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Catégorie : Belges
Page 7
Un jour 2 newfies vont faire un entretien d'embauche pour travailler dans une mine. Le premier des 2 gars entre dans le bureau du patron pour être questionné et le patron lui demande - As-tu déjà travaillé dans une mine?
- Oui, pendant 5 ans, répond le postulant.
- À quelle profondeur?
- À 1000 mètres de profondeur.
- Dommage, dit le patron. Nous cherchons quelqu'un qui peut descendre à 2000 mètres de profondeur. Le postulant sort du bureau du patron et dit à son copain:
- Quand le patron te demandra à quelle profondeur tu as travaillé, répond 2000 mètres, sinon il ne t'engagera pas. Le deuxième postulant entre dans le bureau du patron et il se fait poser les mêmes questions:
- As-tu déjà travailler dans une mine?
- Oui, pendant 5 ans, répond le postulant.
- À quelle profondeur?
- À 2000 mètres de profondeur!
- Et quel équipement d'éclairage tu utilisais pour travailler?
- Ah! ... Je ne sais pas, je travaillais le jour.




Une maîtresse d'école fait un cours de grammaire sur les pléonasmes. Pour illustrer son propos elle donne des exemples, comme un "petit nain", un "grand géant", "descendre en bas" ... Puis elle demande à Toto sa participation. Il réfléchit un moment et dit: un primitif flamand.




Une dame Belge s'achète un vibromasseur et le revendeur lui précise que si elle n'est pas satisfaite, elle peut le ramener et elle sera intégralement remboursée. Et effectivement, 8 jours après, elle ramène l'objet:
- Ça ne va pas du tout - Mais pourquoi ? Vous avez lu la documentation ?
- Oui, bien sûr, ils y disent "comme si c'était un homme" - Et bien où est le problème ?
- TOUS MES PLOMBAGES ONT SAUTÉ !




Un newfie téléphone dans un salon mortuaire et demande:
- C'est combien l'enterrement le moins cher? L'employé répond:
- 500$ Le newfie:
- Et c'est moins cher si on fournit le mort?




C'est un newfie de passage en France qui se balade dans la rue vers 17h et qui commence à avoir une grosse soif, passant devant le bar P.M.U. du coin et voyant plein de monde se dit "tiens, ça a l'air bon dans ce bar" et il décide d'entrer et de commander un "P.M.U.":
- S'il vous plaît garçon, un P.M.U... Le serveur se demandant ce que ce type bizarre veut rééllement se dit:
- Je vais pisser dans son verre comme ça il me lâchera les baskets... Et après être passé par les WC, il revient en disant:
- Tenez monsieur votre P.M.U..
- Merci beaucoup... Hmmm, mais c'est excellent. Garçon un autre ! Le serveur surpris se dit:
- Bon et bien s'y il aime ça je vais lui en redonner un, mais ça sera le dernier parce qu'après je n'aurais plus envie...
- Tenez monsieur votre P.M.U..
- Merci bien vous êtes bien aimable... Garçon un autre! Le serveur n'ayant plus envie va vers sa femme et lui dit:
- Ne pose pas de questions et pisse dans le verre. Sa femme ne posa pas de question et pissa dans le verre. Le serveur retourne ensuite servir son client:
- Tenez monsieur votre P.M.U.. Le client regarde son verre et le boit, puis tout de suite après rappelle le serveur:
- Dites garçon, vous vous foutez de moi ou quoi, je ne vous ai pas commandé un P.M.U. grenadine.




Ça se passe dans un cabaret. Un ventriloque qui s'appelle Mario est en train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans sa marionnette. C'est le numéro de Pipo et Mario. Le ventriloque: "- Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Pipo a une bonne histoire à nous raconter... Pas vrai Pipo? La marionnette: "-Ah bah oui! C'est sûr les aminches! Le ventriloque: "Alors vas-y Pipo, fais-nous rire..." La marionnette: "Alors c'est l'histoire d'un belge qui..." et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie: "STOP! ça suffit" Il ajoute: " Il n'y en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs! Et je dis pas ça parce que je suis belge !!!" Le ventriloque lui répond: "Hou là! Calmez-vous Monsieur! on est là pour rigoler, pas pour s'engueuler!" Et là le gars vocifère: "Toi le grand, tu fermes ta gueule! C'est au petit que je cause!"




