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Catégorie : Divers
Page 6
Une dame fait visiter son appartement à une amie. Et voici la chambre de ma fille.
Josette est très raisonnable, ce n'est pas elle qui irait courir les boîtes de nuit:
à 10 heures elle monte se coucher et son seul plaisir est de bavarder avec son perroquet. A ce moment-là, on entend le perroquet dire:
- Bonsoir chéri!
Fais pas de bruit, ma mère pourrait nous entendre !



L'homme idéal pour elle, suivant l'âge :
AGE L'HOMME IDEAL pour Elle 17 Grand, beau et ténébreux 25 Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d'argent 35 Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d'argent et un cerveau 48 Un homme qui ait encore ses cheveux 66 Un homme



C'est un intelligent qui propose à un idiot de faire un jeu.
- Alors voilà, je vais te poser des questions et si tu ne peux pas y répondre, tu me donnes 1 franc.
A l'inverse, tu vas me poser des questions et si je ne peux pas y répondre, je te donne 100 francs, parce que bon, moi je suis super intelligent, donc je vais trouver plus facilement et en plus, toi t'es vraiment très con, donc la question ne va pas être compliquée.
T'es d'accord ?
- Ça marche, répond l'idiot.
- Bon je commence, dit l'intelligent :
qu'est-ce qui a quatre pattes et qui fait miaou ?
- Heu...
J'sais pas, répond l'idiot.
Tiens, voilà 1 franc.
- Bon, je continue :
qu'est-ce qui a quatre pattes et qui fait Ouaf Ouaf ?
- Heu...
J'sais pas.
Tiens, voilà 1 franc.
- Bon, c'est à toi, dit l'intelligent, pose-moi une question.
- D'accord.
Qu'est-ce qui a huit pattes le matin, et quatre le soir ?
Alors là, l'intelligent se met à réfléchir pendant au moins deux bonnes heures, se grattant la tête à n'en plus finir et finalement, déçu, donne sa langue au chat.
- Bon, ben je ne trouve pas.
Tiens, voilà 100 francs.
Alors, c'était quoi ?
- J'sais pas.
Tiens, voilà 1 franc.



Et le cri du mérou, vous le connaissez ?
Il bignolle.
Le mérou bignolle.



Un homme sonne à la porte d'une maison.
- Je viens accorder votre piano, dit-il, à la femme qui lui ouvre.
- Mais je ne vous ai pas appelé, proteste celle-ci.
- Vous, non, mais votre voisin, si.



> Quelle est la ressemblance entre les hommes et les escargots?
> Ils ont des cornes, ils bavent, et en plus ils se traînent... > Et comme si ça ne suffisait pas, ils croient que la maison est à eux !
> > Quelle est la ressemblance entre les hommes et les gambas ?
> On peut profiter de tout sauf de la tête > > Quelle est la ressemblance entre les hommes et le micro-ondes?
> Ils se réchauffent en 15 secondes.(Si ça pouvait être vrai !!) > !) > > En quoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents ?
> Sans le manche, ils ne servent à rien > > A quoi reconnaît-on qu'un homme a eu un orgasme ?
> Il roule sur le côté et commence à ronfler !!!!!
> > Pourquoi Dieu a-t-il créé les femmes belles et stupides ?
> Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles > puissent aimer les hommes. > > Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
> Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc > dans le salon !
Un homme, c'est comme une vidéo :
Avance, recule, avance, recule, stop, eject...



Qu'est-ce qui est jaune et qui traverse les murs ?
- Une banane magique.



Deux hommes se rencontrent sur la rue. Le premier dit au second:
- Salut henri qu'as tu de neuf?
- Figures-toi donc que ma femme me trompe!
- Non, non..
Je t'ai demandé ce que t'avais de neuf!



Pourquoi le cercueil de Le Pen sera-t-il plein de trous ?
- Pour permettre aux vers de dégueuler.



