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Catégorie : Naissance-enfance
Page 5
- Votre bébé est un ange, dit une infirmière à une jeune mère qui vient d'accoucher.
On ne l'a pas entendu de la nuit :
à peine couché, il n'a pas bougé d'un poil.
La mère, soupirant tristement:
- Tout à fait le portrait de son père !



Une mère dit, timidement, à son gamin de six ans, installé, depuis le matin, devant son ordinateur:
- Tu ne crois pas, mon chéri, que pour le bon équilibre de ton père, tu devrais abandonner un peu ton travail et aller jouer un peu au ballon, avec lui, dans le jardin ?



La mère d'un enfant de quatre ans ne se fait aucune illusion sur son garnement de fils.
- Si, dit-elle à la baby-sitter, pendant les quatre heures où vous allez le garder, il fait hurler la chaîne hi-fi, tout en jouant du tam-tam, s'il se roule par terre en poussant des cris d'Indien ou encore s'il tente d'enflammer votre robe avec son briquet, ne vous tracassez surtout pas :
ce ne sont que de simples gamineries dont il est coutumier.
- Et, questionne la jeune fille, si, après avoir dîné tranquillement, il s'installe bien sagement devant la télévision pour regarder la cassette de Mary Poppins ?
- Alors, là, prenez-lui tout de suite sa température et appelez sans perdre une seconde un médecin.
En ce cas, il y aurait vraiment de quoi s'inquiéter.



Une mère appelle son fils:
- Viens en haut des escaliers, mon chéri.
- Non maman, tu vas encore me jeter en bas.



En entendant l'indicatif sonore du marchand de glaces, un enfant, très mal élevé, dit à sa mère:
- Je veux une glace. Indignée, sa grand-mère, voulant souligner son impolitesse, le reprend:
- Je veux une glace, s'il te plaît.
- Bon, alors, fait le gamin, puisque la mémé en veut une aussi, prends-en deux.



Une gamine de quatre ans glisse sur le dallage de la cuisine et, en tombant, se heurte le front par terre.
- J'ai de la chance, dit-elle, en se relevant avec une grosse bosse. Heureusement que je n'étais pas une assiette !



Alors que leur père est en train de rédiger à grand-peine sa déclaration de revenus, ses deux garnements de fils viennent le trouver.
- Qu'est-ce que tu préfères, papa, lui demande l'aîné :
nous donner un billet de 100 F, pour qu'on aille au cinéma, ou qu'on joue gentiment aux Indiens champions de football, dans la salle de séjour ?



Des parents, qui voulaient aller au cinéma, ont engagé une baby-sitter.
A une heure du matin, ils rentrent et questionnent la jeune fille:
- Tout s'est bien passé ?
- Très bien.
J'ai couché le petit à 8 heures, 9 h 10 , 9 h 40, 10 h 20, 11 h OS et minuit et quart.



- On sort, ce soir ?
demande un monsieur à sa femme.
- Impossible.
La baby-sitter qui a gardé successivement nos quatre enfants ne peut plus venir .
elle attend un bébé.
- Comment.
s'indigne le mari, alors, après que nous lui ayons appris le métier à prix d'or, elle se met à son compte !



Toto joue aux Playmobil dans le jardin quand, soudain, il est saisi d'une envie pressante.
Alors il se précipite vers les toilettes, ouvre la porte et...
SSSHHHHPRROUUMMMPFFFF !
Toto, soulagé d'avoir vidé son sac, remarque qu'il n'y a plus de papier et se dit:
- Tant pis, je vais m'essuyer avec mes mains, je me les laverai après.
Cinq minutes s'écoulent...
Toto sort enfin des cabinets lorsque, soudain, sa mère s'écrie:
- TOTOOOOOOOOOOOOOO !
A TAABBBBLLEEEEE !
En se dépêchant de refermer la porte, Toto se coince les doigts dans la porte...
- Aïïïïïïïïïïe !
Et là, sa mère vient vite lui attraper les mains et faire un gros bisou au bobo !



