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Catégorie : Medecine
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Une infirmière qui prend sa pause cigarette à l'entrée de l'hôpital voit deux médecins en blouse blanche, en train de chercher quelque chose dans le parterre de fleurs. "Excusez-moi" dit-elle, "vous avez perdu quelque chose?" "Non" répond un des docteurs "Tout à l'heure on fait une transplantation cardiaque à un inspecteur des impôts, et on est à la recherche d'une pierre de taille adéquate."




La définition du psychanalyste: Quelqu'un qui pose beaucoup de questions très très chères, que votre femme vous aurait posé pour rien.




Le psychanalyste: Quel est votre problème? Le Patient: Je pense que je suis un poulet. Le psychanalyste: Et depuis quand pensez-vous cela? Le Patient: Depuis l'oeuf!




Le psychanalyste: Qu'est-ce qui ne va pas avec votre frère? La soeur: Il pense qu'il est un poulet. Le psychanalyste: Et il se comporte comme un poulet depuis quand? La soeur: Trois ans maintenant. On serait bien venus plus tôt, mais on avait besoin des oeufs.




La femme: Docteur, mon mari pense qu'il est un cheval. Le psychanalyste: Il est probablement stressé et il lui faudrait un peu de repos. La femme: Mais il ne veut plus dormir dans le lit. Il passe la journée et la nuit dans le jardin à brouter de l'herbe. Le psychanalyste: Dans ce cas, c'est plus grave, et il lui faudra un traitement qui risque d'être long et coûteux. La femme: Oh, ne vous en faites pas pour l'argent: Dimanche dernier, il a gagné le tiercé!




Le Patient: Docteur, je me prend pour l'homme invisible. Le psychanalyste: Qui a dit ça?




Un patient va chez le psychanalyste. Le psychanalyste lui fait un test de Rorschach; il montre au patient un cercle avec un point à l'intérieur et demande "Que voyez-vous?" Le patient répond: "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce circulaire." Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec un point à l'intérieur: "Que voyez-vous?" Le patient répond "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce carrée." Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un triangle avec un point à l'intérieur: "Que voyez-vous maintenant?" Le patient répond, "Docteur, vous ne seriez pas un peu pervers?!?"




Le Gars: Docteur, ma femme pense qu'elle est un réfrigérateur! Le psychanalyste: Ne vous inquiétez pas, ça va passer. Le Gars: Mais, docteur, quand elle dort la bouche ouverte, cette satanée lumière m'empêche de dormir!




Ça se passe dans un avion, sur un vol long courrier. Un pauvre homme ne peut plus se retenir. C'est la grosse commission qu'il lui faut faire et rapidement! Le malheureux attend en vain depuis 10 minutes que les toilettes pour homme se libèrent, il n'en peut plus!! Une hôtesse, voyant la scène, lui dit:
- Les toilettes pour femmes sont libres. Allez y, mais ne touchez surtout pas aux boutons sur le mur! L'homme acquiesce, se rue dans les toilettes, et se soulage enfin... Ahh... Ça va mieux... Il découvre alors les fameux boutons sur le mur: trois blancs marques "EC", "AC" et "PM", et un rouge "AAT". La curiosité s'empare de l'homme, "personne ne le saura" se dit-il... Il presse le bouton "EC" et un petit jet d'Eau Chaude vient lui laver les fesses... Super! Il essaye le second bouton, et un petit Air Chaud vient lui sécher le derrière... De mieux en mieux! Les toilettes pour femmes sont épatantes! Le troisième bouton libère du Papier Molletonné qui lui caresse doucement le postérieur... Vraiment Extra! Il presse alors le bouton rouge en espérant un nouveau plaisir... l'homme se réveille à l'hôpital. Une infirmière est penchée sur lui...
- Mais que se passe-t-il? J'étais dans les toilettes de l'avion...
- Je sais, répond l'infirmière. Vous avez pressé un bouton de trop: le bouton rouge, "AAT", est un Aspirateur Automatique de Tampax... Mais ne vous inquiétez pas, votre pénis est sous votre oreiller...




