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Catégorie : Naissance-enfance
Page 6
Toto voit un jour sa grande soeur se trémousser sur son lit en murmurant:
Il me faut un homme!
J'ai besoin d'un homme!
Je veux un homme!
Au bout de quelque temps de ce manège, il voit un jour que sa soeur a un homme dans son lit.
Toto va alors dans sa chambre et se roule sur son lit en se trémoussant tout en murmurant:
Il me faut un vélo, j'ai besoin d'un vélo, je veux un vélo!
Comme au bout d'une semaine de ce manège il n'a pas reçu de vélo, il propose un soir à sa mère de remplacer son père, qui travaille toujours très tard, en équipe de nuit pour des conférences.
Sa mère accepte et Toto mime son père.
Après le dîner, il dit à sa mère:
Maintenant, on va parler de notre fils Toto:
je crois qu'il serait temps de lui acheter un vélo!



Jérôme (6 ans) rencontre un monsieur avec un monocle.
En rentrant, il dit à sa mère:
J'ai vu un monsieur qui apprenait à porter des lunettes:
il savait déjà avec un oeil!



C'est petite fille qui rentre chez elle et raconte à sa maman que des garçons lui ont demandé d'aller chercher leur ballon qui était resté accroché à une branche d'arbre.
La maman, ayant compris la ruse des gamins, l¹explique à sa fille:
- Mais c'était pour voir ta culotte, petite idiote !
Sans attendre et d'un air très sérieux, la petite fille réplique:
- T'en fais pas maman, je le savais ; c'est pour ça que je l'ai enlevée avant de monter...



- Papa, dit une jeune fille, tu vas être content.
Depuis des mois, tu me serines que je dois faire des études pour avoir un bon métier, me marier et avoir des enfants.
Eh bien,je me suis enfin décidée à suivre tes conseils. Peut-être pas dans le bon ordre mais, enfin, c'est l'intention qui compte. D'abord, tu vas être grand-père dans sept mois.



Jennifer va à l'école pour la première fois.
Sa maman qui l'attend à la sortie lui demande:
- Alors, ça c'est bien passé?
- Oui, répond la petite fille, mais qu'est-ce qu'on perd comme temps entre les récréations!



Un petit garçon demande un jour à ses parents comment naissent les enfants. On lui explique que les garçons naissent dans les choux et les filles dans les roses.
Le soir même, il voit ses parents faire l'amour.
Il leur jette:
Alors, vous jardinez?



En partant faire un bridge chez des amis, une dame charge sa nouvelle bonne espagnole, qui ne parle pas un mot de français, de baigner les enfants puis de les mettre au lit à sept heures précises, en se fâchant, au besoin, s'ils protestent. Quand elle rentre, à dix heures, elle s'inquiète:
- Alors, ils ont été sages ?
- Oui, répond la bonne, en espagnol, sauf le plus grand des garçons.
Il s'est débattu comme un diable avant que je puisse le déshabiller pour le mettre à l'eau et lui laver son zizi.
- Mais nous n'avons qu'un garçon, dit la dame.
De qui voulez-vous parler ?
- Du brun, avec les lunettes.
- Mon Dieu !
Mais c'est mon mari !



Trois gamins discutent pour savoir lequel a le père le plus rapide.
L'un dit:
C'est mon papa le plus rapide:
en 3 heures de TGV, il est de retour à la maison tous les soirs!
L'autre dit:
Non, c'est le mien car il prend l'avion tous les jours et à 18 heures il est à la maison!
Le dernier dit:
Moi, mon papa est fonctionnaire:
il finit à 18 heures l'après-midi mais il est déjà à la maison à 17 heures!



C'est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa soeur Nini. Sa maman lui demande:
- N'oublie pas de prêter ta luge à ta soeur, hein Toto!
- Oui m'man, je prend la luge pour descendre et Nini, elle la remonte.



