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Catégorie : Ignobles
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Quelle est la différence entre un pédiatre et un pédophile ?
- Le pédophile, il aime les enfants...



Et pourquoi il se laisse pousser la barbe M.
Dutroux ?
- Parce que c'est bientôt la Saint-Nicolas...



Attention elle est hyper dégeu ... Alors...
c'est l'histoire de deux clodos (pas des SDF's comme il y en a malheureusement de plus en plus, non deux vrais clodos des années 70) .
Bref, donc deux clodos sont sur le bord de la Seine et il y a un macchabée qui flotte prêt d'eux .
N'ayant rien de mieux à faire, ils prennent une barque et vont le repêcher . Quand ils le déposent sur la berge, le ventre du macchabée explose exposante un magma de spaghettis, de sang, de boyaux . Vu qu'ils n'ont rien mangé depuis 6 jours (il n'y avait alors pas encore les Resto du Coeur) ils décident de bouffer les tripes du macchabée .
Le premier difficilement je met à table, mais la faim étant grande il mange tout de même . Le deuxième clodo ne prenant pas part au repas, son copain lui dit:
- Alors tu ne manges pas ?
Et de répondre:
- Non j'attend que tu dégueules pour manger chaud ....



Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est témoin d'un accident :
Une Ferrari Testarossa percute un platane.
Aussitôt il arrête sa moissonneuse-batteuse et se précipite vers le désastre.
Il aide le conducteur à sortir de son ex-superbe-véhicule. L'accidenté se lamente:
- Ma Ferrari !
Ma Ferrari !
L'agriculteur lui demande si tout va bien puis - Mais vous êtes plein de sang - Merde, mon beau costume à trois bâtons !
C'est pas possible ...
- Mais ...
Vous avez perdu un bras !!!
- De quoi ?...
Ma Rolex !!!



Un homme et une femme sont en train de faire l'amour, une fois qu'ils eurent fini la femme dit au mec:
- Je t'ai bien baisé!
j'ai le sida !
Et le type de répondre:
- C'est moi qui t'ai baisée, je suis lepreux et elle est restée dedans !



- Toto, arrête de tourner en rond !.... TOTO, Je t'ai dit d'ARRÊTER DE TOURNER EN ROND !.... TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !!!!



Quelle est l'émission télé préférée d'Hitler ?
- La fureur (avec Arthur).



Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?
- Encore 3 cartouches.



- Quelle est la différence entre un bébé et un boomerang ?
- Le boomerang revient quand on le lance.



Taxi !
Taxi!
- Ah, taxi, avez-vous de la place pour un casier de bière et une pizza ?
- Bien sûr BEUUUUUUUUUAAAAARHKKKKKKKHHHHH!!!!!!!



Qu'est-ce qui est bleu froid et qui ne bouge plus ?
- c'est un bébé qui sort du congélateur /*- Les blagues sur Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) --------------------- Pourquoi Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) n'utilise qu'une main pour se masturber ?
- Elle se sert de l'autre main pour gémir de plaisir.



Le boucher:
- bonjour madame la cliente - bonjour monsieur le boucher, je voudrais un bon morceau disons 300 grammes dans la culotte À ces mots le boucher sort son sexe en s'exclamant:
- il y en a un peu plus je vous la met quand-même?!
- D'accord, mais coupez vos rognons et emballez les à parts, c'est pour mon nourrir mon minou !!!



300 morts lors d'un match de foot en Éthiopie.
Quand l'arbitre a mis un carton jaune, tout le monde a cru qu'il s'agissait d'un biscuit...



Comment reconnaît on qu'une petite fille a été séquestrée en Belgique ?
- À la marque du trou ...



Maman, Maman!
Tu crois que c'est vraiment comme ça qu'on fait les cornichons?
Tais-toi et retourne dans le baril!



À quel endroit trouve t-on en général un tétraplégique ?
- Là ou on l'a laissé.



Maman, Maman!
Toto ronge les ongles de grand-mère!
Toto arrête sinon je referme le cercueil!



- Toto, arrête de tourner en rond !.... TOTO, Je t'ai dit d'ARRETER DE TOURNER EN ROND !.... TOTO, TU ARRETES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !



Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly :
Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly repertoriés dans l'État, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National. Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil.
Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés.
En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis:
- les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils; - les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.



- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
- Non monsieur c'est un cafard...
la mouche est sur votre steak.






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