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Catégorie : Belges
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C'est une fois 2 newfies qui vont à la chasse au faisan pour la première fois. Ils ont tout l'équipement nécessaire: Les habits kaki, les chiens de chasse, les fusils, les bières, etc. Ils vont dans les bois et après la journée tous les chasseurs ont leur lot de faisans, mais nos 2 gaillards n'ont rien eu du tout. Un des 2 gars dit à l'autre:
- Je me demande pourquoi ont a rien capturé?
- C'est peut-être parce que l'on a pas lancé nos chiens assez haut!




Dans les rues de Bruxelles, une maman promène un landau. Une passant s'approche, regarde, et dit:
- Quel beau bébé ! Puis se ravisant, s'écrie:
- Mais ce n'est pas un bébé, c'est un poupon en Celluloïd!! Et la mère de répondre:
- Vous ne pensez quand même pas qu'avec le temps qu'il fait, je vais sortir le vrai !




Deux belgo-newfies font du saut à l'élastique pour la première fois:
- T'es sûr qu'il n'y a pas de danger avec l'élastique ?
- T'inquiète pas, on a mis 10m de plus pour être sûr.




Pourquoi les Belges ont-ils le zizi carré ?
- Parce qu'ils font l'amour comme des patates.




Pourquoi les Belges rasent les murs ?
- Parce que les murs s'effritent.




Constatation : Lorsqu'un Belge s'adosse contre un mur, celui ci s'effondre. Déduction : c'est toujours le plus intelligent qui cède !




Une femme Belge s'est faite avorter... ... Elle craignait que l'enfant soit pas d'elle.




Pourquoi les Newfie ont-ils les bancs de morue, et les Arabes le pétrole?
- Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Newfie qui ont choisi les premiers.




C'est deux chômeurs belges qui lisent le journal. Le premier:
- Tu as vu, c'est écris que la police cherche deux violeurs d'origine arabe Le second:
- C'est pas juste c'est toujours les mêmes à qui on propose du travail...




C'est 2 newfies en auto. Là, ils vont descendre une route très pentue. Le premier dit: "Attention!!!!! On a plus de freins!!!!" Et l'autre de répondre: "Ben voyons! C'est pas grave! Y a un stop en bas!"




Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit:
- élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi. Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts! Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres. Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant... Le voisin incrédule demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts? Et l'autre répond:
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.




ça se passe au moyen âge. Pour célébrer sa prise de trône, un roi organise la plus grande compétition de tir à l'arc du monde. Les concurrents se départagent un par un, chacun prouvant son habileté et sa précision de tir en réussissant des prodiges. Voici par exemple cet homme qui arrive sur le pas de tir en tenant un enfant par la main. Il va le poster contre un arbre situé à près de 25 mètres, et il lui place une pomme sur la tête. Il regagne alors le pas de tir, épaule et décoche sa flèche qui va se planter en plein milieu de la pomme pour la couper en deux, laissant l'enfant en pleine santé. L'homme va ensuite saluer le roi: "Je viens de Suisse. Je suis Guillaume Tell" Voici maintenant un autre tireur qui va placer un enfant contre un arbre situé à près de 50 mètres. Lorsque l'enfant est en place, il dépose une noix sur sa tête. Puis il reprend sa place sur le pas de tir, et décoche une flèche qui s'en va directement fendre la noix placée sur le crâne de l'enfant sans toucher un seul de ses cheveux. La foule exulte! Le tireur va ensuite saluer le roi: "Je viens d'Angleterre. Je suis Robin des Bois" Vient enfin un autre homme qui tient un enfant par la main. Il va le placer devant un arbre situé à 5 mètres du pas de tir. Il lui dépose ensuite une pastèque sur la tête. Il retourne au pas de tir, épaule en tremblant tel Jean-Pierre Coffe en train de présenter un plat de tranches de jambon polyphosphatés, et finalement, décoche sa flèche qui - quelle horreur - va se planter en plein dans l'oeil gauche de l'enfant, en le tuant sur le coup. Un grand "Ohhh" de stupeur secoue la foule qui ne comprend pas. Le tireur s'avance alors vers le roi et dit: "Je viens de Belgique. Je suis... vraiment désolé!"




Pourquoi les belges font ça en conduisant? (baissez la vitre, gesticulez la main en direction du toit de la voiture) ...
- C'est pour amuser la galerie ...




Robert demande: "Hé le newfie!, Combien de pommes peux-tu manger à jeun?" Le newfie répond "4". Robert dit: "C'est impossible, dès que tu en mange une, tu n'est plus à jeun." Le newfie tente de raconter l'histoire à son copain. Le newfie: "Hé Mathieu! Combien de pommes peux-tu manger à jeun?" Mathieu répond "5". Le newfie dit: "AH! c'est con, si tu m'avais dit 4, j'en aurais eu une bonne pour toi!"




