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Catégorie : Couples_mariage
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- Pouvez-vous m'aider ?
demande une femme à un conseiller conjugal. Voilà, Pierre m'adore et je l'adore aussi.
Manifestement nous sommes faits pour nous entendre et nous ne pouvons pas nous passer l'un de l'autre un instant.
- J'avoue, dit le conseiller, que je ne vois pas où est le problème.
- Il est énorme.
Qu'est-ce que Pierre pourrait bien faire de sa femme moi de mon mari ?



J'ai lu récemment que tout dans l'amour était une affaire de chimie.
Ça doit être pour ça que ma femme me traite comme un déchet toxique.
- David Bissonette



- A la veille de mon mariage, demande une jeune fille à sa mère, quel est le meilleur conseil que tu puisses me donner ?
- Oh !
il tient en peu de mots.
Quand tu viendras de te disputer avec ton mari et qu'il t'aura dit ce qu'il pense de toi et de ta famille, renonce à la tentation de saisir le téléphone pour tout me raconter:
- Pourquoi cela ?
- Parce que, le lendemain, toi, tu lui auras pardonné, mais pas moi.



Un conseiller conjugal tente de réconcilier un couple qui veut divorcer:
- La plupart du temps, explique-t-il, la situation se dégrade pour des raisons purement sexuelles.
Voyons, quand avez-vous fait l'amour, l'un et l'autre, pour la dernière fois ?
- Pas plus tard que la nuit dernière, répond le mari.
- Ce qu'il oublie de vous préciser, corrige la femme, c'est qu'il était dans son lit avec une strip-teaseuse et moi dans le mien, avec le fils du charcutier.



Dans une réception, le vainqueur du 100 mètres se présente à la maîtresse de maison:
- Laurent Kirby.
Je suis l'homme le plus rapide du monde.
- On voit, répond la dame, avec un soupir, que vous n'avez jamais vu mon mari en train de faire l'amour !



La bigamie, c'est avoir un mari en trop.
La monogamie, c'est pareil.
- -Erica Jong



C'est l'histoire d'un couple qui ne peut pas avoir d'enfants.
Le mari va un jour trouver le voisin du dessus, qui a une famille nombreuse et qui lui conseille d'acheter un savon, un flacon de parfum et un balai.
Il lui explique sa solution:
Tu fais prendre un bain à ta femme, tu lui mets du parfum partout ensuite.
L'autre demande:
Mais, avec le balai, qu'est-ce que je fais?
Le voisin répond:
Tu frappes 3 coups au plafond et j'arrive!



Si vous voulez que votre épouse écoute réellement ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil.



Un jeune marié va voir son médecin, qui trouve sur les chevilles de son patient des bleus.
Il lui demande:
Foot, rugby?
Non, répond le patient, bridge.
Chaque fois que je fais une fausse annonce, ma femme me le signale sous la table!



La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères



C'est une femme de 50 ans qui demande à son mari:
- Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge?
Et le mari qui dit:
- Oh si chérie, ça te rajeunit vachement:
Y a toutes tes rides du visage qui disparaissent



2 gars discutent:
- Mais pourquoi as-tu divorcé - Oh, elle était vraiment trop gamine :
Chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux !



Le diamant est le meilleur ami de la femme, Le chien est le meilleur ami de l'homme. On se demande quel sexe est le plus futé...



- Le 15 mai prochain, annonce joyeusement un homme à sa femme, nous allons fêter nos noces d'or.
- Mais, objecte l'épouse, les noces d'or, c'est au bout de cinquante ans de mariage et le 15 mai, ce sera seulement le vingt-cinquième anniversaire de notre passage devant monsieur le maire.
- J'avais pensé, balbutie le mari que, comme ça se passe dans les pénitenciers, j'aurais pu bénéficier d'une réduction de peine, pour bonne conduite.



C'est un couple en voiture aux Etats-Unis.
Tout à coups, une bande de Hell's angels leur coupe la route et les oblige à s'arrêter.
Le chef de la bande va vers le mec, l'arrache de la voiture, trace un cercle de craie par terre, l'y pose au milieu et lui dit:
- Toi, si tu sors de ce cercle, t'es mort !
Ensuite, les gars de la bande arrachent la nana, et la violent, la torturent dans tous les sens, et le mec dans son cercle se marre comme une baleine, le chef de la bande lui demande:
- Hè, ça te fais marrer ce qu'on est en train de faire à ta femme, t'es complètement louf !!!
- C'est pas ça, ça fait au moins 4 fois que je met le pied en dehors du cercle et vous avez rien vu !



Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles !(Yvonne PRINTEMPS)



On joue aux portraits chinois entre amis.
- Si ta femme, demande-t-on à un homme, était un vêtement, que serait-elle ?
- Un sweater trop petit d'une taille :
incapable de garder secrètes les choses qu'il devrait dissimuler.



Savez vous pourquoi lorsqu'un couple fait l'amour l'homme est souvent dessus???
- Vous avez déjà essayé de remplir une gourde le goulot en bas vous?!!



Deux amies se rencontrent après plusieurs années.
Et tes enfants, ils doivent être grands?
Oui, ils sont mariés tous les deux.
Mon gendre est très bien, il apporte son café au lit à ma fille, fait tout ce qu'elleveut et lui a même acheté un beau manteau de fourrure!
Et ton fils?
Oh, lui, il n'a pas de chance.
Sa femme est une paresseuse et une dépensière.
Il faut qu'il lui apporte son café au lit, qu'il fasse tout ce qu'elle veut.
Il a même dû lui acheter un manteau de fourrure!



C'est un couple qui s'entend très bien mais il n'y a plus d'argent pour faire tourner le ménage.
Si bien qu'un jour, ils décident de prendre une décision et l'homme vient a dire:
- Dorénavant, nous ne vivrons plus que d'amour et d'eau fraîche. Sur ce, celui-ci part bosser pour la journée.
Il rentre le soir et aperçoit sa femme nue se laissant glisser sur la rampe d'escalier.
- Mais enfin chérie, que fais-tu ?!?
- Bah tu vois bien !
je fais chauffer le dîner...






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