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Catégorie : Gays
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Alors que l'incendie fait rage dans cet immeuble de plusieurs étages, le chef des pompiers fait le compte de ses hommes avant de s'éloigner car l'immeuble menace de s'écrouler.
Après les avoir comptés et recomptés, il s'aperçoit qu'il en manque deux. Alors courageusement, il décide d'aller les chercher en affrontant l'incendie. Au bout d'une minute, il les voit enfin dans une des pièces encore un peu protégée de la fumée et du feu, et ils sont en train de s'enculer!
Le chef des pompiers leur crie:
- Qu'est-ce que vous faîtes Nom de Dieu?
L'immeuble va bientôt s'écrouler.
Il faut partir!
Le gars actif se retourne vers son chef et lui dit:
- Il fallait que je fasse quelque chose:
Il s'était évanouit à cause de la fumée!
Et le chef lui dit:
- T'es con ou quoi?
Dans ces cas là, c'est du bouche à bouche qu'il faut faire!
Alors le pompier répond:
- C'est ce que j'ai fait.
Comment croyez-vous que tout a commencé?



Pourquoi les gays bougent tout le temps?
- Parce que les homozygotes



2 homos se rencontrent l'un dit à l'autre:
- Tu as vu, aujourd'hui je me suis habillé en gris clair...
- Pourquoi répond l'autre - Parce que je suis tanné d'être enfoncé !



Un homo tombe en panne avec sa Lada sur l'autoroute.
Il se range sur la bande d'arrêt d'urgence et soulève le capot.
Un routier passe et lui demande:
- Eh, tu veux que je t'aide a pousser ta merde ?
- D'accord, mais qu'est-ce qu'on fait de la voiture ?



Un gars va voir son médecin pour faire un check-up. Après pas mal de tests, le docteur lui dit:
- J'ai bien étudié les résultats de vos tests, et j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous :
vous avez une personnalité homosexuelle cachée.
- Oh non, c'est affreux!
Et quelle est la bonne nouvelle?
Le docteur répond:
- Je trouve que vous êtes plutôt mignon.



C'est 2 gais qui vont se faire tatouer sur le pénis mais sans se dire le dessin qu'ils ont choisi.
En revenant chez eux, ils dévoilent leur oeuvre.
Le premier c'est un coeur parce qu'il fait l'amour avec amour.
Le deuxième un tracteur parce qu'il dit ça passe mieux dans la marde.



Comment les homo appellent-ils un suppositoire?
- Une petite gâterie!



Comment gâcher une partouze d'homosexuels?
- On met du sable dans la vaseline



Un hémorroïdaire va voir un médecin, qui le fait mettre à genoux pour l'examiner. Il lui propose de lui faire un massage pour le calmer.
Cela lui fait en effet du bien.
Le médecin lui propose de revenir dans 15 jours pour refaire le massage, mais le type réfléchit et demande à sa femme de lui faire la même chose.
Elle demande comment le docteur l'a massé.
Il lui répond:
Tu mets ta main gauche sur mon épaule gauche, ta main droite sur mon épaule droite, ensuite...Merde!
avec quoi m'a-t-il massé l'anus, au fait?



Comment distingue-t-on un jeune homosexuel d'un vieil homosexuel ?
- Le vieil homo, quand il s'assied sur un petit suisse (le dessert...), il ne l'écrase pas...



Deux homosexuels font leurs courses. L'un d'eux achète un grand saucisson lyonnais et de retour chez eux il commence à le couper en rondelles. L'autre lui s'exclame:
- Oh non !
Mon cul n'est pas une tirelire !



Deux homosexuels font l'amour, durant toute l'après-midi, comme des fous.
Après trois heures éreintantes, l'un deux dit:
- Je vais aux toilettes.
Toi, tu ne bouges surtout pas, tu ne fais rien et tu te reposes. Il revient trois minutes plus tard et constate que la pièce est couverte de sperme.
Il engueule alors son ami en lui disant qu'il lui avait bien dit de ne rien faire pendant son absence.
Et l'autre lui répond:
- Ben si on peut même plus péter, alors !



Comment les gais imitent-ils l'orgasme ?
- Ils crachent dans le dos de leur partenaire.



Deux hétérosexuels entrent par inadvertance dans un bar gai. Rendu à l'intérieur ils vont voir le barman qui leur dit.
- Quand vous vous asseyez à une table présentez-vous par le nom de votre appareil au lieu de votre nom) Rendus à une table il y a deux hommes d'assis.
Ils demandent donc au premier quel est son nom.
Ce dernier répond (Duracell, celle qui dure) Ils demandent le nom du second et il répond (Jacques Vabre, bon jusqu'à la dernière goutte) Ils se présentent à leur tour.
Le premier dit s'appeler (Castor, parce ce que je construit ma maison avec ma queue) Le deuxième dit alors son nom (Secret, assez fort pour lui mais conçu pour elle)



C'est un jeune homme qui prend son courage à deux mains et qui va voir sa mère:
- Voilà, maman, je suis gay !
Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui demande alors:
- Tu veux dire que tu es pédé?
- Euh, oui!
- Ça veut dire que tu suces les pénis d'autres hommes?
- Ben...
Oui, ça m'arrive.
- Alors ne te plains plus JAMAIS de ma cuisine.




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