Le père d'un citoyen belge exilé en Australie vient de mourir. dt>Malheureusement, des obligations dans ce pays vont l'empêcher de prendre l'avion pour assister aux obsèques (sa femme est à l'hôpital). dt>Alors il appelle son frère cadet en Belgique, et il lui dit:
- Ecoute, fais quelque chose de bien pour papa de ma part. Je te laisse choisir. Tu n'auras qu'à m'envoyer la facture. Un mois plus tard, il reçoit une facture de 1000 francs, provenant d'un tailleur bruxellois. Il paie cette facture. Le mois suivant, il reçoit à nouveau une facture de 1000 francs qu'il ne paie pas, pensant qu'il s'agit d'une erreur. dt>Mais les mois suivants, de nouvelles factures de 1000 francs, ainsi que des rappels pour les factures précédentes non payées arrivent... À ce moment, l'australien passe un coup de fil à son frère cadet et il lui demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que tu as fait quand je t'ai demandé de faire quelque chose pour papa lors de ses obsèques? Je n'arrête pas de recevoir des factures d'un tailleur! Et le frérot répond:
- Ben tu m'avais dit de trouver quelque chose de bien pour papa, et tu sais comme ça lui plaisait de toujours être bien habillé... Alors je lui ai loué un smoking.




C'est un belge qui part en vacance à Marseille, Les vacances sont formidables. Quand il revient, un de ses amis lui demande:
- Alors comment sont les phocéennes ? Il ne pige pas la question et il passe pour un con. L'année suivante, il part en Grèce Les vacances sont formidables. Quand il revient, le même ami lui demande - Alors comment sont les hellènes ? Il ne pige pas la question et il passe pour un con. L'année d'après, il part en Égypte. Les vacances sont formidables. Quand il revient, l'ami lui demande:
- Alors comment sont les pyramides ? Le belge pour ne plus passer pour un con répond du tac au tac:
- Bof, toutes des salopes...




C'est un belge qui a rendez-vous à New-York pour les affaires. Mais comme il s'est perdu, il appelle la secrétaire du businessman avec qui il a rendez-vous:
- Est-ce que vous pouvez m'aider, je crois que je suis perdu!
- Certainement Monsieur, où vous trouvez-vous ?
- Je suis à l'angle de la rue "Walk" et "Don't Walk"




C'est deux types qui discutent au comptoir d'un rade. Le belge:
- C'est fou ça... T'est pas arrivé, t'as déjà plein de gonzesses autour de toi. Je suis sûr que t'as un truc pour draguer une fois.
- Ben écoute, c'est simple. J'ai acheté un porte-clé de pacotille avec l'emblème Porsche, et lorsque j'arrive dans une boite, j'agite négligemment le trousseau de clés en sirotant mon verre. Ça marche à tout les coups...surtout avec les blondes. Une semaine passe et ils se retrouvent au même endroit:
- Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde.... j'agite... elles me regardent même pas!
- Ouais ! Tu devrais quand même enlever tes pinces à vélo !




Un couple de Newfies a été rapatrié d'urgence dans un état d'épuisement avancé à la suite d'un pari stupide qu'ils avaient fait au Groenland avec des esquimaux. Ils avaient parié qu'ils étaient capables de faire l'amour toute la nuit. Ils ont simplement oublié que la nuit polaire dure 6 mois!




Deux explorateurs l'un belge et l'un français sont partis ensemble explorer la sombre et dangereuse lande africaine. Quand, au moment d'une pose alors qu'ils déballent leurs affaires, le français remarque une ÉNORME enclume dans le sac à dos du belge. Le français: Mais pourquoi as-tu emmené une enclume en Afrique ? Ça n'a aucune utilité!? Le Belge: Mais si, pour les lions !!! Le français : ... [expression de surprise et d'incompréhension] Le Belge: Si un lion nous courre après, je largue l'enclume et du coup, je cours 10 fois plus vite.




Pourquoi les belges ne mangent pas de cornichons?
- Parce qu'ils ne parviennent jamais à retirer leur tête du pot




pourquoi les belges n'utilisent pas de vizirette?
- parce qu'ils n'arrivent pas à mettre tout le linge dedans...




Deux newfies sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des newfies s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec! Le génie est un vieux génie qui leur dit:
- Écoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai. Ensuite je me casse! Le premier newfie, sans réfléchir une seule seconde vocifère:
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie! Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de 1664! Alors le second newfie se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête:
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau!




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