C'est un gars, il n'a pas de chance: Son chien vient de se faire percuter par une voiture. Alors il fonce chez le vétérinaire pour le faire soigner. Le vétérinaire, en voyant le chien lui dit tout de suite:
- Ça ne s'annonce pas bien. Je pense même que votre chien est mort, mais pour en être tout à fait sûr, je vais lui faire quelques tests. Le gars est d'accord et il répond:
- Allez-y docteur, je veux savoir si on ne peut vraiment plus rien faire pour mon Brutus. Alors le véto prend son stéthoscope et ausculte:
- Rien, le coeur ne bat plus Puis il prend un miroir et le met devant la truffe du chien:
- Pas de buée, il ne respire plus. À ce moment, le véto ajoute:
- Il y a un dernier test qui est infaillible. Si il reste une parcelle de vie dans votre chien, ce test la révélera. Alors le véto va chercher son propre chat. Il prend ses pattes avant dans la main gauche et ses pattes arrières dans la main droite, puis il le fait passer lentement au dessus du chien, en commençant par la truffe et en allant jusqu'à la queue, puis dans l'autre sens jusqu'à revenir à la truffe... Le chien reste malgré tout complètement inerte -Je suis vraiment désolé, dit alors le véto, mais votre chien est réellement mort. Maintenant, vous devriez rentrer chez vous. Je garderai son corps pour le faire incinérer. (le gars n'avait rien pour payer les frais). Le gars rentre chez lui. Une semaine plus tard, il reçoit un courrier du véto: C'est la facture du jour de l'accident de Brutus, et elle se monte à 1500 FF !! Le gars attrape son téléphone et demande à parler au véto. Lorsqu'il l'a au bout du fil, il lui demande:
- Pourriez-vous me détailler cette facture de 1500 FF? Le véto:
- Bien sûr: Il y a 130 FF de consultation, 30 FF pour les examens au stéthoscope et au miroir et 340 FF pour l'incinération. Le gars répond:
- D'accord, tout ça ne fait que 500 FF; à quoi correspondent les 1000 FF restants? Le véto:
- Oh, c'est pour le scanner au chat




C'est un jeune médecin qui s'installe, tout nouveau tout beau, ouvre son cabinet, et qui est appelé d'urgence pour un accouchement. Il se précipite donc, le coeur battant, entre dans la chambre, fait un signe de croix. Manque de bol, le gosse se présente mal et notre toubib est obligé de sortir les fers de sa sacoche! Il les prend donc à la main, mais il tremble tellement qu'il en balance un sur le crâne de la mère qui passe illico de vie à trépas! Alors, le toubib s'affole, attrape le môme par la tête... il tire, il tire tellement fort, qu'il perd l'équilibre et que le bébé vole à travers la pièce. Celui-ci bouscule le père qui se rongeait les sangs à la balustrade de la fenêtre, et tous les deux tombent dans la rue du septième étage!!! Le jeune toubib, voyant l'étendue du désastre, décide d'aller s'installer ailleurs, dans une autre ville, assez loin de là. Il fait ses bagages et hop! Un mois plus tard, il ouvre timidement un nouveau cabinet, et paf! ça ne loupe pas! V'la ti pas qu'on l'appelle d'urgence pour un accouchement!!! Deux heures après, le gars est de retour chez lui, et sa femme lui demande, assez angoissée quand même, hein:
- Alors, comment ça c'est passé??
- Pas trop mal, bredouille-t-il. Cette fois, j'ai réussi à sauver le père!




Une femme dit à une autre:
- Le mari de Madame X va certainement se faire radier de l'ordre: Il a été surpris en train d'avoir des relations sexuelles avec une de ses patientes. et l'autre ajoute:
- C'est dommage, c'était le meilleur vétérinaire du coin.




- Docteur! Dès que je suis à mon travail, au bout de dix minutes, je m'endors! ça ne peut plus durer, Docteur!
- Tiens, tiens! Et vous travaillez ou exactement?
- Aux abattoirs de la ville...
- Ça alors! Et vous vous endormez en assommant les boeufs?!?
- Pas des boeufs, Docteur, mais des moutons! Et puis je ne les assomme pas... C'est moi qui les compte!




