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Catégorie : Sexe
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30 cm et dure
Une courtisane un peu sur le retour va aux sports d'hiver. Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative de la station de sport d'hiver et aperçoit un panneau sur lequel il y a écrit : Crans : 15 centimètres, molle.
Tignes : 25 centimètres, souple.
Courchevel : 30 centimètres, dure.
Elle s'approche d'un guichetier et demande alors en rougissant :
- "Savez-vous où je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel ?"  




Encore 30 cm
C'est un mec qui en a marre d'avoir une petite queue et donc il va voir le docteur pour lui demander ce qu'il peut faire pour lui.
- "Pas de problème, lui dit le docteur, je peux vous en greffer une autre à la place. Nous avons plusieurs modèles en stock. Nous avons du 15cm, du 20cm, du25cm et du 30cm."
- "Ah Ouais super ! Je serais très intéressé par un modèle 30cm."
Le docteur lui sort tous les modèles de 30cm et les pose sur la table. Le mec regarde, examine, tâte, ... etc puis au bout d'un moment il fait : "Heu docteur ... vous n'avez rien en blanc?"
 




  Conseil de la mère
C'est une mère qui donne un dernier conseil a sa fille avant de partir au bal - Ma fille, peut-être que ce soir, ou un autre soir, tu vas rencontrer un garçon qui va te plaire. A un moment ou un autre vous allez faire l'amour. Mais l'important c'est qu'il t'aime vraiment. Pour le savoir demande-lui comment il veut appeler l'enfant...
Et la chose (la nuit tous les chats sont gris) arrive :
- Chéri, comment veux-tu appeler ton enfant?
Le garçon prends la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse dit:
- S'il s'en sort, on l'appelle McGyver ...
 




  C'est l'été... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-eclair !  




La capote de Tarzan
C'est l'histoire de Tarzan qui entre dans une pharmacie :
- Tarzan, veut capote.
Le pharmacien lui donne un de ses modèle les plus solide, au cas ou...
Le lendemain, Tarzan revient :
- Tarzan, homme fort. Jane, femme forte. capote : BOUM !
Impressionné, le pharmacien lui donne une capote hyper résistante avec des renforts de fibres de carbone et tout, et tout...
Le lendemain, Tarzan revient :
- Tarzan, homme fort. Jane, femme forte. capote: BOUM !
Agacé, le pharmacien met au point un prototype de sa fabrication : un alliage de fibres de verre, carbone-kevlar et arceaux de mousse haute densité.
Le lendemain, Tarzan revient :
- Tarzan, homme fort. Jane, femme forte. capote : BOUM !
Carrément énervé, le pharmacien pète un câble et fabrique une méga capote avec sa truelle, du béton et des arceaux d'acier.
Le lendemain, Tarzan revient cette fois avec le sourire :
- Tarzan, homme fort. Capote forte. Jane : BOUM !
 




  Une sale bitte
C'est un gus qui s'est tapé toutes les meufs douteuses de toutes les îles pourrax du globe.
De retour à la "civilisation" il a attrapé toutes les MST possibles et a la queue en piteux état.
Il décide alors de voir le toubib. Ce dernier lui annonce que la seule mesure possible est l'amputation.
Horrifié, notre ramoneur fait tous les médecins de la ville... même réponse...
Finalement il va voir un Chinois assez bizarre réputé pour faire des truc pas normaux.
En entrant il dit :
- écoutez-vous, vous faîtes c'que vous voulez mais on la coupe pas hein ?
- Vous s'inquiétez paow, fait le hochiminh, yaura pa bézouin de la couper juste mettez-vous debout la sur le tabouret. Voilà, toussez maintenant, encore un peu... la.
Il lui plante une aiguille dans le coude, puis la retire et dit :
- Vous voyez, y'a vraiment pas besoin de la couper !
Elle va tomber toute seule...
 




  Une jeune fille gémit, langoureusement étendue dans le lit d'un play-boy :
- Si ma mère me voyait, qu'est ce qu'elle dirait ?
- elle dirait qu'une fille bien élevée ne parle pas la bouche pleine!




L'orgasme fémini
Il y a quatre types d'orgasme féminin :
l'orgasme positif : "oh oui oh oui..."
l'orgasme négatif : "oh non oh non ..."
l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."
l'orgasme simulé : "oh (nom du pote à qui on la raconte)......."
 




  Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme - Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelle au travail!




