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Catégorie : Juives
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Dans un restaurant juif à Londres, un client s'étonne de constater que le serveur chinois parle yiddisch.
Il demande au patron comment il a pu trouver une telle perle.
Le patron lui répond:
Ecoute, cela restera entre nous mais ce Chinois est au pair depuis deux ans chez moi et il croit qu'il est en train d'apprendre l'anglais!



Une histoire circulait en Allemagne quand le gouvernement hitlerien adopta les fameuses lois raciales, dites de Nuremberg. Un professeur demande à un gosse:
- Dis moi mon petit, pourqui avonsnous perdu la guerre de 14-18 ?
l'enfant sans hésiter - A cause des généraux juifs , Monsieur Le professeur - Mais il n'y avait pas de généraux juifs dans l'armée allemande. L'enfant - C'est pour ça qu'on a perdu.



3 mères juives sur une plage de Miami parlent de leurs rejetons. La première :
Mon fils est venu chez moi la semaine dernière, il m'a dit :
Maman, tu as vu dans quoi tu vis, tu mérites mieux que ça. Et il a renouvelé le mobilier de tout l'appartement. La seconde :
Moi, c'est pareil, il m'a dit :
Maman, tu as vu comment tu es habillée..?
Et il a renouvelé toute ma garde-robe. La troisième ne dit rien et sourit. Alors les deux autres :
Et vous ?
La troisième dit enfin :
Moi, c'est encore mieux.
Le mien, il va trois fois par semaine chez un monsieur qu'il paye très cher et il ne lui parle que de moi.(de Woody Allen toujours ?)



Un Juif pleurnicheur et désespéré se tenait en haut d'une falaise, prêt à se laisser tomber pour en finir avec la vie. Oh !
mon Dieu !
Pourquoi ne m'as-Tu jamais aidé ?
J'ai toujours êté, ballotté sans aucune chance dans ma vie, aucune chance !
Pourquoi t'es-Tu acharné' sur moi ?
J'ai été orphelin, je n'avais aucune famille, je n'ai jamais réussi à garder un travail ni une femme, je n'ai pas eu d' enfant, pourquoi ?
J'ai perdu une jambe, je...
oh... Il étouffait de pleurs.
Une voix excédée sortit du ciel - En vérite je te le dis, c'est parceque tellement tu m'énerves !



Un mendiant sonne à la porte de David - Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !



Une vieille dame monte dans un autobus israélien avec un chien dans les bras.
Le conducteur lui fait payer une place pour son animal, alors elle demande:
- Puisque je paie un billet pour mon chien, il pourra occuper une place normale ?
- Evidemment, répond le chauffeur, goguenard, à condition de ne pas mettre les pieds sur les sièges



Dans un tout petit village très croyant, la caserne des pompiers vient de prendre possession d'un nouveau camion. Pour ne pas vexer aucun représentant des religions représentées dans la bourgade, le maire décide d'inviter le pasteur, le curé et le rabbin à la cérémonie de remise des clefs. À la fin de la fête, le pasteur arrive et lit simplement quelques versets de la Bible. Ensuite, le curé va se mettre devant le camion fait quelques prières en latin, puis balance sur le camion quelques gouttes d'eau bénite. Et pour finir, le rabbin passe à l'arrière du camion, sort une scie à métaux de sous sa cape...
et retire 30 centimètres du tuyau d'échappement.



C'est encore Moché mais il est tout seul:
- S'il Te plaît, envoie moi 5 millions, s'il Te plaît, 5 millions,... Silence.
- Bon d'accord, pas 5 millions mais bon 500 000 Frs, ça me suffira, allez d'accord 500 000 Frs... Re-silence.
- Bon, c'est un peu trop, d'accord, 50 000...
C'est bon 50 000 ?
.. .
- Bon d'accord alors 5000, c'est ridicule 5000...(de plus en plus agacé) Toujours rien...
- Bon (vraiment agacé), alors au moins l'argent pour payer le taxi...?
Vraiment rien. Alors, écoeuré, Moché s'en va et en partant, il bute sur une pierre. Alors il crie:
- Oh ça va, pousse pas !!



