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Catégorie : Carambar
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Quelle est la différence entre une chaise et un métro ?
- Aucune, le métro est souterrain et la chaise est sous tes reins



Que dit-on d'un généticien homosexuel qui drague ses futures conquêtes à l'aide d'une ancienne voiture américaine ???
- On dit qu'il montre ses chromes aux hommes



Deux publicitaires discutent dans un bar. Ils parlent des campagnes de pubs à la télé:
- À propos des pubs pour les serviettes périodiques, tu savais que les hommes pouvaient aussi d'en servir?
- Non?...
- Ben oui:
tu te les mets sur le front pour combattre les pertes de mémoires.!!!!
Et l'autre renchérit:
- Moi, c'est du PQ que je mets autour de la tête:
À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !



Quelle est la différence entre un e cigarette et un ascenseur ?
- Aucune, tous les deux font des cendres (descendre)



- Docteur, je n'y vois goutte - Bon, lisez les lettres sur le tableau...
- Quel tableau ?



Moi l'humour juif, je trouve ça bath !



Je suis une plaisanterie très utilisée en cuisine; qui suis je ?
- La Farce ...



Dans un petit village, on fête un centenaire.
Fier et heureux, le bourgmestre s'adresse à lui:
- Grand-père, toutes mes félicitations.
Et l'année prochaine, j'espère que je pourrai fêter votre cent et unième anniversaire. Alors le centenaire le scrute attentivement, puis lui dit:
- Pourquoi pas ?
Vous n'avez pas l'air en mauvaise santé...



Deux gars discutent:
- Tu sais, mon père avait un truc infaillible pour m'endormir quand j'étais bébé !
- Ah Ouais?
C'éatait quoi?
- Il me lançait en l'air et me rattrapait - Et ça marchait ?
- Oh oui !
À tous les coups !
Le plafond était assez bas à la maison !



Deux amis se rencontrent:
- Tiens, qu'est-ce que tu deviens, depuis tout ce temps ?
- Je suis marchand de meubles !
- Aaah !
Et ça marche bien ?
- Oui !
J'ai déjà vendu les miens !!!



Pourquoi est-ce que les cyclistes mettent maintenant des bottes en caoutchouc ?
- Parce qu'ils ont appris que le Sida se transmettait par les pédales...



Le détective s'adressant à la victime:
- Si toutes les sorties étaient surveillées, comment le voleur a-t-il pu s'échapper?
- Il est parti par l'entrée.



Que risque-t-on à traiter Jacques Chirac d'andouille ?
- Cinq ans de prison pour divulgation de secret d'état.



C'est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit:
- En ce moment, je ne sais pas mais alors, j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing!
Tous les deux-trois jours.



Où dimanche vient-il avant jeudi ?
- Dans le dictionnaire



Scène quotidienne à Conforama:
- Combien cet aspirateur ?
- 750 et des poussières .



Quel est le point le plus chaud d'une femme ?
- Le nombril:
il est juste au dessus du poil.



Comment faire changer de religion à un musulman ?
- Lui botter le cul pendant la prière et il se retourne en protestant



Quelle est la différence entre un pot au feu à l'ancienne et un plombier.
- Le temps de cuisson:
le pot au feu 4 heures et le plombier zingueur



À quoi reconnait-on une jeune starlette ?
- Elle a des difficultés pour fermer son chemisier. À quoi reconnait-on une vieille star de cinéma?
- Elle a des difficultés pour fermer sa jupe.






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