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Catégorie : Couples_mariage
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Au cours du repas du soir, un mari demande à son épouse:
- Qu'est-ce qu'on fait ?
Je te fournis un bon prétexte pour que tu me donnes ton avis impartial sur ce que tu penses de moi, de ma mère, et de mes parents jusqu'à la quatrième génération, ou j'attends paisiblement que tu démarres à froid ?



En apprenant que sa femme réclame le divorce, un homme proteste:
- Comment, lui dit-il, peux-tu prétendre que j'aie causé le moindre trouble dans notre foyer - alors que je n'y suis pratiquement jamais ?



Une femme raconte:
- Tant que mon mari est rentré à la maison avec des cheveux blonds sur son veston, j'ai montré de l'indulgence, en me disant qu'il avait dû coucher avec sa secrétaire, sur la moquette de son bureau.
Mais voilà plusieurs fois qu'il revient avec des cheveux gris.
Et ça, je ne le supporte pas - qu'il aille pleurer auprès de sa mère, sous le prétexte que je ne le comprends pas.



3 femmes sont bloquées dans un ascenseur.
Il y a une nonne, une pute et une femme mariée. La nonne a des bananes et en propose à toutes les autres. (C'est là qu'il convient de faire les gestes.) La nonne épluche lentement la banane et la mange par petits bouts. La pute arrache furieusement la peau avec les dents et se jette sur le fruit avec gloutonnerie. La femme mariée enlève la peau avec dégoût passe une main derrière la tête et se force à manger...



Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés...
- Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition...
- Et quelle est elle?
demande le notaire -Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort!
Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande:
- C'est assez inhabituel comme condition.
Vous avez une explication pour cela?
- Oh oui!
C'est parce que de cette façon, je suis sûr qu'au moins une personne regrettera ma mort. Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte...
Et puis le mourant l'interrompt pour lui faire une recommandation de plus:
- Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu'ensuite mes cendres soient dispersées dans la mer. Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux répond:
- C'est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu'elle a toujours dit qu'elle ferait à ma mort...
danser sur ma tombe.



C'est trois mecs qui décident de faire ensemble leur voyage de noces avec leur femme respective.
Dans la soirée, alors que les femmes sont allées se coucher, les trois amis décident de discrètement se raconter le lendemain comment s'est passée la première nuit de noces.
Ils décident donc d'adopter un code.
Le matin, chaque croissant commande correspondra à un coup tiré dans la nuit.
Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier :
Je prendrais 4 croissants.
Le second :
Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé.
Enfin le dernier :
Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat....



Un mari et sa femme ont un mot de passe pour dire qu'ils veulent faire l'amour:
Piquer à la machine.
Un soir, le mari demande à sa femme:
Tu viens piquer à la machine?
Elle dit:
Non, pour le moment, je fais la cuisine.
Tout à l'heure.
Un moment après, elle demande à son garçon d'aller dire à son père qu'elle peut aller piquer à la machine.
Le gosse revient et dit:
Papa a dit qu'il avait déjà piqué à la main!



La femme demande à son mari de lui donner 500 F toutes les nuits où ils font l'amour.
Au bout de quelques années, le mari lui demande pourquoi elle tient tellement à recevoir ces 500 francs chaque fois qu'ils font l'amour.
Elle ouvre la fenêtre et lui montre tous les commerces avoisinants:
Avec cet argent, j'ai acheté tous ces commerces.
Si tu avais été plus en forme, on aurait déjà toute la rue!



- Ça y est !
s'écrie une femme, le compteur électrique a disjoncté. Pierre, regarde dans le tiroir de la table de la cuisine, il y a des bougies et, juste à côté, des allumettes.
Allumes-en une:
- Tu ne penses pas, ricane son mari, qu'à l'aube du XXIème siècle, alors que j'ai acheté une lampe-torche qui éclaire à 500 mètres, je vais être assez rétro pour allumer une bougie ?
- Bon, fait la femme, avec humeur, on ne va pas passer la nuit dans le noir.
Allume-la, ta lampe-miracle.
- Je le ferai, répond dignement le mari, dès que tu m'auras éclairé, avec une bougie, pour que je la retrouve, dans le placard où je l'ai rangée.



