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Catégorie : Sexe
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Le collègue triste
Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise:
- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles:
- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie...
- Oh oui, tu avais bien raison ! Mais dis donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi !
 




  Nains
Deux jeunes femmes en quête de sensation décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! -Yeeeehhhhaaaa !
Et bien ils tiennent la forme à côté ! Pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. Se dit la première Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre ?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit !
 




  Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite.
Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit :
La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.
En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Evidemment, elle lui demande : Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ?
Et le mari répond : Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé.




  Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la réflexion, à considérer une branlette comme un génocide...
et la fellation comme de l'anthropophagie !  




La top model
Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant (ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire.
Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée. La première personne qui s'est présenté suite à leur petite annonce est une très jolie jeune fille. Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer. Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie : il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée.
Marthe lui répond alors : "Ce n'est pas grave. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée"
Alors la locataire demande:
- Et votre mari ? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail ?
Mais Marthe lui répond:
- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
Vu le loyer à payer, la future top model accepte. Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau.
La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.
Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre! La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complètement épilée. Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu.
Mais Roger ne la croit pas. Alors Marthe lui dit:
- Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai. Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire.
Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.
Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger:
- Alors, tu me crois maintenant? Et Roger répond:
- Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?
Alors Marthe répond:
- C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question? Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...
Et Roger:
- Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non.




  Un homme entre dans une pharmacie et demande une capote noire.
Le pharmacien interloqué lui répond qu'il n'en possède pas et lui demande la raison:
- En fait, j'ai promis à ma femme que porterai le deuil jusqu'au bout!  




S.E.
Un homme de couleur et un européen sont côte à côte dans une pissotière. Par hasard, le Noir voit sur la zigounette du Blanc, les lettres "S.E.".
- "Tiens, comme c'est étrange" dit l'Africain.
- "Et bien", dit le Blanc, "ce sont les initiales de ma copine. Elle s'appelle SophiE. On peut le lire quand je suis dans de bonnes dispositions."
- "Mais", enchaîne le Blanc, "vous aussi votre copine s'appelle Sophie ? Je vois également les lettres S.E. sur votre sexe ".
- "Pas du tout" réponds notre Africain, "Moi, je me suis fait tatouer : SOUVENIRS D'AFRIQUE EQUATORIALE !!"
 




  Moi je rêve de moutarde
C'est deux types qui discutent : Type 1 : Tiens, cette nuit, j'ai fait un rêve bizarre, j'ai rêve que j'allais à Dijon pour acheter de la moutarde.
Type 2 : Ben moi, j'ai fait un rêve excellent: J'étais chez moi, peinard, devant la télé avec une bière, et quelqu'un sonne a la porte. Je vais ouvrir, et c'était....Claudia Schiffer, dans une tenue très déshabillée. Elle me saute dessus, me viole, ça dure au moins deux heures. C'était fabuleux. Apres qu'elle soit partie, je retourne m'asseoir devant la télé, avec la bière. La sonnette re-retentit. Je re-ouvre, et la, c'était Sharon Stone. Pareil, Zip-Boum-Crack-Hue, pendant deux bonnes heures. Fa-bu-leux, je te dis. Bon. Un peu crevé, je retourne ensuite devant ma télé, quand la sonnette retentit a nouveau. Je vais ouvrir, et la, c'était Kim Bassinger et Michelle Pfeiffer...
Type 1 : Et tu n'as même pas pense à m'appeler?
Type 2 : Je l'ai fait, mais ta femme m'a dit que tu étais à Dijon pour acheter de la moutarde !
 




  La tomate, la pomme de terre et la zigounette
C'est une tomate, une pomme de terre et une zigounette qui discutent :
La tomate : Moi on ne me fait que des malheurs ! On me coupe en rondelles, on m'ébouillante et parfois on me fait cuire..
La pomme de terre : moi c'est pire, moi aussi on me coupe en rondelles mais aussi en petits dés ou en frites... puis moi aussi on me cuit et même que des fois on m'écrase...
La zigounnette: Tout ça c'est rien à coté de ce que je subis... moi on me met la tête dans un sac plastique, on me jette dans un trou noir et ensuite on me tape la tête au fond jusqu'à ce que je vomisse !!
 




  l'élève à son maître zen - maître quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
- la perle peut s'enfiler par les deux bouts - mais maître un femme aussi parfois - alors c'est une perle.




  C'est une femme, qui en a marre de la vie et qui décide donc de se jeter du 30ème étage d'un immeuble.
arrivée au 20ème étage, une main l'attrape et un gars lui dit:
- Est-ce que tu baises ?
- Non - tant pis pour toi....
et il la lâche..
arrivée au 10ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit:
- Est ce que tu suces ?
- Euh Non..
- crève alors..
arrivée au 5ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit:
- Est-ce que tu acceptes la sodomie ?
- Euh ( après une minute de réflexion et voyant le sol si proche) oui oui je baise, je suce et j'accepte la sodomie.
- Salope ..
et il la lâche...




voodoo dick
C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un "dildo" (c'est le mot anglais pour godemichet) vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. "J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer"
. Le type insiste: "Allez, fait voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un "dildo" qui ressemble à n'importe quel autre "dildo".
Le mari est déçu évidemment: "Mais il n'a rien de spécial votre truc!" Qu'il dit.
"Ah si, attention, ce dildo, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire".
Et hop démonstration : "voodoo dick, la serrure".
Et voodoo dick se précipite sur la serrure et se met à l'¦uvre frénétiquement. "Pour l'arrêter, il suffit de lui dire: 'voodoo dick la boite'. Et hop voodoo dick retourne sagement dans sa boite."
Le mari est bouche bée. "Je le prends!"
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection. Le lendemain le mari s'en va.
Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer.
Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit "Voodoo dick, ma chatte!". Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais voodoo dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer voodoo dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer. "Y a plus qu'une chose a faire, aller à l'hôpital" se dit-elle.
Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal a conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique...
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête.
La femme lui explique: "j'ai une voodoo dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas à la retirer".
Le flic "mais qu'est ce que c'est que cette connerie?".
"Si, si c'est vrai, c'est une voodoo dick dans ma chatte".
Alors le flic il dit "Voodoo dick, mon cul!".





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