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Catégorie : Divers
Page 51
Le gâteau de Gaspard
Edgard rend visite à un de ses amis, Gaspard.
- Salut Gaspard, ça boume ?
- Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau.
- Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?
- Merci. Tu es vraiment un pro !
- Bon : hier j'ai pris 400g de farine.
- OK, 400g de farine.
- J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.
- D'accord.
- Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.
- T'es sur pour l'huile d'olive ?
- Hier j'en ai mis.
- Bon. D'accord.
- Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 ¦ufs.
- Euh ?
- C'est ce que j'ai fait hier.
- Bon, si tu le dis.
- Ensuite tu mets tout ça dans un moule, et tu fais cuire à 400 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgard - Mais c'est dégueulasse comme truc !
- Hier aussi c'était dégueulasse.
 




  Papa : mon Héros
C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa - J'ai parler de toi dans ma redac' papa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandait notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dis ?
- Ben que tu es fort, beau, intelligent, gentil...
le papa vraiment très fier de lui - Vraiment, je ne savais pas que je comptais tellement pour toi...
- Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger....
 




  C'est un père Noël juif qui entre et dit : "bonjour les enfants, qu'est - ce que je vous vends ?"  




  Comment fait-on descendre les noirs des arbres en Alabama?
On coupe la corde.  




Le vendeur de billet
Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? Demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?
 




  Pette et Répette
Il était une fois Pette et Répette qui naviguèrent en barque.
Pette tombe à l'eau. Qui reste dans la barque ???
Il était une fois Pette et Répette qui naviguèrent en barque.
Pette tombe à l'eau. Qui reste dans la barque ??? Il était une fois Pette et Répette qui naviguèrent en barque.
Pette tombe à l'eau. Qui reste dans la barque ??? ...
 




  100 noirs
100 noirs rencontrent un jour un marabout dans le désert. Le marabout propose de réaliser un v¦u à chacun des nègres.
Les 99 premiers désirent tous devenir blanc, et leur v¦u est réalisé.
Mais le dernier, mort de rire, demande : " Moi, je voudwais que tous y wedewiennent noiw "
 




  Un bon père de famille fait des reproches à son fils :
- Ecoute Denis, je n'apprécie guère ta manie de porter ces boucles d'oreille! Non mais t'as vu le genre que tu te donnes ?
- Oh écoute papa c'est la mode !
- La mode mais oui ! Tu sais ce qu'on dit :celui qui porte des boucles d'oreille, soit c'est un pirate, soit c'est un PD. Or je n'ai pas vu de bateau devant la maison...




Vanessa Paradis
Pourquoi a-t-on surnomme Vanessa Paradis " la station service " ?
Pour les jambes c'est super, pour la poitrine c'est ordinaire, et pour la tête c'est sans plomb.
 




  L'odeur de la bouche
C'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentré.
Le soir , il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. Il décide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin...
La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher, malheureusement la fille semble gênée et elle dit : "c'est bizarre, ça sent drôle, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin."
 




  La première sortie
D'emblée, une jeune fille avertit le garçon avec lequel elle sort pour la première fois :
- Ma mère m'a fait jurer de répondre énergiquement "non" à tout ce que vous me proposeriez.
- Très bien. Verriez-vous une objection à ce que je vous embrasse ?
- Non.
 




  Un match de foot a lieu entre deux équipes de ras dans une poubelle : Mouloudia d'Alger : P.S.Germain Qui gagne?
Le mouloudia bien sur!!
Pourquoi?
" Ben ils sont en Locale!! "  




 Culture EU / US
Aux USA, quelqu'un qui s'intéresse à la culture européenne, c'est un intellectuel.
En Europe, quelqu'un qui s'intéresse à la culture américaine, c'est un... attarde !
 




  Histoire de P
C'est trois types qui discutent :
Le premier : Moi, quand je pète, ça pue, c'est terrible !!!
Le second : Moi, quand je pète, ça fait un boucan pas possible !!
Le troisième : Moi, quand je pète, ça ne sent rien et ça ne s'entend pas Les deux autres : Pourquoi tu pètes,, alors?
 




  Dialogue au sein d'une famille de deux enfants, un garçon de 12 ans et une fille de 20.
Le fils : "Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et actuellement ?"
Le père : " Vas demander à ta mère si elle veut bien coucher avec Mitterand et si elle ne veut pas repose lui la question pour 20.000 Francs"
Dix minutes plus tard, le fils revient vers son père :
Le père : " Alors ?"
Le fils : " Et bien, tout d'abord maman n'a pas voulu mais pour 20.000 F, elle n'a pas dit non. Mais cela ne répond pas a ma question ?"
Le père : " Vas demander à ta s¦ur si elle veut bien coucher avec Leotard et si elle ne veut pas repose lui la question pour 20.000 Francs"
Dix minutes plus tard, le fils revient vers son père :
Le fils : " Et bien, tout d'abord elle n'a pas voulu mais pour 20.000 F, elle n'a pas dit non. Mais cela ne répond pas a ma question ?"
Le père : " Tu vois mon fils, a la maison, POTENTIELLEMENT on a 40.000 F mais ACTUELLEMENT on a deux salopes..."  