Ahmed arrive a la pharmacie, il y a un monde fou. Au moment ou vient son tour il dit au pharmacien "je voudrais une pommade pour la bite". Le pharmacien l'emmène dans l'arrière boutique et lui dit "Écoute, Ahmed, ça fait 10 ans qu'on se connaît; j'ai jamais eu de problème avec toi. Ça me dérange pas que tu dises des gros mots à voix haute, mais la il y a plein de vieilles bigotes dans la boutique, tu comprends"? "Ouais, je comprends, mais c'est a la bite que j'ai mal; comment je peux te le dire alors"? "Eh ben, la prochaine fois tu dis que t'as mal au bras, et tu me fais un clin d'oeil, je comprendrai". La semaine suivante, même tableau dans la pharmacie : "Salut Ahmed. Alors comment va ton bras"? "Il va très bien merci", répond Ahmed en clignant de l'oeil. "Mais maintenant j'ai mal aux couilles".




Un mec va se plaindre à son médecin qu'au niveau sexuel c'est plus ça entre lui et sa femme...
- Vous changez souvent de positions? Demande le toubib.
- Heu? Non, pourquoi? Il y a plusieurs positions?
- Oui, il faut rompre la monotonie qui s'installe dans votre couple, essayez donc la levrette!
- La quoi?
- La levrette, vous avez déjà vu comment il font les chiens dans la rue, et ben c'est comme ça!
- Ah! Ok! Ok! Ok! Le mec rentre chez lui et va voir sa femme.
- Ma puce, pour notre libido le médecin m'a donné un truc, une nouvelle position: la levrette!
- La quoi?
- Levrette! T'as déjà vu les chiens quand ils font ça dans la rue!? La femme réfléchit un temps puis elle dit:
- Bon d'accord mais on ira dans un quartier où personne ne nous connaît!




C'est un gars, sa femme est tombée dans le coma à la suite d'un accident de voiture. Cela fait des semaines et des semaines qu'il passe ses soirées à l'hôpital, essayant de ramener sa femme à la conscience en lui parlant... mais rien n'y fait. Un beau jour, alors qu'il faisait un baiser sur la bouche de sa femme avant de partir, il lui semble que sa femme a une réaction. Mais plus rien ne suit, et il se dit qu'il a rêvé. Le jour suivant, alors que l'infirmière fait la toilette intime de la patiente, il lui semble que la femme réagit. Mais là encore, ce n'est que très fugace. Néanmoins, l'infirmière en parle au médecin-chef, et ils renouvellent l'expérience. Cette fois-ci plusieurs témoins ont effectivement vu la patiente remuer. Alors lorsque le mari se montre à l'hôpital le soir, le médecin lui dit:
- Nous nous sommes rendus compte qu'une stimulation sexuelle avait eu plus de résultats en une matinée que le fait de lui parler pendant plus d'un mois. Il faut essayer ça! Je veux que vous ayez un rapport sexuel oral avec votre femme! Nous allons fermer le rideau et vous laisser à deux. Allez-y sans crainte, je suis sûr que nous allons la tirer de là. Puis tout le monde se retire et laisse le mari avec sa femme. Le médecin suit les événements sur le moniteur de l'électrocardiographe. Effectivement, on voit rapidement un emballement de la machine... la femme semble sortir du coma! et TOUT A COUP, l'électro devient PLAT c'est l'arrêt cardiaque!!! Le docteur arrive précipitamment (code BLEU -Cf Urgences), commence un massage cardiaque, puis passe à l'adrénaline en intracardiaque, puis passe aux électrochocs.... Mais c'est trop tard, ils l'ont perdue! Alors le docteur s'adresse au mari et lui dit:
- Qu'est-ce qui s'est passé? ça avait pourtant l'air de bien marcher?! Et le mari répond:
- Je suppose qu'elle a étouffé..




Les névrosés construisent des châteaux en Espagne, les mythomanes croient les habiter, les psychiatres récoltent les loyers.




C'est un homme qui accompagne sa femme chez le médecin car elle se sent vraiment très malade. Après examens et tests divers, le médecin prend le mari à part pendant que sa femme se rhabille et dit:
- Votre femme a ou bien la maladie d'Alzheimer, ou bien le SIDA... Le mari cherche à en savoir plus, alors le médecin ajoute:
- Ces deux maladies peuvent parfois donner les mêmes symptômes. Voici ce que vous allez faire pour être fixé: Emmenez votre femme faire un tour dans la campagne. Laissez-la toute seule et rentrez chez vous. Si elle parvient à retrouver le chemin de la maison toute seule, ne faites plus l'amour avec elle.




