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Catégorie : Animaux-divers
Page 7
Un papa kangourou est en train d'engueuler sa fille:
- Qu'est-ce que t'as encore fait toute la nuit, hein?
T'es rentrée à cinq heures du mat'!!!
Et ne me raconte pas d'salades:
t'as des poches sous les yeux!
- Et ton flirt d'hier?
Demande un kangourou à un autre kangourou.
- Ben, ça va, c'est dans la poche!
- Pourvu qu'il fasse beau aujourd'hui, dit une mère kangourou. Il y en a marre d'être obligée de laisser les enfants jouer à l'intérieur!



C'est un paysan qui achète un âne.
Mais voilà, il ne sait pas où le mettre.
Il a bien une étable, mais dans cette étable il y a déjà un taureau.
C'est pas qu'il est méchant ce taureau mais il a comme qui dirait la libido exacerbée... Il trouve la solution au problème; il met un immense drap blanc sur l'âne et le laisse dans l'étable.
Apparemment, tout se passe pour le mieux du monde.
Le paysan s'endort et passe une agréable nuit Le matin arrive. Le paysan se réveille, déjeune et au bout d'un moment constate que l'âne a disparu.
Il part à sa recherche et demande aux gens qu'il rencontre si ils n'ont pas vu un âne avec un drap blanc sur le dos.
Non !
Personne n'a vu l'âne en question.
Après plusieurs heure de recherche, le paysan tombe sur un gars et lui pose la même question qu'aux autres.
Le gars réfléchit et répond:
- Ah non !
J'ai pas vu d'âne avec un drap blanc sur le dos !
J'ai juste croisé un âne avec un petit mouchoir blanc dans l'cul !



Une grenouille mâle dépressive se décide à appeler un voyant par téléphone dans l'espoir qu'il lui remontera le moral. Le voyant lui répond (après avoir noté son numéro de carte Visa):
- Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous!
La grenouille répond:
- Ouais!
Super.
Et où est-ce que je vais la rencontrer?
À une partie sur la mare?
Le voyant hésite et répond:
- Vous aller la rencontrer le trimestre prochain, en classe de Biologie.



Un soir un homme fait la tourner des bars.
Dans l'un deux, alors qu'il est déjà bien torche, il rencontre une petite souris.
La main du brave homme n'étant plus très contrôlé, laisse tomber quelques gouttes d'un bon whisky.
La petite souris reçoit ces quelques gouttes et se délecte. Elle décide donc de suivre notre homme et s'installe dans l'ourlet de son pantalon.
Plusieurs bars passent...
Vers 2h du mat, rentrant chez lui, notre homme passe dans une rue et renverse plusieurs poubelles faisant un bruit d'enfer.
Une personne se penche alors a l'une des fenêtres d'un immeuble proche et lui dit:
- Vous pouvez pas faire moins de bruit, non !!!?
L'ivrogne:
- Qu'est ce que t'as toi, descends si tu es un homme... La souris:
- Ouais, et amène ton chat aussi !!!!



Pourquoi les baleines font-elles l'amour dans l'eau?
- Vous croyez que c'est facile de faire mouiller un clitoris de 10 kilos!



Trois souris plutôt vantardes discutent:
- Moi dit la première, les granulés empoisonnés qu'on dépose pour nous, j'adore ça.
Je les mange comme des bonbons...
- Moi, fait la seconde, les trappes qu'ils mettent avec un morceau de gruyère, ça m'amuse beaucoup.
Je mange le fromage et ensuite, je fais de la balançoire sur la barre métallique.
- Écoutez dit la troisième, j'aimerais bien continuer à bavarder avec vous, mais il faut que je me sauve, je dois aller enculer le chat...



Qu'est qu'un taureau avec un sac à main ?
Une vache folle !



Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées.
Soudain, un ours d'au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux.
Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre.
L'ours n'en démord pas et commence à grimper lui aussi.
L'un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent.
Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short.
L'autre lui demande:
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
Il répond:
- Lorsque l'ours sera à trois mètres, on saute de l'arbre et on court.
Le compagnon demande alors:
- Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ?
Alors le premier répond:
- C'est pas l'ours que je veux battre à la course, c'est toi !



Pourquoi les souris gnigni ?
- Parce que les rats gnagna...



Un paysan veut changer son coq, qui se fait vieux.
Il achète un jeune et le met dans la basse-cour.
Le vieux coq, qui est très malin, propose au jeune:
On va faire la course autour du tas de fumier et le gagnant aura toutes les poules pour lui!
Le jeune est d'accord.
Le vieux coq ajoute:
Oui, mais comme je suis vieux, tu me laisses trois mètres d'avance.
OK dit le jeune.
La course commence, mais quand le paysan voit le jeune coq courir après le vieux, il prend son fusil et le tue en disant:
Encore un coq pédéraste!



Un kangourou arrive à Paris, sur le Champ de Mars.
Il va à la terrasse d'un café et commande un Coca.
Le garçon lui file son Coca et repart au comptoir, interloqué.
Cinq minutes plus tard, le garçon revient avec l'addition.
Il la tend maladroitement au kangourou...
- Excusez-moi, mais on n'a pas vraiment l'habitude de servir des kangourous par ici !
Le kangourou jette alors un il à sa note:
- Pas étonnant, à 50 balles le Coca...



Deux éléphants:
- On se baigne ?
Dit l'un.
- Non je ne peux pas :
j'ai mes règles.
- Ben fais comme moi, mets un mouton !



Comment savoir s'il y a 2 éléphants dans le réfrigérateur?
- La porte ne ferme plus...



- Dis-moi pourquoi n'as-tu pas d'oreille, tortue !
- M'enfin, répond la tortue, les tortues n'ont pas d'oreille !!
- Et pourquoi n'as-tu pas de nez alors ?
demande le lièvre - Les tortues n'ont pas de nez non plus !
- Et ta peau, pourquoi n'as-tu pas de poils ?
- Ecoute, répond la tortue, les tortues sont faites comme ça !
- Alors on commence cette course ?
demande le renard (venu arbitrer la course) - Pas question !(Répond le lièvre) Je n'ai aucune chance contre Niki Lauda !!!



Savez-vous pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...



Et quel est celui qui se met au volant ?
- Celui qui a le permis.



à quel moment la poule a-t'elle le plus de plumes sur le dos?
- Lorsque le coq la monte.



L'ancien français revient peu à peu à la mode.
Jugez plutôt:
- Un hanneton volage près d'une pie passa, mais la pie sage ne le happa pas. Moralité :
Ah, quel bel appât que la pie n'happa pas...



Qu'est-ce qui est invisible et qui sent la carotte ?
- Un pet de lapin



Marguerite est en entrevue chez une dame ou elle solicite un job comme servante.
- Avant que je t'engage, Marguerite, dit la dame, je voudrais encore te poser une question?
Aimes-tu les chiens et les chats?
Soucieuse de plaire à la Dame, Marguerite répond:
Oh!
madame, je mange de tout.






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