition de me fournir un objet en rapport avec celui-ci.
Mais fait attention tu n'as le droit qu'a une proposition. Et là [Nom_Du_Mec_Chiant] sort un globe terrestre de sa poche et dit:
- Voila mon bon génie tu vois toute la misère sur la terre, les maladies, les guerres, et bien je voudrai la paix sur la terre, une abondance de nourriture, que les hommes s'aiment, que les vilaines maladies disparaissent de la surface du globe ( zavez vu le rapport ) et qu'on puisse enfin avoir des rapports non protégés, bref je voudrai le bonheur sur la terre comme au ciel.
- Alors là [Nom_Du_Mec_Chiant], tu me scies la b...( Ça c'est de moi et surtout de Chantal Lauby ) - Alors là [Nom_Du_Mec_Chiant], je suis vraiment désolé ( là c'est le génie ) mais je te l'ai dit je suis un tout petit petit génie et il y a des voeux que je ne peux vraiment pas réaliser.
Pour moi c'est vraiment trop dur.
Je n'ai pas assez de pouvoir, trouve autre chose, je suis désolé je te laisse une chance car bien qu'impossible ton voeu prouve ta bonté.
- Bien mon bon génie, me voila et j'aimerai être drôle et intelligent.( Pour faire rire sur internet ) - Euh ...
[Nom_Du_Mec_Chiant] tu peux me repasser le globe s'il te plaît.



Vous voulez une blague qui tue ?
- Pan !



Un type a des hémorroïdes.
Un copain lui conseille d'appliquer du marc de café sur l'anus.
Comme cela ne donne pas de résultat, il finit par aller voir un médecin.
Celui-ci lui demande de se mettre en position de prière orientale et commence à examiner son anus en disant:
- Je vois que vous allez faire un grand voyage, que vous aller gagner beaucoup d'argent...



Une maman demande à la maîtresse d'école comment se comporte son fils en classe.
- Il est très intelligent mais il perd beaucoup de temps à bavarder avec les filles.
- Si vous trouvez le moyen de le corriger, dites-le moi, j'ai le même problème avec son père !



C'est l'histoire de trois bonnes soeurs qui ont un accident avec leur 2cv :
bilan trois morts (ou trois mortes plutot).
Elles se retrouvent devant Saint Pierre qui leur dit :
«Vous avez vécu dans la foi et c'est bien ; mais avant de vous laisser entrer au paradis, je vais vous faire passer un test. Soeur Marie-Madeleine, pouvez-vous me dire quel est le fondement de la trinité?
» «Oui bien sûr,répond la soeur, le père le fils et le saint-esprit.» Alors la porte du Paradis s'ouvre, la soeur rentre et la porte se referme derriere elle. «À vous Soeur Dominique :
Qui est le fils de Joseph ?
» «Trop facile :
c'est Jésus» répond la soeur. La porte du Paradis s'ouvre, la soeur rentre et la porte se ferme sur elle. «Maintenant à vous Soeur Josephine :
Quelles ont été les premieres paroles d'Ève à Adam ?
» Soeur Josephine :
«Oh la vache, elle est dure celle-la !
» La porte du Paradis s'ouvre....



Un gars et une fille se rencontrent dans un bar.
A la fin de la soirée, la fille invite le gars chez lui pour un dernier verre. Soudain, la fille dit au gars:
'je dois te dire quelque chose d'important avant d'aller plus loin.
Je n'ai pas de clitoris' Le gars répond:
'c'est pas grave , je vais prendre une heineken'



Deux copains discutent:
- T'as déjà vu la femme à Gilbert montagné?
- Non!?
- Eh ben, lui non plus!
- Et tu sais combien lui a coûté son piano ?
- Ben, non - Les yeux de la tête Alors l'autre, soudain un peu moins niais:
- C'est pas vrai, il paraît qu'il l'a eut à l'oeil.



Un type a perdu sa femme. Il va voir la police qui lui demande de la décrire:
Elle est grosse, a un oeil de verre, un dentier, elle est un peu chauve, elle a un peu de barbe et depuis son accident elle n'a plus qu'une fesse. Eh bien, monsieur, vous avez de la chance, on ne l'a pas retrouvée !



Sorti du coma, le garde du corps de Lady Di peut enfin parler.
Après mûre réflexion, il décide de communiquer – la presse les dernières paroles de Diana:
- Coucou, devine qui c'est ?!



Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit a son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
- Quel bus ?



Qu'est-ce qui peut passer par la tête de quelqu'un qui saute du centième étage ?
Réponse :
Sa colonne vertébrale.






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