Le mariage, c'est comme au restaurant :
Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir.
Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin.



Je pense que les hommes qui ont une oreille percée sont mieux préparés pour le mariage:
Ils connaissent déjà la douleur et ont déjà acheté des bijoux.
- -Rita Rudner



Ça se passe lors d'une réunion de famille un dimanche. La fille de la maison, agée de 30 ans, est en train de lire un article dans une revue.
Elle se met à rire bruyamment, et tout de suite elle lit l'article à haute voix pour le reste de la famille:
- Est-ce que vous saviez que pendant l'amour, la taille des seins de la femme augmente de 25 % ?
À ce moment là, son mari (un rigolo) lui répond goguenard:
- Ça m'étonnerait, j'ai jamais vu les tiens grossir!?
Et à ce moment là, le père de la fille, depuis son fauteuil dans lequel il lit son journal répond à son beau-fils:
- C'est parce que tu ne pompes pas assez.



Pilote de ligne très pris.
A oublié son passeport - Sonne chez lui.
Trouve sa femme nue.
Il lui demande pourquoi.
Elle répond:
Mais parce que je n'ai rien à me mettre!
Son mari, ouvre nerveusement les placards et s'écrie:
Tu n'as rien à te mettre?
Et cette robe bleue?
Et cette robe rouge?
Et....
Bonjour monsieur....
Et ce tailleur gris?
Et ce manteau?...



- J'ai décidé, annonce le juge du tribunal des divorces, que votre femme recevrait 5.000 F.
de pension alimentaire par mois.
- C'est très aimable à vous, monsieur le juge, répond le mari:
Et moi-même, je ne manquerai pas de lui envoyer, de temps en temps, un petit billet de 50 F.



Deux amies de longue date discutent, dans le cadre feutre d'un célèbre salon de thé.
L'une d'elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture.
Curieuse, elle lui demande:
- Je n'arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t'offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ???
- Oh, mais ce n'est pas lui qui me l'a offert...
- Ne me dis pas que tu as un amant!
- Non, non.
Mais je me le suis offerte toute seule.
- Ah..
Mais comment tu as trouvé l'argent?
- Oh, ça c'est facile.
Un jour sur deux, je dis à mon mari que j'ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère.
Et à chaque fois, il me donne l'argent du billet d'avion.



Il n'y a pas de femme ou d'homme fidèle, il n'y a que des occasions qui manquent



C'est une femme qui se rend au commissariat de police accompagnée de son voisin pour déclarer que son mari a disparu. Le policier lui demande sa description. La femme lui répond:
- Il a 35 ans, mesure 1 mètre 90, a les yeux bleus, de beaux cheveux bruns ondulés, un corps d'athlète, pèse 80 kg, s'exprime très correctement et aime beaucoup les enfants. Le voisin proteste - Mais...
votre mari ne mesure pas plus d'1 mètre 70, il est rondouillard, chauve, il jure comme un charretier et il est méchant avec les enfants!
Et la femme répond:
- Oui, c'est vrai...
Mais qui veut qu'il revienne?



Une jeune fille annonce ses fiançailles à son père, qui dit en soupirant:
Paul?
Est-ce qu'il a de l'argent, ce Paul?
Et la jeune fille répond:
Mais vous êtes tous les mêmes!
C'est exactement la question qu'il m'a posée sur toi!



Un couple dans la cinquantaine a un gamin roux.
Le mari a des doutes et se demande s'il n'a pas été trompé par sa femme.
Il fait effectuer des analyse et va voir le médecin.
Celui-ci ne trouve rien d'anormal mais il demande:
Combien de fois faites-vous l'amour?
Une fois par jour?
Non.
Une fois par semaine?
Non.
Une fois par mois?
Non.
Une fois par trimestre?
Non.
Une fois par semestre?
Oui, à peu près.
Eh bien, dit le médecin, c'est certainement à cause de la rouille!



Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième épouse à leur succès.
- Jim Backus






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