Un soir, une maman qui à beaucoup de travail pour laver la vaisselle, repasser les chemises, plier les caleçon, et ranger sa maison demande à son mari:
- Dis, puisqu'il n'y a pas de foot à la télé, tu pourrais pas donner le bain à bébé.
J'ai encore toute la cave à passer à l'aspirateur.
- Quoi, encore ?!
La semaine passée, j'ai déjà sorti les poubelles.
Pfff. Le mec emmène le bambin à la salle-de-bain.
On entend l'eau couler, le mari qui ronchonne un peu, et le bébé qui babille. Soudain, le bébé se met à hurler abominablement. La mère qui malgré qu'elle est dans la cave et que l'aspiro fait un boucant à tout berzingue en a les tympans déchirés !
Elle se précipite dans la salle-de-bain.
en entrant, elle s'arrête pile, tétanisée qu'elle est par le spectacle étrange qui s'offre à ses yeux. Le bébé est dans la baignoire, il s'agite, et hurle, hurle, hurle.
Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles, et le promène d'un bout à l'autre de la baignoire...
après un moment de surprise bien compréhensible, la mère réagit, et dit à son mari en criant fort pour couvrir les hurlement angoissés du bébé:
- Mais ça va pas la tête, mais qu'est ce que tu fait.
Un bébé, il faut le tenir dans le creux de ton bras, lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans l'eau.
- T'es pas folle !?..
J'vais m'brûler...



Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services. Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour.
Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant. Le pompiste demande:
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux. La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT.
JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ Le pompiste:
- Vous avez de la chance.
Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent - Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS Le pompiste:
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux - Ah ouais?!
J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour.
Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit.
Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille:
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!



En rue...
Pourquoi les crottes de chien sont-elles justement sur le trottoir ou vous marchez...?
En rue...
Pourquoi y a-t-il des crottes de chien, d'abord...?
et pas des crottes de gnous...?
En rue...
Pourquoi le pharmacien est-il fermé à 18h58...
et pas à 19h...?
En rue...
Pourquoi y a-t-il toujours des échelles le long des murs...?
Moralité:
Ne sortez dans la rue qu'en cas d'urgence et surtout pas à 18h58...



HABILLEMENT... Une femme va bien s'habiller pour aller faire des courses, arroser ses plantes d'appartement, vider la poubelle, répondre au téléphone, lire un livre, aller chercher le courrier... Un homme va bien s'habiller pour les mariages et les enterrements.



Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente:
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche.
Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond:
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache.
Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre. Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre!
Le chef d'exploitation n'en revient pas.
Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara?
Alors le petit gars rigole et dit:
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.



Un cul de jatte entre chez le coiffeur:
- Bonjour monsieur lui dit le coiffeur, il faut vous couper les pattes ?
- Dis donc tu veux mon pied au cul ?
- Mais non !
C'était pour vous faire marcher !
- Ha bon, puisque c'est comme ça je ne remettrai plus les pieds chez vous !



Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
- Une poule, cha pond - Et un chapon cha pond pas.



Avez-vous des sacs publicitaires DARTY chez vous ?
Si oui, mettez en un sur le radiateur toute la nuit ou quelques minutes au four... Vous aurez un sac DARTY chaud.



Dans une hôtellerie de luxe, le maître d'hôtel s'approche d'un client:
- Monsieur aime-t-il les histoires drôles ?
- Mais oui, et même grivoises, à l'occasion !
Le maître d'hôtel lui tend la note en disant:
- Alors Monsieur va aimer celle-ci, car elle est plutôt salée !



L'honneur, c'est comme les allumettes, ça ne sert qu'une fois.
- - Marcel Pagnol



LETTRES REÇUES PAR UN SUPÉRIEUR HIÉRARCHIQUE Courrier N°1 _____________ Monsieur, Durant ma collaboration avec M.
Colas, il m'a toujours semblé travailler consciencieusement à son bureau sans perdre de temps et sans cancaner avec ses collègues de bureau.
Très rarement, il perd son temps en choses inutiles.
Si on lui donne un travail, il termine le travail qui lui est dévolu à temps.
Il sera toujours absorbé par son travail officiel, et ne pourra jamais être trouvé en train de commérer à la cantine.
Il n'a absolument aucune vanité, en dépit de toutes ses réalisations et de la très grande connaissance de son domaine d'activité.
Je pense qu'on peut facilement le mettre sur un piédestal, et nous ne devrions en aucun cas faire sans lui.
En fait, je pense réellement que M.
Colas devrait être sur le tableau d'avancement, et un formulaire de demande devrait être expédié le plus tôt possible. (Signé) Kurt Bleek Chef de section Courrier N°2 _____________ COLAS ÉTAIT PRÉSENT QUAND J'AI ÉCRIT LE RAPPORT QUI VOUS A ÉTÉ POSTÉ AUJOURD'HUI.
VEUILLEZ NE LIRE QUE LES LIGNES 1,3,5...
DE CE RAPPORT POUR CONNAÎTRE MON RÉEL SENTIMENT SUR M.
COLAS RESPECTUEUSEMENT, (Signé) Kurt Bleek Chef de section






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