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Catégorie : Boisson
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C'est un gars qui rentre dans un bar avec un magnifique oeil-au-beurre-noir.
Il s'installe devant le zinc, et naturellement, son voisin lui demande comment ça lui est arrivé. Le gars raconte:
- Hier, c'était dimanche, alors je suis allé à l'église.
Devant moi, il y avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie.
Au moment où elle s'est levée pour chanter, sa robe en soie s'est coincée entre ses fesses.
Comme ça, elle avait vraiment l'air ridicule, alors pour lui éviter d'être embarrassée en sortant de l'église, j'ai avancé la main et je lui ai tiré le pli qu'elle avait de coincé entre ses fesses.
ça a du la vexer car elle s'est retournée et m'a balancé un direct dans l'oeil!
Le lundi suivant, le même gars entre dans le même bar.
Cette fois-ci, c'est son autre oeil qui est coloré de noir!
Comme on lui demande ce qui lui est encore arrivé, il raconte:
- Hier, c'était dimanche, et je suis retourné à l'église.
Je me suis placé derrière la même jeune femme de dimanche dernier.
Elle portait d'ailleurs la même robe.
Cette fois-ci, lorsqu'elle s'est levée, sa robe était ample et aucun pli ne s'était coincé entre ses fesses.
Pensant que qu'elle préférait avoir un pli coincé entre les fesses et pour réparer ma bévue de l'autre dimanche, j'ai avancé la main et avec mon index, j'ai tenté de lui réintroduire le pli dans ses fesses ...



- J'ai fait la connaissance, raconte un play-boy à un ami, d'une nana timide, mais timide !
J'avais réussi à la décider à m'accompagner dans mon studio. Histoire de briser la glace, je vais à la cuisine préparer deux Martini bien tassés.Et quand je reviens, qu'est-ce que je vois ?
La pauvre enfant avait eu tellement peur de tacher ses vêtements en renversant de l'apéritif dessus, qu'elle s'était entièrement déshabillée



Retardé par son patron, un employé se hâte de rentrer chez lui en s'inquiétant:
- Mon ami Philippe devait venir à la maison à huit heures pour dîner et il en est déjà neuf.
Qu'est-ce que ma femme a bien pu imaginer pour le faire patienter pendant tout ce temps ?
Elle l'a peut-être invité à regarder la télévision.
Elle lui a peut-être raconté nos dernières vacances à Corfou.
Elle lui a peut-être fait une petite pipe.
Elle lui a peut-être servi un grand verre de mon whisky de douze ans d'âge... Soudain, il s'arrête, bouleversé:
- Mon Dieu, supplie-t-il, pourvu...
pourvu qu'elle n'ait pas eu l'idée de lui servir de mon whisky !



Un explorateur, qui erre depuis plusieurs jours dans le désert, sous un soleil brûlant, se met à crier:
- Là-bas, au milieu du sable, regarde :
un verre d'au moins dix mètres de haut, plein d'eau pétillante, avec, à côté, une échelle pour y grimper.
- Ne nous réjouissons pas trop vite, répond son compagnon d'infortune:
Si ça se trouve, il n'y a même pas de whisky pour aller avec.



Une dame entre dans une boutique de vins italiens.
- A votre avis, demande-t-elle, pour un dîner-télévision, qu'est-ce qui irait le mieux avec un film de Fellini ?:



Un irlandais, un italien et un polonais sont assis à un bar.
Alors qu'il commande une autre bière, l'irlandais dit:
- Je déteste cet endroit !
Je connais un bar, chez moi, où la troisième bière est gratuite. L'italien renchérit:
- C'est rien ça !
Chez moi, il y a un bar qui donne une bière gratuite pour une achetée. Et le polonais conclut:
- Ah ouais ?
Eh bien chez moi, il y a un bar où l'on peut boire gratuitement toute la nuit et même baiser tant qu'on veut, sur le parking dehors... Alors les autres:
- Arrête !
Tu dis n'importe quoi.
Tu es vraiment déjà allé dans un bar comme celui-là ?
- Moi non.
Mais ma femme y va tous les soirs.



Dans un café, un client s'indigne:
- Enfin, il n'y a pas moyen d'être servi, ici.
Voilà sept fois de suite que je vous commande un beaujolais.
- Oh !
pardon, monsieur, dit le garçon. Puis, d'une voix forte, il crie vers le préposé au comptoir:
- Et sept beaujolais !
Sept !



Un pochard dit à son compagnon de beuverie:
- J'ai une idée géniale :
je vais ouvrir un bistrot au coeur du Sahara.
- Mais, tu n'auras pratiquement pas de clients, là-bas.
- Peut-être.
Mais le peu de clients que j'aurai, qu'est-ce qu'ils auront soif.