Deux pères de famille parlent de leurs enfants:
- Et qu'est-ce qu'il sera votre fils, quand il aura terminé ses études ?
- Je pense qu'il sera quinquagénaire !



Au cours d'un pique-nique avec toute sa classe, un petit garçon s'est égaré en forêt.
La nuit commence à tomber.
Le gamin prend peur et supplie:
- Mon Dieu !
Mon Dieu !
Je suis perdu !
Je vous en supplie, aidez-moi à retrouver mon chemin. A ce moment, un oiseau passe au-dessus de lui et laisse tomber une énorme crotte sur sa tête.
- Mon Dieu, fait l'enfant, en s'essuyant, cessez un peu de rigoler et occupez-vous de ce que je vous demande :
je suis réellement perdu.



A Cap Canaveral, un petit commerçant sort, ravi, des bureaux de la N.A.S.A.(Administration nationale de l'aéronautique et de l'espace).
- Ça y est, dit-il à sa femme, j'ai obtenu la concession pour fournir en pizzas les astronautes en mission sur les diverses planètes.
La seule chose qu'ils ont exigée, sur le contrat, est que nous soyons capables de livrer dans les trente ans suivant un appel.



Le médecin sonne à la porte de l'appartement où il a été appelé.
Une dame vient lui ouvrir et il voit un gamin de cinq ans qui, après avoir réduit en petit bois les fauteuils du salon, tondu le chien, démoli la suspension et percé les murs d'innombrables trous, s'occupe d'enflammer les vêtements de la penderie à l'aide d'un fer à souder.
- Docteur, explique la mère, notre fils nous inquiète beaucoup à être tellement sage lui, d'habitude, si turbulent.



C'est Caroline qui dit à sa mère:
- Maman!
Maman!
J'ai eu 100% dans mon bulletin!
- Oh oui!
répond sa mère, fière de sa fille, et dans quelle matière?
- Eh bien...
j'ai eu 50% en math, et 50% en anglais!



Un bambin de deux ans ne veut pas s'endormir.
- Passe-moi les Contes de Perrault, dit le père à sa femme :
je vais lui lire l'histoire du petit Chaperon rouge.
- Ne va surtout pas le traumatiser, avec ces histoires de grand méchant loup, proteste la mère.
Prends plutôt mon livre de cuisine et lis-lui la recette de la galette.



- Alors, demande-t-on à un jockey, ça y est, ta femme a accouché ?
- Oui, répond-il.
La fille est arrivée avec deux longueurs d'avance sur le garçon. Une petite fille dit à un petit garcon:
- Je suis fière, je viens de tuer 5 mouches.
C'était 3 mâles et 2 femelles!!
- Comment as-tu fait pour savoir que c'était 3 mâles et 2 femelles ??
- Facile, dit-elle, il y en avait 3 sur la caisse de bière et 2 sur le miroir



Un gosse reste des années sans parler.
Le docteur ne voit rien d'anormal et promet qu'il parlera un jour.
A son 14e anniversaire, pendant le déjeuner, il s'écrie tout à coup:
Passez-moi le sel!
Tout le monde s'étonne et on lui demande pourquoi il n'a pas parlé plus tôt.
Le gosse répond:
Mais parce que, jusqu'à tout à l'heure, tout était parfait!



Une gamine supplie:
- Maman, je voudrais une petite soeur.
- Pourquoi, au juste ?
- Parce que le chat, quand je l'embête, lui, il me griffe.



- Enfin, dit un gamin à son père qui essaie de l'endormir, depuis une demi-heure, en lui racontant un conte de fées, mets un peu d'expression dans ton récit.
Si tu me dis tout sur le même ton, comment veux-tu que je fasse la différence entre le méchant monstre aux dents pointues et la bonne fée aux cheveux d'or ?



Une petite fille et un petit garçon s'amusent tout nus sur une plage.
Après un moment passé à examiner la petite fille sous toutes les coutures, le petit garçon s'en va en s'exclamant:
- Ah!
Ces filles, ça casse toujours tout!






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