L'empire state building
L'histoire se passe a New York, deux hommes sont au sommet de l'empire state building. Un américain et un touriste.
L'Américain : "Chez nous tout est très moderne, on a installe un dispositif antigravité qui fait que si on saute, on est ralenti et on ne s'écrase pas"
Le touriste : "M'enfin, ça ce n'est pas possible"
L'amerloque : " Si si et j'en fait la démonstration"
Alors il saute et il ne s'écrase pas il atterri en douceur sur ses pieds.
Le touriste : " Si c'est comme ça, je saute aussi"
Il saute et il s'écrase (comme paf le chien ) A ce moment arrive un flic.
Le flic : " Superman, il faut vraiment que tu arrête de jouer avec les touristes"
 




  Signes extérieur de richesse
Un samedi soir sur les champs Elysées arrive une superbe Ferrari flambant neuve, la musique a fond avec a l'intérieur un petit minet avec lunettes Vuarnet sur la tête, gourmette en or chemise ouverte...
Le gars s'arrête, ouvre sa portière pour descendre et a ce moment là, arrive une autre voiture et PAF (non pas le chien) il lui arrache la portière et le bras en même temps. Le gars sort de sa Ferrari rouge (comme sa voiture) de colère et commence à s'énerver:
- "Putain, espèce d'abruti t'as déglingué ma Ferrari... !!!"
- "Mais, Monsieur, le plus grave c'est que je vous ai arrache le bras" répond l'automobiliste abasourdi.
- "Putain... ma Rollex !!!"




click click click click
Qu'est ce qui fait:
- click click c'est bon la ?
- click click j'ai gagne ?
- click click alors ?
un aveugle qui joue au rubick's cube  




  Le sauvetage du marseillais
C'est un marseillais qui se promène en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une île déserte...
Au bout de 3 ans, il voit apparaître un bateau à l'horizon... Il allume un feu, fait des grands signes... ça marche ! Le bateau s'approche de l'île et... le bateau s'appelle "La Canetière", c'est des pays ! Les gars le recueillent...
- ça fait 3 ans que t'es ici ! T'as pas du t'amuser ! 3 ans sans boire un pastaga, houla !
- Oh oui, peuchère !
- Aller, va, on t'offre un pastis...
Et il boit le Pastis (du Janot en plus).
- Ça fait 3 ans que t'as pas mangé de bouillabaisse ?
- Oui, 3 ans...
Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme là-bas dis...
Il mange la bouillabaisse.
- Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t'as pas tiré ?
- Oh, les copains, c'est pas vrai ! Vous avez amené les boules ?!
 




  Concours de crachats
Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit - Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Apres une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond:
- Dupont, Jean. Amateur.




L'homme-canoë
Trois explorateurs s'enfoncent de plus en plus profondément dans la jungle encore inviolée, terrae incognitae.
Pas de chance, car après le troisième jour, ils sont capturés par la redoutable tribu, non pas des réducteurs de têtes, ni des cannibales, mais des faiseurs de canoës en peau d'explorateurs.
Pour être loyal, le chef de la tribu demande aux trois condamnés leurs dernières volontés.
Le premier, essayant de gagner un maximum de temps, leur dit qu'il aimerait envoyer un E-mail à sa compagne.
Le chef sourit, l'invite dans sa hutte et l'installe devant sa toute nouvelle dual-pentium pro workstation, dial isdn et 5 min plus tard, le gars est éventré, sa peau lui est délicatement retirée pour en faire un canoë tout neuf.
Le deuxième, se creusant les méninges, leur dit qu'il aimerait toucher la lune.
Le chef appelle ses deux meilleurs pagayeurs et les envoie dans le plus proche musée. Ils montent dans leurs canoës et deux jours plus tard, les voilà qui débarquent avec un échantillon volé de roche lunaire. Le type croyant avoir pu échapper à une mort certaine est écorché et sa peau est mise à sécher pour la fabrication d'un autre canoë.
Le troisième, grand sourire, demande au chef une fourchette.
- Quoi ?!? répondit-il.
- Vous pouvez me demander tout ce que vous pouvez imaginer et à la place vous voulez une fourchette!!!
Il s'en alla lui-même en chercher une à la cantine du coin. Il revint et tendit la fourchette au troisième mec.
- Voilà votre fourchette. Et maintenant vous allez mourir !
- Pas sûr!? dit le mec en levant très haut sa main qui tenait la fourchette.
- REGARDEZ C'QUE J'EN FAIS D'VOTRE CANOÉ !!!
Et il commence à se planter la fourchette partout sur le corps.







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