Le ministre de la santé visite une clinique ultramoderne. En entrant dans une chambre il voit une infirmière qui branle un patient. "Mais que faites-vous"? L'infirmière : "il a un problème hormonal. Il faut le masturber tous les jours sinon ses testicules gonflent et risquent d'éclater". Le ministre continue son tour. Puis il se rend dans l'autre aile et trouve l'infirmière en train de sucer un patient. "C'est plus grave pour lui"? L'infirmière : "non, c'est pareil que l'autre; mais lui a une mutuelle"




C'est un gars qui va chez un médecin et qui lui demande un remède pour dormir. Le docteur lui propose un nouveau suppositoire : "Il est tellement efficace que quand vous vous réveillerez le lendemain matin, vous aurez encore le doigt dans le cul !!"




Il y a quelques années déjà, dans une région française très très reculée (non, je ne citerai pas de nom...), un médecin voulait prendre une journée de repos pour aller à la pêche. Alors il passe un coup de fil au véto pour lui demander de tenir la boutique le temps qu'il revienne. L'ami véto lui répond: "D'accord. Tu as des consignes à me donner?" Le médecin lui dit: "Il y a la Mère Machin qui n'en a plus pour très longtemps avant d'accoucher, mais je ne pense pas que le bébé sera là avant que je revienne. De toute façon, si c'est le cas, tu n'auras qu'à vérifier que tout s'est bien passé et que la délivrance s'est bien faite. C'est son troisième accouchement et les deux premiers bébés sont passés comme des lettres à la poste." L'ami véto répond: "C'est d'accord" Et le médecin s'en va pêcher. Lorsqu'il revient, il appelle le véto pour savoir si tout s'est bien passé: "Alors comment ça a été?" "Très bien." répond le véto "Et la Mère Machin, elle a eu son petit?" "Eh oui, un beau garçon de 4 kg! Tout s'est bien passé." "Aucun problème alors?" "Oh, juste un tout petit embêtement..." "Quoi donc?" demande le médecin "J'ai eu énormément de mal à la forcer à manger le placenta!"




Dans la campagne, avant la guerre, une sage-femme arrive dans une maison pour l'arrivée d'un heureux évènement. Elle rentre dans la chambre de la future maman, laissant le père dehors, puis ressort au bout de 5 minutes en demandant une tenaille. Le père, passablement inquiet va chercher la tenaille, et la sage-femme prend l'objet et referme la porte sans laisser le loisir au père de regarder. 5 minutes plus tard elle ressort en sueur et demande une scie à métaux. Le père va la chercher, franchement blanc, et la sage-femme rentre dans la chambre avec la scie. Puis 5 minutes plus tard, la sage-femme ressort l'air abattu, le père demande alors, d'une voix blème et rauque:
- Il y a un problème? Que se passe-t-il?
- Il va falloir appeler une autre sage-femme... J'arrive pas à ouvrir ma sacoche.




Un gars se présente à la pharmacie et demande au pharmacien:
- Je voudrais de l'acide acétylsalycilique!
- Ah! vous voulez dire de l'aspirine!
- Ben oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me rappeler du nom!




Ce sont deux psy qui ont leur cabinet dans le même immeuble et qui, chaque matin, prennent l'ascenseur. Autant le premier est toujours élégant, bien habillé, passant du complet luxueux à la tenue de golf ou de tennis de grande qualité, bien coiffé, bronzé, respirant l'énergie et la forme... Autant le deuxième est de plus en plus fatigué, le teint blafard, les yeux cernés, les ongles rongés, la coiffure aléatoire, mal rasé. Ce dernier n'en pouvant plus, craque un jour et demande à l'autre : "Cher Confrère, permettez-moi de vous importuner, mais cela fait plusieurs mois que je vous vois chaque matin et vous resplendissez, quel est votre secret ?" - "Pardon ?" fait l'autre en enlevant une boule Quiès de son oreille..




Un gars déprime complètement et se dit que sa vie ne vaut plus rien. Alors, un de ses pote arrive et lui lance: "- Allez.... tu as bien quelque chose de positif dans ta vie..?!" Et l'autre de répondre: "- oui, c'est vrai... mon test HIV"





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