La sodomie
Un soir le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser. La femme, s'offusque :
- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire...
La femme:
- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux.
Le troisième soir le mari revient à la charge:
- Mon c¦ur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal.
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant?
Le mari ne répond pas.
La femme insiste.
Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
- Je parle pas aux enculées!




La longueur du sexe
Un homme entre un jour et s'assoit à une table. Il commande un café et remarque des marques tracées au stylo sur la table. La 1ere se trouve à 3 cm du bord. La seconde a 5 et la dernière a 6.
Il demande aux femmes l'origine de ces marques.
"Ce sont des noirs qui ont voulu s'amuser à se la mesurer hier soir."
"Pouf , paf , Pouf !! Elles étaient minuscules. Je peux essayer."
"Pas de problème!"
L'homme sort la sienne et la pose sur la table et elle arrive plus loin que les autres.
"pas mal hein?"
"Bof, hier soir ils étaient de l'autre cote de la table pour se la mesurer"
 




  Trois Français discutent :
Le premier demande : "- tu pars en vacances, toi cet été?
Jacques : "Ho non, j'ai trop de boulot. Mais ma femme en prend. Elle part avec les enfants au club Med au Sénégal. Et toi Jean?"
Jean : "- Moi aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais ma femme et ma fille partent en croisière aux Maldives. et toi François?"
François : "- Ben moi aussi j'ai plein de boulot. Mais comme les finances sont plutôt basses en ce moment, je vais être obligé de sauter ma femme moi-même."
 




  Le matin après une nuit chaude
Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande :
- Chéri, tu vas me chercher des croissants?
le mec répond :
- OK, combien tu en veux ?
- Autant de fois qu'on a fait l'amour cette nuit !
Le gars va à la boulangerie, et demande "Je voudrais 10 croissants, SVP "
il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit :
- Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat  




  A ma femme chérie
Durant, cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.
J'ai réussi 36 fois ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours.
Voici donc une liste des raisons pourquoi je n'ai pas réussi plus souvent.
52 fois Les draps étaient propres 17 fois Il était trop tard.
49 fois Tu était trop fatiguée.
15 fois Tu as dit qu'il faisait trop chaud.
3 fois Tu as dit que les voisins pourraient nous entendre.
28 fois Tu avais mal à la tête.
7 fois Tu avais un coup de soleil.
9 fois Tu as dit que ta mère nous entendrait.
43 fois Tu n'avais pas le goût.
17 fois Tu avais peur de réveiller le bébé.
6 fois Tu écoutais Ciné Lune.
8 fois Tu ne voulais pas te décoiffer 26 fois Tu as dit qu'il fallait que tu te lève de bonne heure.
12 fois C'était le mauvais temps du mois.
Sur ces 36 fois que j'ai réussie, ce n'était pas satisfaisant parce que, 6 fois tu es restée étendue sans bouger,8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates,4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir et 1 fois j'aie eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.




A mon mari chéri
Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons à savoir pourquoi tu n'en as pas eu plus que ça.
6 fois Tu es entré saoul et tu essayais de fourrer le chat.
36 fois Tu n'es pas entré à la maison.
22 fois Tu n'es pas venu.
34 fois Tu es venu trop vite.
19 fois Tu as débandé avant de la mettre dedans.
10 fois Tu avais des crampes dans les orteils.
38 fois Tu as travaillé trop tard.
29 fois Tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf.
4 fois Tu t'es battu et on t'a frappé dans les gosses.
14 fois Tu avais un rhume et ton nez coulait.
13 fois Tu t'es brûlé la langue avec du café chaud.
98 fois Tu étais trop occupé à regarder les sports à la télévision.
6 fois Tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique.
Pour les premières fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bougé, est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps.
La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit était : " Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes ? "
La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air.
 




  Un homme rentre à l'imprévu chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme:
- Quoi, tu profites de ce que j'ai le dos tourné pour me tromper avec ce type !
- Mais ne gueule pas et regarde plutôt comment il fait!




M.M.S.
Règle des "M.M.S." ou "la sexualité chez l'être humain"...
A 10 ans, c'est Maman Me Surveille.
A 20 ans, c'est Matin Midi Soir A 40 ans, c'est Mardi Mercredi Samedi A 60 ans, c'est Mars Mai Septembre A 80 ans, c'est Mes Meilleurs Souvenirs  




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