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Catégorie : Divers
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Animal favori suivant l'âge :
AGE ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI 17 hamster 25 la petite amie 35 un labrador 48 les enfants du premier mariage 66 caniche



- J'ai deux nouvelles à t'annoncer.
- Commence par la bonne.
- Non, non, c'est deux mauvaises.



Un mari trouve un type tout nu dans son armoire.
- Que faites-vous là ?
Le type répond:
- Excusez-moi, monsieur, je chasse les mites !
- Dans cette tenue ?
Le type répond:
- Oh, les salopes, elles m'ont tout bouffé !



Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Ils vont passer à la chaise électrique le même jour. On les conduit dans la chambre d'exécution. Le prêtre leur donne les derniers sacrements, puis le directeur de la prison fait un dernier discours, et enfin le curé invite tout le monde à prier une dernière fois. Le directeur se tourne ensuite vers le premier qui sera exécuté et lui demande:
- Quelle est votre dernière volonté?
Le gars répond:
- J'aime danser...
Vous pourriez passer la Macarena à la sono pour que je danse une dernière fois?
Le directeur:
- Certainement, on peut faire ça pour vous.(et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté?
Le gars:
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier!



Dans un hôpital, une infirmière se promène avec un thermomètre médical sur l'oreille.
Que peut-on conclure ?
Nous pouvons conclure, que dans le département de cette infirmière, se trouve un patient avec un crayon dans l'anus.



C'est un homme qui est assis aux toilettes dans un restaurant.
Sur la porte, devant lui, il y a une femme nue avec une petite inscription au niveau du sexe.
Alors qu¹il se penche pour lire, il voit:
- Attention, tu fais à côté...



Un mec se présente dans un restaurant et propose le deal suivant au patron:
- Écoutez, moi j'ai pas d'argent, mais je vous propose un pari:
vous me présentez une assiette propre, et je vous devine ce qu'il y avait dedans avant de la laver. Si je devine, vous m'offrez un repas.
Intrigué, le restaurateur accepte. Il pose devant le mec une assiette propre.
Le mec:
- Mmmmh, ça c'était du civet de lièvre au champignons. Et effectivement, ça c'était ce que l'assiette avait contenu!
La scène se répète 1, 2, 3 jours.
Au bout d'une semaine, le restaurateur commence à en avoir marre de devoir donner à manger gratuitement au mec. Dès qu'il le voit arriver, il va dans l'arrière du restaurant, et demande à la serveuse:
- Ginette, vite, baisse ta culotte!
- Mais enfin, patron!?
- C'est pour faire une blague Ginette, baisse ta culotte et frotte toi la chatte contre cette assiette, vite!
Après tu la laves et tu me la donnes. Le patron retourne chez le mec assis a sa table et lui donne l'assiette. Le mec renifle une, deux fois l'assiette, interloqué, et après il demande; - Mais la Ginette, elle travaille ici?



Sacha Guitry a eu une relation avec une femme espagnole, au tempérament plus que bouillonnant.
Un jour, lors d'une dispute, il lui dit:
- Sur ta tombe, je ferai marquer Enfin froide.
Sa compagne lui répond alors, du tac au tac:
- Et bien moi, je ferai marquer Enfin raide.



Question :
Savez-vous pourquoi un homme ne peut être beau et intelligent à la fois?
Réponse :
Parce qu'il serait une femme. Question :
Quelle est la différence entre une première et seconde noce?
Réponse :
La première c'est...
NIAGARA, La deuxième c'est...
VIAGRA !
Attention !
L' amour rend aveugle... mais le mariage rend la vue !



Pourquoi les gendarmes vont-ils toujours par 2 ?
- Parce qu'il y en a toujours un qui sait lire et un autre qui sait écrire.



Un jeune homme dit à son opticien:
- Jusqu'à l'âge de huit ans, je voyais comme dans le brouillard.
- Et ensuite, ça s'est arrangé ?
- Oui, totalement.
- Vous avez porté des lunettes ?
- Non, ma mère m'a emmené chez le coiffeur !



Une dame consulte un psychiatre.
- Docteur, je viens vous voir parce que, depuis deux ans, mon mari se prend pour un boomerang !
- Et alors, madame, quel est votre problème ?
- Mon problème, docteur, le voilà:
hier, je l'ai lancé comme d'habitude, mais il n'est pas revenu !



Quand tu lèves la tête pour regarder le reflet de la lune dans le lac, serre les fesses et ne te penche pas en avant, des fois que tu verrais aussi des étoiles.



Deux corses sous un châtaignier:
- Eh !
Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non - Tant pis!
Je pisserai demain



Une pomme est amoureuse d'un citron. Un jour, la petite pomme rentre en pleurant chez elle. Sa mère lui demande:
- Petite pomme, qu'as-tu donc ?
- Je crois bien que je vais avoir des pépins:
j'ai flirté avec le citron et il a eu un zeste déplacé.



Un chauffeur de car est chargé d'amener des tétraplégiques à Lourdes.
Il les fait monter dans le car et, au bout de quelques kilomètres, les passagers hurlent ensemble:
- Plus vite...
Plus vite !
Alors le chauffeur décide d'accélérer, mais les passagers redemandent au chauffeur:
- Plus vite...
Plus vite !
Le chauffeur accélère de nouveau, mais les passagers redemandent de la vitesse. Le chauffeur met le pied au plancher, mais perd le contrôle du car dans un virage.
Il fait alors une dizaine de tonneaux, puis s'immobilise.
Et les passagers hurlent en coeur au chauffeur:
- Il est des nôôôôôôtres !



Un père banquier s'explique avec son fils:
- Dis, pourquoi est-ce que tu ne te cherches pas un travail?
- Pourquoi?
, répond le fils - Ben, pour gagner de l'argent!
- Pourquoi?
- Comme ça tu pourras remplir ton compte en banque et le faire fructifier - Pourquoi?
- Comme ça, quand tu seras vieux, tu pourras utiliser l'argent de ton compte en banque...
et tu n'auras plus à travailler!
- Mais je ne travaille pas, papa...



LES UNITES DE TEMPS Le bout de temps.
- est une unité classique employée aussi bien pour le passé que pour l'avenir.
On peut avoir à attendre un Bout de temps ou évoquer un événement qui s'est produit il y a un Bout de temps. Il y a un sous-multiple:
le Petit Bout de temps, et des multiples:
le Bon Bout de temps et le Sacré Bout de temps



C'est un vieux couple juifs qui sont en pleine discussion aussi l'homme dit à sa femme:
- Dis-moi, quand on était petits, et qu'on devait porter la croix jaune, on était déjà ensembles ?
- Oui - Et quand on a été persécutes par les SS on était toujours ensemble ?
- Oui - Et quand on a été mis dans des trains pour aller dans les camps de concentration, on était ensemble ?
- oui - Et quand on a vu toute notre famille mourir on était ensemble ?
- Oui, mais dis moi Mosché pourquoi toutes ces questions ?
- En fait, c'est bien ce que je pensais, depuis que je te connais, je n'ai eu que des malheurs...



L'autre jour j'étais très en colère lorsque j'ai croisé deux gars de la ville, un qui pelletait un gros trou et le deuxième qui remplissait le trou avec de la terre. Alors, je leur demande:
- Qu'est ce que vous faites ?
On vous paie pour ça !
Un des deux gars me répond:
- C'est pas de notre faute :
habituellement on est trois pour faire ce travail, mais, aujourd'hui, il manque celui qui met les arbres.






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