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Catégorie : Boisson
Page 7
Un gars rentre dans un bar et commande une bière au barman.
Mais attention:
Le gars porte un crapaud sur la tête.
Alors, intrigué, le barman lui demande:
- Comment vous avez attrapé ça?
Et le crapaud lui répond:
- Je ne sais pas, ça a commencé par une verrue sous la patte !



Deux ivrognes vont s'endormir sur un banc pour la nuit et il ne reste plus qu'une bouteille de vin.
- Tu sais , nous allons nous ennndormir et deeemain celui qui aura fait le plus beau rêve boiiiira la bouuuuteille. La nuit se passe , et au petit matin:
- Alors tu as rêvé à quoi ?
dis le premier - Ben que j'étais très riche , propriétaire de la coopérative et tous et tous.
Je crois qu'avec ça je vais pouvoir boire la bouteille Il regarde la bouteille qui est vide.
- Hé oui, fait le second, j'ai rêvé que je buvais un coup !



Un type complètement bourré va au confessionnal.
Le curé lui demande:
Je peux faire quelque chose pour vous?
Ouais, dis donc, ya du papier de ton côté?



Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.



- Mets ce casque de motard, dit un monsieur à l'un de ses invités, et attache-le soigneusement, au cas où tu t'effondrerais en risquant de te heurter la tête.
Bon, et maintenant, je vais te faire goûter une gnôle maison dont tu me diras des nouvelles.



Un homme, habitué des bars, s'indigne:
- J'étais installé, tranquillement, sur mon tabouret, quand un court-circuit a provoqué un incendie.
Les pompiers sont arrivés très vite mais quels dégâts ils ont faits !
- Ils n'ont pas maîtrisé le feu ?
- Qui vous parle du feu ?
Un de ces maladroits a dirigé sa lance vers moi et il a complètement gâté mon whisky.



Recette du gâteau au rhum Ingrédients:
1 ou 2 bouteilles de rhum 1 tasse de beurre 1 c.
à soupe de sucre 2 gros oeufs 1 tasse de fruits confits 1 c.
à thé de poudre à pâte 1 c.
à table de jus de citron 1 tasse de cassonade dorée 1/4 de tasse de noix Préparation:
Avant de commencer, vérifiez la quaité du rhum.
Bon n'est ce pas?
Choisir un grand bol à mélanger, des tasses à mesurer, etc.
Vérifier le rhum encore une fois, il doit être parfait.
Pour s'assurer que le rhum est de la plus haute qualité, en verser une tasse dans un verre et le boire aussi vite que possible.
Répéter. Avec un mélangeur électrique, battre un tasse de beurre dans un grand bol crémeux.
Ajouter une cuillétée à pousse de sucre et battre encore. Pendant ce temps, s'assurer une fois de fe plus que le rhum est de la plus haute qualité.
En goûter une autre tasse.
Ouvrir l'autre bouteille si nécessaire. Ajouder teux oeufs, 2 fasses de truits confits et battre jusqu'à ce que bien pris.
Si les pruits sont fognés dans les tabbeurs, les déprendres avec un tournetis. Essayer le rhum encore une fois, pour en vérifier la continence. Ensuite, ajouter trois tasses de poivre ou de sel (ça n'a pas vraiement d'importance).
Goûter le rhum encore une fois de plus. Ajouter 1 tasse de jus de citron.
Ajouter en pliant le beurre broyé et les noix égouttées.
Ahouter un cuil.
à loupe de sacconade dorée ou peu-t-importe la couleur.
Bien bélanger Graisser le four et règler les moules à 350° gredés.
Maintenant, verser le dégat dans la cour et fuire.
Goûter le rhum encore une fois et allez cous voucher.



Au temps de la prohibition, aux Etats-Unis, Eliott Ness a été chargé de remettre de l'ordre dans la police. Convoquant ses collaborateurs, il leur déclare:
- J'ai décidé d'arrêter le mouvement incessant du whisky de contrebande...
- ...
Des entrepôts d'Al Capone aux speakeasies de Chicago ?
- Non.
De la poche arrière de votre pantalon à vos lèvres.



Type bourré qui rentre chez lui par la cuisine.
S'asseoit devant la machine à laver qui tourne.
Regarde le hublot et appelle sa femme:
Marie!
Tu pourrais pas me régler la télé, c'est complètement brouillé



Deux bon copains vont tous les soirs ensemble boire chacun un whisky dans un bar.
Un jour, l'un des deux part pour un grand voyage, au bout du monde.
L'autre continue, par habitude, à aller tous les soirs au même bar, où il boit les deux whiskies.
Mais un soir, il n'en commande plus qu'un seul.
Surpris, le barman le regarde vider son verre et lui demande:
Mais pourquoi ne prenez-vous plus qu'un seul whisky?
Votre copain est-il mort?
L'autre répond:
Non, non, ce n'est pas ça:
c'est moi, parce que je ne bois plus!



- Gérard, dit une jeune femme, affolée, je viens de regarder dans le buffet. C'est terrible !
La bouteille de vieux cognac que nous avions précieusement mise de côté, pour le cas où l'un de nous serait malade, est entièrement vide.
Qu'a-t-il pu se passer ?
- Précisément, ma chérie, répond le mari, avec une superbe désinvolture, la semaine dernière, j'ai été bien malade mais, avec mon bon coeur, je ne t'en ai rien dit pour ne pas t'inquiéter.



