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Catégorie : Divers
Page 50
La corse
La différence entre le drapeau corse et le Russe?
Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.
 




  Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non - Tant pis! Je pisserai demain  




..Les esquimaux
Deux esquimaux à Paris devant un cinéma :
- Dis donc, si on allait là ?
- Oh non, on va rien comprendre.
- Oui, mais y parait qu'on nous suce à l'entracte !
 




  L'histoire se passe au pays des esquimaux. L'un d'eux est suspecté d'avoir commis un meurtre. En ce moment même, il est interrogé dans le commissariat central.
Policier:
- Alors que faisiez vous dans la nuit du 23 septembre au 21 mars ?  




  Un esquimau a donné un rencard à une copine.
Celle ci tardant à venir, il sort son thermomètre et dit :
- Si à moins dix elle est pas là, j'me tire !  




L'île desserte
Trois hommes parviennent sur une île déserte, suite au naufrage de leur bateau. L'île abonde en fruits sauvages et en poissons, et ils parviennent à survivre. Un jour, en coupant une noix de coco, au lieu du lait de coco, c'est un génie qui sort !
"D'habitude, on a droit à trois v¦ux quand on me libère, mais comme vous êtes trois, vous n'en ferez qu'un chacun" dit le génie.
"Moi, j'ai une femme et une petite fille, alors bien que je me plaise ici, j'aimerais rentrer chez moi..." répondit un naufragé.
Et d'un claquement des doigts du génie, il fut ramené chez lui.
"Moi, je n'ai pas de femme, mais j'ai des tas d'amis dans mon pays, et j'aimerais bien les revoir".
Et clac, il disparaît aussi.
"Et bien, moi", dit le troisième, "Je n'ai ni femme, ni amis. Ou plutôt, si, mais mes seuls amis viennent de partir. Alors, mon v¦u serait qu'ils reviennent!"
 




  Les vacances des japonais
Deux amis japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo. L'un d'eux vient tout juste de rentrer de ses vacances.
L'autre lui demande :
- Alors, comment c'est passé ton séjour ?
- J'sais pas, j'ai pas encore développé les photos...
 




  Noé et les morpions
Lors du déluge, Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche. Afin de faciliter l'accès, Noé cria:
- Tout le monde en file indienne !
Mais deux malins essayent de se faufiler. Noé les aperçoit et leur crie :
- Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde !!!
 




  Le Parisien a la chasse
C'est l'histoire d'un parisien à la chasse. Il s'est levé très tôt et il est toujours bredouille. Soudain, il aperçoit une perdrix en vol. Il la vise, la touche et la voilà qui tombe sur le toit d'une ferme.
Prudemment, le Parisien rentre dans la ferme. Le fermier sort soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée.
Le Parisien lui explique alors toute l'histoire : il désire récupérer cetteperdrix.
Le fermier répond que comme elle est chez lui, il entend bien la conserver.
Le parisien insiste : C'est la seule chose qu'il a réussit à avoir depuis le matin très tôt.
Le fermier lui propose alors un jeu : A tour de rôle, ils vont se donner un coup de pied dans les parties sensibles, le premier qui arrête à perdu, le fermier commence.
Pour le Parisien, c'est à prendre ou à laisser... Il accepte.
Le fermier lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots.
Apres s'être remis de ses émotions, le Parisien se prépare à son tour, lorsque le fermier, tout content, lui dit : Tu as gagné!




En Afrique du sud
En Afrique du sud, dans un car de ramassage scolaire, les enfants sont en train de se battre. Comme d'habitude les petits blancs veulent être au début du bus et les petits noirs aussi. Le chauffeur excédé leur dit :
- Bon y'en a marre. Y'a plus de noirs et y'a plus de blancs, vous êtes tous bleus.
Les bleus foncé derrière et les bleus clair devant."
 




  Cuisses de grenouilles
Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse :
- Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !
 




  Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche?
Le Suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même !!!  




Pour Noël
Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...
 




  La bonne
Un type appelle chez lui.
- Allo ? Demande la bonne.
- Bonjour Maria, passez moi madame.
- Yé souis décholé, mais la madamch' elle est au lit.
- Et bien réveillez-la !
- Ah, mais elle dort pas, elle est avec oun señor...
- Quoi ??? Ecoutez, prenez le pistolet dans mon bureau, et tuez les tous les deux ! Je vous payerai une belle maison avec une piscine chez vous.
Le bonne hésite, puis accepte.
- Voilà señor. Yé fait quoi mainténant ?
- Jetez les corps dans la piscine ?
- Qué piscine, il y a pas de piscine ici !
- Ah bon, je ne suis pas au 40-42-91-00?
 




  Morsure de serpent
Ce sont deux explorateurs dans le foret vierge, perdus... Ils marchent quand soudain un a envie d'uriner ! Alors il défait sa braguette et sort l'engin. Un serpent passe par-là et croyant apercevoir un concurrent sur son territoire, il se jette sur la bête et la mord. L'explorateur hurle de douleur et parvient à se débarrasser du crotale. Son ami prend le livre des premiers soins qu'il a dans la voiture et commence à le lire.
"Chapitre 45 : morsure de serpents : serpents verts aux yeux jaunes."
- "Ça tombe bien c'est un de ceux là!"
"Il faut sucer l'endroit piqué pour aspirer le venin."
Le premier explorateur demande à son ami :
- "Alors que dit le bouquin ? Hein?"
Et son ami répond:
- "Ben ... que tu vas mourir!"
 




  - Mon frère, ça fait deux ans qu'il vit dans le Rhone.
- Et comment il fait pour respirer ?  




  Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le passager dit a son copain :
"Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca"
La voiture s'arrête, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il appelle son ami : "Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!"
L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit : "Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille !!!"  




El sombrero
Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas.
Les fidèles lui disent sur son passage :"El sombrero!"
"Pssst...El sombrero!"
Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent: "El sombrero!"
"El sombrero!"
Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare :"A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero'"
 




  Brigitte Bardot
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes?
Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est.
 




  Le radin
Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.
 




  I promis
Une Petite histoire d'homosexuels amoureux et anglais.
C'est Jack et Edouard au petit matin. Edouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack (même si ça pique un peu on fini par s'habituer) est heureux.
Edouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuné, il va pour quitter la chambre, et dis "surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis".
Jack : "I promis"
Edouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé, ouvre le porte et dis à son camarade du jeux : "Tu promet tu ne te branles pas???"
Jack : "I promis , je te jure je ne me branle pas..."
Edouard, redescent et fais le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse la porte du pied.
La horrrreurrr du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere you need. Edouard très colère : "Tu m'avais promis!!!"
Jack : "Mais je n'ai rien fais, j'ai juste pété...."







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