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Catégorie : Gays
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2 homos se rencontrent l'un dit à l'autre:
- Tu as vu, aujourd'hui je me suis habillé en gris clair...
- Pourquoi répond l'autre - Parce que j'en est marre d'être enfoncé



Un homo décède et se présente devant Saint Pierre qui l'interroge sur sa vie sur Terre:
- Vous savez, ici ce genre d'attitude n'est absolument pas permise.
Il va falloir faire très attention.
A ce moment-là, il laisse tomber son stylo, et, tout en se retournant, se baisse pour le ramasser.
Voyant cela, l'homo ne peut se retenir :
il soulève l'habit de Saint Pierre et l'encule !
Saint Pierre, fou de rage, décide de l'envoyer purger ses fautes en enfer.
Quelques temps plus tard, repensant à l'incident, il décide d'aller rendre visite à Lucifer.
Mais, en franchissant les portes de l'enfer, il est surpris de constater qu'il y fait une température des plus fraîches, voir même glaciale pour l'endroit.
Il s'approche alors de Lucifer, qui grelotte dans un coin, et lui demande ce qui se passe.
Et Lucifer répond:
- Essaie voir de te baisser pour ramasser du bois !



Un curé et un pasteur décide d'aller boire un verre dans un bar après un séminaire ayant pour thème l'oecuménisme.
Après s'être installé au bar, le pasteur dit au curé:
- Vous avez remarqué qu'il n'y a pas de femme dans ce bar?
J'ai l'impression que nous sommes tombés dans un bar d'homosexuels!
Et au même moment, un homme s'approche du curé et commence à lui faire des avances.
Le curé est abasourdi et ne sait plus quoi faire.
Mais heureusement, le pasteur vient à sa rescousse et va dire quelque chose dans l'oreille du gay un peu trop entreprenant.
Et rapidement, le gay acquiesce de la tête et s'en va. Soulagé le curé dit:
- Oh merci.
Qu'est-ce que c'était gênant.
Mais que lui avez-vous dit?
Le pasteur répond:
- Je lui ai dit qu'on était en pleine lune de miel.



Deux homos sont dans leur chambre, après avoir fait la fête pour l'anniversaire de l'un d'eux.
Ils se couchent et se mettent aux préliminaires:
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre un doigt dans le cul.
- Ouais grandiose!!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre deux doigts dans le cul.
- Ouais grandiose!!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre trois doigts dans le cul.
- Ouais grandiose!!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre quatre doigts dans le cul.
- Ouais grandiose!!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre toute la main dans le cul.
- Ouais grandiose!!
Mais, eh, il il y a un truc dur là-dedans attends je l'attrape.
Ça y est je l'ai.
OH une Rolex!!!!!!!
- Joyeux anniversaire!
JOYEUX ANNIVERSAIRE!!!!!!



Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un gay ?
- Le chercheur d'or secoue son petit tamis de droite à gauche !



À quoi on reconnaît un homo dans un camp de nudistes ?
- C'est celui qui a des mouches à merde autour de la b...



Trois homos discutent de réincarnation.
- Moi, je voudrais être réincarné en abeille, pour butiner de fleur en fleur.
- Moi, je préférerais être une casserole !
- Une casserole ?
- Oui, on me prendrait par la queue, et on me mettrait le feu au cul.
- Moi, je veux être réincarné en ambulance alors!
- En ambulance ???
- Oui !
Imagine:
On t'ouvre tout grand le cul, on te rentre un mec entier dedans, et tu pars en faisant lalaalalaa (sur l'air de pinpon).



Saviez-vous que des producteurs d'Hollywood ont fait un nouveau film de fesses avec des lesbiennes?
- Non, - Et oui !
Ça va s'appeller:
NI QUEUE NI TÊTE!



Un homo est pris en stop par un routier.
L'homo se met à draguer le routier, lequel se dit qu'après tout ...
pourquoi pas ...
Il arrête le camion et ils s'installent tous les deux sur la couchette à l'arrière. Le gay se déshabille, et se met de l'huile partout sur le corps.
Le routier médusé demande:
- Qu'est-ce que tu fais ???
- Oh oui moi je mets toujours de l'huile comme ça, tu vas voir c'est très excitant !!!
Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et se l'enroule autour du sexe.
Le gay, médusé, demande à son tour:
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Chez nous les routiers, quand ça glisse, on met les chaînes...



Quel est le point commun entre un homo et un sauteur à l'élastique ?
- Si le caoutchouc craque ils sont dans la merde !



Comment reconnait-on un intellectuel homosexuel d'un intellectuel hétérosexuel ?
- L'intellectuel hétérosexuel fouille dans Larousse alors que l'intellectuel homosexuel fouille dans le Petit Robert.



C'est deux homos qui prennent un bain ensemble.
Tous deux jouent avec leur bite quand un frappe l'autre avec ce que tu penses (bien sur!) sur le torse de l'autre Ce dernier crie:
- OH!
TU M'AS TOUCHÉ JE SUIS BLESSÉ!!
Celui-ci se retourne et dit:
- VAS-Y, ACHÈVE MOI!!



Comment les gays feignent l'orgasme?
- Ils crachent dans le dos de leur partenaire



C'est deux gais nommés Benoît et Bernard. Un matin, Benoît décide d'aller se faire tatouer sur la fesse droite un «B» pour Bernard et sur la fesse gauche un «B» pour Benoît.
Le soir, il montre son tatou à Bernard.
Celui-ci se penche par en avant et il lui écarte les fesses pour bien le voir. Bernard s'exclame alors:
- C'est qui ça BOB ?!?...........( B )o( B )



Rénatto est très riche et il a décidé de jouer dans l'équipe de l'Inter de Milan, quitte à y mettre le prix. Il arrive donc en se tortillant du cul pendant un entraînement, le capitaine est sur la touche à prodiguer ses conseils d'une voix tonitruante.
- Vous êtes bien le capitaine, oh le beau capitaine, comme il est viril!
- Qu'est-ce que c'est cette pédale, dégage on ne veux pas de tantouze ici, fous-moi le camp !
- Hé une minute !
je veux jouer à l'Inter de Milan !
Le capitaine allait éclater de rire quand Rénatto lui allonge une liasse de biftons à faire baver Rothschild.
- Ma che, je veux bien, mais vous savez pas jouer !!
- Ma bien sûr !
quand j'ai le ballon je drible les attaquants...
- Et alors ?
- Ensuite je drible les milieux de terrains...
- Bien et alors ?
- Je drible la défense adverse !
- OUi !
- Je drible le goal !!
- OUI OUI !!
- Et je tire à côté !
- ....
Ma per che tou tires à côté !
Ma t'es fou ou quoi !!!
- Et à ce moment !
À ce moment là 30.000 spectateurs se lèvent comme un seul homme et hurlent en coeur :
va te faire ENCULER !!!



Quelle est la différence entre une fourchette et un PD ?
- La fourchette pousse le plat du jour, le PD celui de la veille



Comment fait-on pour installer quatre homos dans un bar plein à craquer?
- On retourne un tabouret



Un type va voir un docteur et lui dit qu'un de ses amis a un petit bobo qui l'inquiète, à un bras.
Bien, répond le médecin, ôtez votre pantalon et montrez-moi le bras de votre ami.



C'est l'histoire de 2 gais dans un sauna.
L'un dit à l'autre:
- Tu me fais vraiment chier !
L'autre de répondre:
- Tu n'as qu'à dire à ton chum de venir rentrer ta crotte !



Comment appelle-t-on des policiers qui s'enculent?
- Une brochette de poulet




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