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Catégorie : Couples_mariage
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C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme:
- Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !
Et la femme toute excitée:
- Mes affaires d'été ou d'hiver ?
- les deux, tu t' casses !



Chérie, ce soir on va faire l'amour comme des chats !
- Ça ne va pas, non ?
pour que je tombe du toit !



Un type rêve et appelle Thérèse!
Thérèse!
Au réveil, sa femme lui demande qui est cette Thérèse.
Il dit que c'est un cheval sur lequel il avait parié hier aux courses et qu'il l'encourageait de la voix.
Le soir, sa femme lui dit:
A propos, tu sais, il y a ton cheval qui a téléphoné!



Un couple à la dérive va consulter un conseiller matrimonial.
Le sexologue dit:
- Alors, résumez-moi votre problème.
Je vous écoute. À ce moment-là, la femme part dans une longue diatribe sur tous les petits problèmes de leur mariage, pendant que le mec tire la gueule dans son coin, sans broncher. Comme la femme enfile des kilomètres de phrases sans presque reprendre sa respiration, le conseiller se lève, attrape la femme par les épaules et lui roule une longue pelle de cinéma, avant de la reposer sur sa chaise, interdite et silencieuse.
Puis le sexologue dit au mari:
- Voilà ce qu'il faut faire.
Deux fois par semaine et vous aurez la paix !
Le mari lui répond:
- C'est d'accord.
Je pourrais vous l'amener le mardi et le jeudi...



Papa, comment cela s'appelle là entre les jambes de Maman?
Cela s'appelle le Paradis, fiston.
Et chez toi Papa, comment ça s'appelle?
C'est la clé du Paradis.
Dis, Papa, tu devrais faire gaffe, le voisin du dessus a un passe-partout!



- Moi, confie un employé de bureau à un collègue, ce que j'apprécie, c'est d'être invité à dîner par notre collègue Badoiseau.
Toute la soirée, ses trois enfants se battent comme des chiens en se traitant de tous les noms, et sa femme n'arrête pas de rouspéter, en répétant à Badoiseau que c'est un bon à rien, nul en tout, à commencer par sa façon de faire l'amour.
- Et une telle soirée, ça te plaît ?
- Oui, parceque, lorsque je sors de là, si j'avais, en entrant, la moindre idée de demander une nana en mariage, je te jure que l'envie m'en a entièrement passé.



Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire ?
Demande le juge au condamné.
- Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer.
- Ah quand même !
Et à quel moment ?
- Quand j'ai coupé les oignons !



Un banquier rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un clochard.
Il est écoeuré et lui demande comment elle a pu en arriver là.
Elle lui explique que le clochard a d'abord sonné à la porte, lui a demandé quelque chose à manger.
Elle lui a donné du pain.
Ensuite il a demandé à boire.
Elle lui a offert un verre de vin.
C'est alors qu'il a demandé:
Avez-vous quelque chose dont votre mari ne se sert plus?



C'est un couple qui est dans la dèche profonde, et le mari dit à sa femme - Ecoute, notre dernière chance est que tu te prostitue...
La femme accepte, et le mari lui demande le soir combien elle a touché - 502,50 Frs.
Mon chéri - Quoi ???
Quel est le salaud qui t'as donné 2,50 francs ????
- Ben...
Tous...



Au cours d'une dispute, à court d'arguments, une femme lance à son mari:
- Tu sais ce que tu devrais faire si tu voulais vraiment me rendre heureuse ?
Aller t'engager au Mont-de-Piété - et perdre le ticket.



Comment faire crier votre femme pendant l'amour?
- Appelez-la au téléphone et dites lui où vous êtes et ce que vous faîtes!
Une définition du mariage:
Une manière très coûteuse d'avoir votre linge lavé et repassé gratuitement. Le meilleur moyen de retenir de façon certaine la date de l'anniversaire de votre femme, c'est de l'oublier au moins une fois



Je suis exaspérée par mon mari confie une jeune mariée à son amie.
Quand je suis en colère, il reste impassible, à siffler.
Comment est-ce possible?
Pendant 20 ans il a été arbitre de football et parfois il me sort même le carton rouge!



Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral:
je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami !
- Ho, le salaud !
Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait.
Je lui mis un coup de laisse et je l'ai prive de Canigou pendant 3 jours !



Un couple d'artistes de cirque présentait un numéro consistant à projeter la femme en l'air avec un canon... Le numéro marchait bien, jusqu'à ce que la femme fiche le camp avec le dompteur. Le mari déprimait un maximum et les autres artistes tentaient sans succès de le consoler.
- Vous vous rendez compte !
Criait l'homme, jamais je ne retrouverai un femme de ce calibre !



- Mon mari, raconte une pauvre femme, a toujours aimé les dîners aux chandelles.
Quand nous étions fiancés, il m'emmenait dans de petits restaurants charmants, avec une chandelle sur chaque table.
Mais dès qu'on a été marié, finis les restaurants.
Maintenant, quand il veut manger de cette façon romantique, il m'oblige à me mettre toute nue et à m'allonger à plat ventre sur la table.
Et je ne vous dis pas comment il la fait tenir, sa chandelle !



Je suis une excellente gardienne de maison.
Chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison.
- Zsa Zsa Gabor



Une femme va consulter le médecin pour une grosse fatigue (pour ceux qui ne savent pas ce que c'est une grosse fatigue, voir à asthénie) qui dure depuis pas mal de temps. Après les examens et l'auscultation classique qui ne montrent rien de particulier, le médecin en vient à lui demander quelle est la fréquence de ses rapports sexuels:
- Je fais l'amour le lundi, le mercredi et le samedi Le docteur lui dit:
- Je vous ai prescrit un traitement médical.
Mais en plus des médicaments, il faudra vous abstenir de faire l'amour une fois sur trois, par exemple, le Mercredi!
- Ah, ce n'est pas possible Docteur.
Pas le mercredi.
C'est la seule nuit que je passe avec mon mari.






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