C'est l'histoire d'un belge qui se rend à Kourou en Guyane pour voir décoller la fusée Ariane; une fois que celle ci a décollé, il se rend à l'accueil pour demander où il pourrait trouver un souvenir pour sa famille. L'hôtesse lui propose plusieurs articles: un modèle réduit d'Ariane, un T-Shirt Ariane... Mais tout ça ne plaisant pas à notre gaillard, l'hôtesse lui propose de lui vendre un fût d'huile de la fusée. L'homme accepte en demandant en supplément des autocollants. En rentrant chez lui , il pose le fût sur la cheminée. Le soir, sa femme lui propose des frites au dîner. Rien de plus normal... Cependant, notre ch'tit gars leur trouve un arrière goût:
- POUAH! Mais qu'est-c'que t'as foutu là-dedans Bobonne ?!!???
- Eh ben j'avais plus d' huile d' arachide alors j' ai pris le fût sur la chem...
- QUOI! c'est un fût d'huile de la fusée!.Je téléphone au docteur tout de suite. (....grognasse!) Le docteur, après avoir écouté toute l'histoire, lui répond qu'il ne peut rien faire, qu'il faut attendre que lui et sa femme aient des symptômes... Quelques heures plus tard, dans la nuit, l'homme rappelle:
- docteur, docteur! le symptôme vient d'arriver, moi et ma femme avons pété. Que dois-je faire ?
- Vous m'appelez pour avoir fait des vents. VOUS VOUS FOUTEZ DE MA GUEULE??!!
- OUI MAIS LE PROBLÈME C'EST QUE NOUS AVONS PÉTÉ À LIÈGE ET NOUS VOUS APPELONS DE BARCELONE!!!




Dans un café à Bruxelles, un client demande au serveur un sucre pour son café - Mais monsieur, je vous en ai déjà donné cinq!
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !




On est en plein Paris-Dakar, l'équipage Belge est dans le Ténéré. Soudain le copilote se met à hurler:
- Frein mais freiiine!
- Bah pourquoi ? La piste est dégagée...
- Y'a du verglas, mais freiiiine !!!
- En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir... Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l'air complètement défait:
- Ah ben oui t'as raison, ils ont sablé la route !!!




Dans une prison en France, 2 compagnons de cellules discutent (un Français et un belge). Le Francais dit:
- Écoute-moi bien! Ce soir j'me fais la belle, tu viens avec moi?
- Mais comment tu vas faire, une fois?
- T'occupe, j'ai ma technique! À minuit le francais scie les barreaux et saute dans la cour et le garde crie:
- Qui va là? Le français fait:
- Miaou, Miaou Et le garde ne bronche pas et le francais se tire. Le Belge effaré décide de faire pareil. Il saute dans la cour et le garde crie:
- Qui va là? Le Belge fait:
- C'est le chat, une fois!!!




Pourquoi les belges écoutent la radio dans la cave ?
- Pour capter les pays-bas.




un belge a inauguré sa nouvelle machine à écrire... ... en coupant le ruban




C'est un belge, accusé de viol que l'on fait entrer dans le box des accusés. Voyant la victime, il se tourne vers le président en la designant du doigt:
- C'est elle ! C'est elle !




Un belge a été retrouvé pendu et la tête écrabouillée... ... Il s'était passé un élastique autour du cou.




Pourquoi les mères belges ne nourrissent pas leur bébé au sein?
- Parce que ça fait vraiment trop mal de se faire bouillir le téton




Ça se passe en Belgique et un type est en train de siroter sa bière accoudé au comptoir. Tout à coup un génie apparaît et lui dit - Tu as l'air seul et esseulé, je t'offre 2 voeux parce que c'est mon jour de bonté Le gars répond:
- ben une fois je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement dès que je l'ai fini...
- Pas de problème Et "pshuit" le verre miraculeux apparaît! Le gars boit son verre une fois, deux fois, trois fois: ça marche, il se reremplit à chaque fois qu'il est vidé. Le génie s'impatiente et lui dit - Bon et pour le 2ème voeu, qu'est-ce que ce sera? Le gars répond:
- La même chose




C'est deux belges qui viennent d'arriver au Pôle Nord apres 2 mois de marche dans la neige. Après avoir construit l'igloo, l'un des 2 sort chercher de quoi manger. Au bout d'une heure, il revient, "frappe" à la porte, et l'autre de répondre : "Qui c'est ?"




Un couple de belges fait l'amour dans leur voiture stationnée au bord de la route. Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier:
- "Bonjour monsieur,que faites vous là?" - "Je fais l'amour." - "Mais cela est interdit ici... Cela fait 2000 fb d'amende." C'est alors que sa femme apparait:
- "Que se passe-t-il, chéri." - "Ah, parce qu'en plus vous êtes deux, cela fera 4000 fb !!"





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