Dans un bar, deux gars discutent:
- J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'était plainte que j'avais essayé d'attenter à sa pudeur dans ma voiture.
Je suis passé au tribunal ce matin.
J'ai été condamné à une amende de 150 F... Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de 200 balles de plus pour conduite en état d'ivresse!



Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe blonde.
Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille:
- Pour 1000 FF, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum. Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et dit:
- Repeins ma maison.



Venant de servir le petit déjeuner au lit à son mari, une dame lui dit:
- Plains-toi, si tu veux, que le café ne soit jamais assez fort à ton goût mais, surtout, fais attention de ne pas en renverser.
Hier, encore, par ta maladresse, tu as fait un grand trou dans ta veste de pyjama.



Après avoir écouté les pâteuses explications d'un homme qui rentre, complètement bourré, d'une soirée entre anciens du lycée Charlemagne, une dame en papillottes, réveillée en pleine nuit, lui dit:
- Votre histoire des mauvais camarades qui se sont acharnés à vous servir du vin alors que vous étiez bien décidé à ne boire que de l'eau est très convaincante.
Maintenant, il faut aller la raconter à votre femme.
C'est la porte à côté.
Moi, je suis votre voisine de palier.



Un type bourré demande à un monsieur:
- Pardon, pourriez-vous m'indiquer le trottoir d'en face?
- Eh bien, c'est de l'autre côté, là-bas!
- Mais vous vous moquez de moi?
- Non, pas du tout, pourquoi me moquerais-je de vous?
- Parce que j'en reviens et on m'a dit que c'était ici!



C'est l'histoire de 3 mecs dans un bar.
Le premier dit:
- Moi, ma femme, c'est une vraie gazelle :
je la saute tous les soirs.
Le second dit:
- Moi, ma femme, c'est une vraie abeille :
je la butine tous les soirs.
Le dernier, complètement éméché, dit:
- Moi, ma femme, elle a un cul d'éléphant :
je la trompe tous les soirs...



Une femme avait résolu de quitter le domicile conjugal.
Elle fait sa valise, la charge dans un taxi auquel elle donne l'adresse de ses parents.
Puis, prise de remords, elle fait faire demi-tour au chauffeur.
- Je reviens, annonce-t-elle à la bonne.
Apportez-nous une bouteille de champagne pour fêter notre réconciliation.
- Ça va être beaucoup pour monsieur, dit la domestique.
Il en a déjà bu deux pour fêter votre départ.



Recette pour le réveillon de Noël (à consommer avec modération)!!
Recette de la Dinde au Whisky Étape 1 :
Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. Étape 2 :
la barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Étape 3 :
Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes. Étape 4 :
Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là. Étape 5 :
Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. Étape 6 :
Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire. Étape 7 :
Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir. Étape 8 :
Se bercer 3 berres de whisky. Étape 9 :
Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. Étape 10 :
Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate. Étape 11 :
Après une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour.
Oubrir la putain de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens. Étape 12 :
Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde. Étape 13 :
Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus. Étape 14 :
Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures. Étape 15 :
Et hop, 5 beurres de plus.
Ça fait du bien par ou que ça passe. Étape 15 :
R'tirer le four de la dinde. Étape 16 :
Se rebercer une bonne goulee de whisky. Étape 17 :
Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois. Étape 18 :
Rabasser la dinde qui est tombée bar terre.
L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette.
Enfin, on s'en fout... Étape 19 :
Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever. Étape 20 :
Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky. Étape 21 :
Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit. Étape 22 :
Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin, et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée. Bonnes fêtes, hic. Joyeuses fêtes et bonne et heureuse année 1998.



Le commandant du plus grand transatlantique du monde dit à un de ses subordonnés:
- Pour la soirée de Noël, j'ai l'intention de servir du punch à tous nos passagers.
Voici ce que vous allez faire .
Versez dans la piscine des premières classes vingt tonneaux de rhum et, à mon signal, faites flamber.



- C'est quand même un comble !
s'écrie une pauvre femme :
voir son mari, qui n'avait jamais bu de sa vie, mourir à cause de la bière.
- Comment est-ce possible ?
- En traversant la rue, sans regarder, il s'est fait renverser par un camion de livraison de chez Heineken.



Un homme qui est rentré, au petit matin, avec une cuite mémorable, repose dans son lit avec une bouillotte pleine de glace sur la tête.
- Je t'en supplie, dit-il à sa femme, impose à cette mouche, au plafond, de cesser de faire ce boucan.



Quelle est la différence entre une barmaid et un zèbre ?
- Le zèbre a des barres tout autour du trou du cul...




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