- Cette petite voiture télécommandée, que nous avons achetée, pour Noël dernier, à notre fils, dit un monsieur à sa femme, est absolument ruineuse.
- Mais, rappelle-toi, nous ne l'avons payée que 150 F.
- Oui.
Seulement, j'ai compté qu'en six mois, pour la faire marcher, nous avons dû y mettre pour plus de 500F:
de piles.



Un petit garçon entre dans un commissariat, et s'accroche au premier policier qu'il rencontre en lui disant:
- Viens vite, dehors il y a un vilain monsieur qui frappe mon papa !
Le flic sort du commissariat et trouve sur le trottoir deux hommes entrain de se battre, il demande alors au petit garcon:
- Je veux bien t'aider, mais lequel des deux est ton papa ?
Le petit le regarde alors d'un air penaud et lui répond:
- Je ne sais pas, c'est pour ça qu'ils se battent !



Un gamin voit son frère emmener sa copine en voiture.
Un jour, il se glisse dans la voiture.
Ils vont en forêt et le grand frère dit à sa copine:
Tu veux ou tu veux pas?
La fille dit:
Je veux pas!
Bon, alors rentre à pied!
Le lendemain, le gamin prend son vélo pour aller voir aussi sa petite amie.
Il l'emmène faire un tour sur son vélo jusqu'à la forêt. Là, il lui dit:
Tu veux ou tu veux pas ?
La fillette dit:
Je veux!
Bon, alors prends le vélo, je rentre à pied!



- C'est terrible, dit un homme après avoir suivi une émission médicale de la télévision.
- Quoi donc, mon chéri ?
- Ils viennent de démontrer que la stérilité chez l'homme est héréditaire.
- Et alors ?
- Tu ne comprends pas que si mon père n'avait pas eu d'enfant, cela m'ôtait tout espoir d'en avoir, à mon tour, aujourd'hui.



Au cours d'un test d'embauche, le recruteur demande à un candidat:
- Imaginez que vous êtes en l'an 2007.
Votre fils vous pose cette question :
« Pourquoi, dans notre société y a-t-il une telle démission des pères à l'égard de leurs enfants ?
» Que lui répondez-vous ?
- « Je n'en sais rien du tout !
Va demander ça à ta mère !
»



Sept petits garçons arrivent chez le dentiste.
L'un d'eux annonce:
Je viens pour me faire arracher une dent...
Bon.
Et tes petits camarades?
Qu'est-ce qu'ils viennent faire ici?
Ils viennent pour m'entendre crier!



C'est une petite fille qui demande à sa mère:
- Maman, d'où me vient mon intelligence, est-ce de toi ou de papa ?
Et la mère répond:
- Sûrement de ton père...
Parce que moi, j'ai encore la mienne !



Un couple, parent d'un petit garçon et d'une petite fille, attend le troisième rejeton... La petite fille désire bien évidemment une petite soeur et le petit garçon souhaite un petit frère pour partager ses jeux. Un soir, en allant border le petit garçon le papa décide de lui confier, à lui tout seul, que le bébé attendu est un garçon... Le lendemain, seule avec lui dans la salle à manger, la maman demande au gamin:
- Alors, tu es content ?
- Content ?
dit-il étonné - Hé bien oui :
le grand secret...!
Et lui, tout déçu:
- oh, tu es au courant, toi aussi ??



Devant l'école, les parents attendent depuis un bon moment quand un gamin sort seul en disant fièrement:
- Les autres sont tous punis!
Il s'éloigne avec ses parents et ajoute:
- Et moi, je suis renvoyé!



Le maître explique:
- Autrefois, les hommes des cavernes écrivaient sur d'énormes blocs de pierre.
Alors Lulu demande:
- Msieu, à cette époque, combien gagnaient les facteurs?






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