www.blagues.info/imode/
Nos bonnes blagues
CatégoriesPages
Arts[2]
Religion[11]
Scientifiques[4]
Darwinawards[2]
Espace-extraterrestres[1]
Hygiene[3]
Courtes[9]
Naissance-enfance[20]
Nationalites[2]
Restaurants[3]
Absurdes[6]
Juives[8]
Ecrivains[2]
Corses-basques-bretons[5]
Avocats[2]
Non-sens[3]
Belges[18]
Travail[2]
Contrepeteries[12]
Sexe[6]
Sport[3]
Ignobles[42]
Pensees-devises[8]
Ethiopiens[1]
Ecole[9]
Argent[5]
Betisiers_divers[10]
Administration[4]
Ta_mere[3]
Internet-microsoft[13]
Charades-combles[6]
Gays[8]
Anti-femmes[5]
Boisson[13]
Psychiatres-fous[9]
Animaux-divers[46]
Carambar[24]
Anti-hommes[21]
Campagne[2]
Couples_mariage[21]
Medecine[10]
Musique-musiciens[9]
Gastronomie[4]
Commerce[3]
Auto-moto[3]
Devinettes[22]
Toto[4]
Ampoules[3]
Belles-meres[2]
Professions[1]
Divers[51]
Acronymes[4]
Contes-de-fees[4]
Blondes[7]
Actualite-potins[8]
Vacances_fetes[2]
Fumeurs[2]
Humoristes[6]
Contraception[3]
Quebecoises[3]
Catégorie : Ecole
Page 5
Un petit garçon, très paresseux, fait sa prière:
- Mon Dieu, dit-il, faites que si la foudre ne tombe pas sur l'école cette nuit, au moins, demain matin, quand le directeur viendra pour ouvrir la porte, sa clé se bloque dans la serrure.



La maîtresse d'école demande à Gaston - Il y a trois oiseaux sur une branche et je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
Gaston dit:
- il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur La maîtresse dit:
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche.
Mais j'aime bien ta façon de penser. Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école - Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet.
Laquelle est mariée ?
La maîtresse dit:
- ce doit être celle qui suce Gaston dit:
- Non, non c'est celle qui a une bague au doigt.
Mais j'aime bien votre façon de penser



- Vous connaissez la dernière ?
demande un père de famille.
A l'école où va mon fils, ils ont installé des portiques sous lesquels doivent obligatoirement passer les élèves, ceci afin de détecter ceux qui viennent en classe avec un couteau à cran d'arrêt ou un revolver.
- Hélas !
C'est ce qui se passe dans de nombreux établissements - Oui, mais tout de même,en maternelle !



- Tu aimes aller à l'école ?
demande une dame à un gamin.
- Oh !
oui !
répond-il, j'aime bien y aller.
J'aime bien en revenir, aussi.
La seule chose qui m'embête, c'est tout le temps qui passe entre les deux.



Une adolescente dit à une copine:
- Méfie-toi de ce garçon.
Il a déjà fait le même coup à trois filles du lycée. A chacune, il assure qu'elle est la plus belle de la terre et qu'il en est fou. Puis il l'invite à venir écouter de la musique dans sa chambre.
Quand il l'a à sa portée, il lui sert une boisson alccolisée.
Et ça se termine toujours pareil.
- Tu m'effraies.
- Il y a de quoi !
Ça ne rate pas.
Il demande à sa conquête d'un jour de lui faire son devoir de maths.



Michel revient de l'école avec son bulletin.
Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner?
soupire sa mère.
- Eh bien!
j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.



- Je crois que mon professeur d'ébéniste ne m'aime pas beaucoup.
- Pourquoi dis-tu ça ?
Parce qu'il m'enseigne à faire un cercueil.



Dans une cour de récréation, un élève en menace un autre:
- Dis un mot, un seul, et je te laisse sur le carreau.
- Ta gueule !
- Bon !
Ça fait deux mots:
Tu as de la chance.



Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang.
Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves:
- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge.
Vous êtes d'accord?
- Oui (en choeur) - Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds ?
Et là un des élèves répond:
- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides...



- Ce que je déteste, dit une lycéenne, c'est les filles atrocement menteuses, comme Marina.
- Pourquoi cela ?
- Parce que je sais bien que, dans vingt ans, lorsque je serai devenue une célèbre chanteuse et que Michel Drucker organisera une rencontre avec mes anciennes camarades de classe, j'aurai beau truquer au maximum sur ma date de naissance, cette menteuse de Marina s'arrangera pour prétendre qu'elle a toujours eu dix ans de moins que moi.



- Votre petit Patrick n'est pas franchement un mauvais élève, dit un instituteur à une mère de famille qui lui a rendu visite, mais il passe ses journées à ne penser qu'aux filles.
- Si vous trouvez le moyen de l'en guérir, répond la dame, ne manquez pas de me l'indiquer.
Figurez-vous que j'ai exactement le même genre de problème avec son père.



Un instituteur fait remarquer à un de ses élèves:
- C'est très curieux mais, sur ce devoir de mathématiques, il me semble reconnaître l'écriture de ton père.
- Ça, fait le gamin, ce n'est pas étonnant :
je me suis servi de son stylo.



L'institutrice demande:
- Qu'est-ce que la poussière ?
Un petit garçon lève la main:
- C'est de la boue dont on a enlevé le jus.



- Comment, demande un garçon à sa petite amie, étudiante comme lui, dissimules-tu mes lettres à la camarade dont tu partages la chambre ?
- Oh !.
c'est très facile !
Je les range soigneusement dans ses livres de cours, en sachant bien qu'elle ne les ouvre jamais.



La veille d'un examen final de physique, 2 amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié.
L'un d'eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été visiter une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen.
Mais voilà, ils eurent une crevaison, d'où leur retard.
Comme c'étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu'ils pourraient faire un examen demain matin. Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes. L'examen ne comportait qu'une question de 100 points :
Quelle roue ?



- Votre fils, dit un instituteur belge à une dame, nous pose un problème en ce qui concerne son intelligence.
- Vous voulez dire que vous avez mesuré son Q.I.?
- En effet.
- Et il n'est pas très élevé ?
- En fait, c'est, à ma connaissance, la seule personne au monde qui ait, comme Q.I., moins 110.



Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul.
Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième.
Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul !
Les deux autres:
- N'importe quoi !
C'est pas possible !!
Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?



- Sébastien, demande le prof de français, qu'est-ce qu'un pléonasme ?
- C'est, par exemple, comme si maman prévoyait de servir, au même repas, des choux de Bruxelles et des épinards.



L'institutrice fait étudier les cinq sens à ses élèves.
- Avec quoi entend-on ?
questionne-t-elle.
- Avec les oreilles, répondent les enfants, en choeur.
- Bien.
Avec quoi voit-on ?
- Avec les yeux.
- Très bien.
Avec quoi goûte-t-on ?
Silence général.
Enfin, une petite fille lève le doigt:
- Avec du pain et du chocolat.



La maîtresse explique:
- 6 et 3 font 9, de même que 8 et 1, 7 et 2, 5 et4, 4 et 5, 3 et 6, 2 et 7...
- Mais, s'écrie l'élève, effrayé, tout fait 9, alors !




1 2 3 4 5 6 7 8 9


Partenaires

Rigoler.com
Humourzone.com
Diplomes.org
Sexyfunnies.com
Gagonline.com
La boutique aux gadgets
Votre passeport sur le net
Astro-France
Toutsurlacuisine

Sonneries GSM
Affiliations
Internet 
 Cegetel adsl 
  Alice ADSL  
Feminin 
 femmesplus.com 
Rencontres 
  meetic  
Location De DVDs 
 Locafilm 
Cadeaux 
 Florajet.com 
 
Copyright © 1999 - 2006, © blagues.info - All Rights Reserved.