Un petit garçon juif raconte à son père:
Papa, j'ai gagné 3 francs ce matin!
Comment as-tu fait?
J'ai couru derrière le bus, au lieu de prendre un billet!
Petit imbécile, tu aurais pu gagner 15 francs si tu avais couru derrière un taxi!



Le fils Epstein a fini ses études.
Il a obtenu un doctorat de physique et vient de sortir d'une grande école d'ingénieurs.
Son père lui dit:
Maintenant, Samuel, il faut prendre une décision pour ton avenir.
Oui Papa!
Bon, alors, qu'est-ce que tu préfères?
Confection hommes ou confection femmes?



Une mère juive téléphone à la gare et dit:
- Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils ?



À quoi reconnaît-on une mère juive abusive ??
La nuit, si tu te lèves pour aller pisser, quand tu reviens te coucher, ton lit il est déjà fait !



Quelle est la différence entre la rue des Rosiers et le Canal de Suez?
- Dans la rue des rosiers, les juifs sont des deux côtés



Aphorisme à propos de la façon de conduire des Israéliens Il vaut mieux être en retard dans ce monde qu'en avance dans l'autre.



Quelle est la différence entre un fourreur et un psychanalyste ?
Une génération!



Un juif dit à ses enfants un peu trop turbulents:
- Si vous êtes gentils les enfants, ce soir je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace Qu'est-ce que dit un vieux pervers juif aux petites filles?
- Tu veux m'acheter un bonbon ma petite fille?



Un riche personnage reçoit Albert Eisntein.
Ils se trouvent dans le jardin de la propriété et le ciel apparaît scintillant de milliers d'étoiles.
Son hôte ne voulant pas passer pour un ignare, observe:
- Voyez comme Mars brille ce soir. -Ce n'est pas Mars, réplique le grand savant, c'est Vénus.
- Ça alors s'exclame l'autre, vous êtes vraiment extraordinaire, même à cette distance, vous reconnaissez le sexe des etoiles.



Un conducteur d'autobus israélien et un rabbin meurent le même jour.
Un fois leurs cas examines par le tribunal céleste, le chauffeur est admis immédiatement au paradis, tandis que le rabbin doit attendre.
Il est outre:
- je connais ce chauffeur, je peux certifier qu'il n'était pas du tout religieux, alors que moi, j'ai donné un cours de Talmud chaque jour !
C'est tout à fait vrai, lui répond l'ange, mais quand tu enseignais le Talmud, tu endormais tes élèves, alors que, quand le chauffeur conduisait son autobus, tout le monde priait.



C'est un bateau qui fait naufrage...
lentement mais sûrement. Le capitaine réunit tout l'équipage, et dit:
- Les gars...
c'est foutu!
On est perdu!
Le radar et la radio sont en panne. Prions Dieu pour qu'Il nous reçoive au moins avec indulgence au Paradis. Tout le monde est bouleversé et se met à genou pour prier...
excepté un matelot qui est resté debout.
- Et toi!
lui dit le capitaine.
Tu ne peux pas faire comme tout le monde et prier??
- Non, moi, j'suis juif.
- C'est pas une raison!
La situation est suffisamment critique comme ça. Alors il y a plus de religion qui compte!
Tu devrais au moins faire un geste catholique, mon pauvre Isaac!
Alors Isaac enlève son béret et fait la quête...



Shlorno, garçon populaire d'un restaurant très fréquenté, vient de mourir.
Les habitués décident d'en appeler à un médium pour tenter de communiquer avec lui dans l'au-delà. Frappez sur la table comme vous aviez l'habitude de le faire lorsqu'il était vivant, recommande le médium, et il se manifestera. Ils s'installent tous et se mettent à taper sur la table.
Aucun signe, rien.
Ils tapent encore, de plus belle. Toujours rien.
De plus en plus fort.
Rien encore.
Alors ils se mettent à l'appeler par son nom, jusqu'à ce qu'il apparaisse. Alors, Shlomo, pourquoi n'es-tu pas venu depuis le début ?
demande une des personnes du groupe.
Parce que ce n'était pas ma table, réplique Shlomo.




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