Deux poivrots fauchés sont en manque de bière. Le premier dit à l'autre:
- J'ai une idée.
Puisque l'on a que 10 francs pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue...
Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire. Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche.
Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement. Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse!
Le barman est furibard:
- TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPÈCES DE DÉGÉNÉRÉS!
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario...
Toujours avec le même succès. Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s'écroulent sur un banc.
À ce moment là, le premier dit au second:
- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse?!
Et l'autre lui répond:
- Quelle saucisse?
On l'a perdue après le deuxième bar...



- Moi, dit un pilier de bar, je sais que j'ai mon compte quand je commence à avoir envie de coucher avec la serveuse.
- Et tu l'as fait, déjà ?
- Non, parce que la serveuse, elle ne dirait peut-être pas non quand je suis à jeun, mais lorsque je me trouve à point et que j'ai envie d'elle, ça ne lui dit plus rien du tout de faire l'amour avec un ivrogne.



Deux belles blondes sont assises sur des tabourets de bar et évoquent les amours multiples et tout terrain d'une de leurs copines. Au moment où l'une d'elles règle leurs consommations, la barmaid lui dit:
- Tenez, voici deux autres scotches, sur le compte de la maison.
Mais, je vous en prie :
ne me faites pas le coup des Jeux de l'amour N'annoncez pas « A suivre » au moment où ça devient le plus palpitant.



Un homme, très craintif, va chez le dentiste pour se faire arracher une dent. En tremblant, il s'installe dans le fauteuil mais, lorsqu'il voit arriver le davier, il se redresse brusquement en se mettant à crier.
- Allons, allons, fait le dentiste, ne vous raidissez pas ainsi.
Tenez, buvez un peu de whisky.
Cela va vous calmer. Le monsieur avale une large rasade d'alcool et prend place de nouveau dans le fauteuil.
Mais, quand le dentiste s'approche, il recommence à crier. Dix fois de suite, le même manège se produit et, à chaque fois, le patient cherche du courage dans la bouteille de whisky que lui tend gentiment le dentiste. Enfin, il semble apaisé.
- Alors, demande l'homme à la blouse blanche, ça y est, à présent, vous n'avez plus peur ?
- Plus du tout !
Ce whisky m'a gonflé à bloc.Et j'aime autant vous dire que le premier qui voudrait s'attaquer à ma dent passera un mauvais quart d'heure.



Deux clochards sont sous un pont.
Un troisième arrive, triomphant, avec une énorme caisse de vin millésimé et une demi-baguette de pain.
Un des clochards lui dit Oh!
mais non, fallait pas apporter tout ça, on ne va jamais arriver à manger tout ce pain!



C'est une petite ville où les gars ont l'habitude de boire sec.
Un manoeuvre, qui paraît assez ennuyé, va trouver son patron.
- Il m'arrive une chose terrible, lui confie-t-il.
- Quoi donc ?
- Je n'ai plus de fiancée.
- Elle a rompu ?
- Non.
Je l'ai échangée contre quatre bouteilles de pastaga !
- Et maintenant, tu te rends compte que tu l'aimais ?
- C'est pas ça, patron, mais j'ai encore soif !



2 amis ont pour habitude de prendre, tous les soirs, un whisky ensemble dans le bar en bas de chez eux. Malheureusement, un jour, l'un des deux est muté à l'autre bout du pays et les deux hommes sont dépités à l'idée de ne plus pouvoir perpétuer la tradition.
L'un d'eux propose alors:
- Nous n'aurons qu'à prendre tous les soirs, chacun de notre coté, 2 whiskies, un pour soi, et un pour l'autre, dans le bar en bas de chez nous. Pendant 2 mois, tout se passe comme prévu, jusqu'au jour où celui des deux qui était resté entre dans le bar et dit:
- Barman, un whisky !
Etonné, le barman s'inquiète et demande:
- Il est arrivé quelque chose à votre ami ?
J'espère que ça n'est pas trop grave... Alors le type répond:
- Non, vous n'y êtes pas du tout, c'est moi :
j'ai décidé d'arrêter de boire.



Dans une université, un oenologue a entrepris de faire l'éducation des étudiants en ce qui concerne l'accord des vins et des mets.
Il leur fait d'abord goûter un muscadet et demande:
- Que verriez-vous pour accompagner cela ?
- Des huîtres !
répondent plusieurs étudiants.
- Parfait.
Que verriez-vous avec ce juliénas ?
- Un tablier de sapeur.
- Excellent.
Et avec ce champagne ?
Un étudiant répond aussitôt:
- Une belle blonde toute nue dans une nuisette bleu ciel.



A 3 heures du matin, la réceptionniste de l'hôtel reçoit un coup de fil d'un homme, apparemment ivre.
Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l'hôtel et la réceptionniste lui répond:
- Notre bar ouvre à midi.
Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché:
- A quelle heure il ouvre, votre bar ?
La réceptionniste, aimable, répond:
- Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.
Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable:
- A quelle heure, déjà, tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ?
La réceptionniste, un peu agacée, lui répond:
- A midi, Monsieur, je vous le répète...
Notre bar ouvre à midi !
Avant de raccrocher, la réceptionniste propose:
- Ça ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.
Et le type:
- Non...
Ce que je veux, c'est sortir du bar !




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