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Catégorie : Animaux-divers
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Comment appelle-t-on un chat sans pattes ?
- On l'appelle pas, on va le chercher. Qu'est-ce qu'un rat sans queue ?
- Un raccourci.



Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes roses ?
- Pour pas qu'on les voie dans les pommiers en fleurs



Quel animal peut changer de sexe en quelques secondes ?
- Le morpion.



Quelle est la différence entre une belle-mère et un gorille?
- à peu près 25 kg



Comment met-on un éléphant dans un frigo en 3 temps ?
1.
on ouvre le frigo 2.
on met l'éléphant dans le frigo. 3.
on referme la porte .



Où se trouvent les organes sexuels d'un éléphant ?
- Dans les pattes, car s'il te marche dessus t'es baisé



Quelle est la différence entre une fraise et un éléphant ?
- Ils donnent des maladies différentes :
la fraise donne l'urticaire et l'éléphant, les oreillons. Pourquoi les éléphants sont gris



C'est quoi le résultât du croisement entre un éléphant et un lapin ???
- Un lapin mort avec un trou du cul de 50cm.



Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise un Chihuahua et un pitbull ?
- Un chihuahua mort.



Un lion se balade à travers la brousse, en roulant des épaules.
Il est très prétentieux.
À chaque animal qu'il rencontre, il demande:
- Qui est le roi des animaux?
Et naturellement, que ce soit le singe, le crocodile, l'hippopotame ou le grand aigle, tous lui répondent en tremblant:
- Le roi, c'est toi!
Et il repart en se regorgeant.
Mais, un beau matin, il tombe sur un éléphant, et, emporté par son orgueil lui demande, comme à tous les autres:
- Qui est le roi des animaux?
Alors l'éléphant, pris d'une vieille colère, saisit avec sa trompe le lion, lui fait faire 3 tours, le cogne 2-3 fois contre des branches basses et l'envoit paître dans un champ de cactus. Au bout d'un moment, le lion revient à lui, se redresse piteusement sur ses pattes, la queue entre les jambes et grogne entre ses dents:
- C'est un peu raide, ça!
On ne peut même plus se renseigner!



Comment fait un éléphant pour traverser un étang ?
- Il retire ses chaussures et saute de nénuphar en nénuphar !



C'est un type qui trouve un chimpanzé dans la rue.
Il demande à un agent de police ce qu'il doit en faire.
- Emmenez-le au zoo.
- Ah oui, bonne idée, merci.
Le lendemain, l'agent voit repasser le type avec le singe.
- Ben alors, vous ne l'avez pas amené au zoo ?
- Si, il a bien aimé.
Aujourd'hui, on va au cinéma !



Un type a un vieux chien très laid, très gros et très méchant.
Il rencontre un type qui a un Doberman.
Ils font un pari et finalement c'est ce chien qui tue le Doberman. L'autre s'étonne et demande pourquoi ce chien est si laid.
L'autre répond:
oui c'est vrai qu'il est laid.
Mais si vous l'aviez vu quand il avait encore sa crinière!



C'est Maurice qui veut passer la douane suisse, et le douanier lui dit:
- Arrêtez le véhicule...
Ouvrez le coffre que je vois ce qu'il y a dedans... Alors Maurice ouvre, et il y a deux moutons dans le coffre, dis donc.
Le douanier lui demande:
- Mais qu'est-ce que c'est, ça ?
Vous vous foutez de ma gueule?
On n'a pas le droit de passer du cheptel !
Maurice réfléchit et se demande ce qu'il va bien pouvoir dire.
Il enfile son poing dans le derrière d'un mouton, il rentre l'autre poing dans le derrière de l'autre mouton et dit:
- Ça...
ce sont mes mitaines, et alors?



Vous avez une fourmi rouge et une fourmi noire sur le dos.
Laquelle va doubler l'autre ?
- Aucune !
On ne double pas sur un dos d'âne...



Un prisonnier de guerre est dans sa cellule depuis des mois.
Il est déprimé et pense à se suicider.
Un soir, il entend une petite voix lui dire:
Non, ne te suicide pas, je suis là!
Il cherche et finalement découvre une petite fourmi, avec laquelle il arrive à communiquer télépathiquement.
Il lui donne des miettes de repas, lui fait raconter son histoire, comment elle est arrivée jusque là, sur la semelle d'une botte de gardien.
Elle est seule aussi dans la vie.
Ils font des projets d'avenir.
Finalement, il est libéré.
Il part avec sa précieuse amie fourmi dans une pochette.
Il va droit à un bistrot et demande une bière, sur la terrasse.
La fourmi demande:
Sors-moi, je voudrais voir ce que tu bois et en avoir une goutte.
Il lui répond:
Mais oui, chérie, voilà.
Le garçon de café arrive, ramasse la monnaie et demande si la bière était bonne.
Mais oui, excellente!
Oh, répond le garçon, mais il y a une fourmi à côté de votre verre!
Excusez-moi pour la table!
Tiens, sale bête, dit-il en l'écrasant de son chiffon....



Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes bleues ?
- Parce que les roses étaient au lavage.



Éléphant et souris dans le désert.
Il fait chaud.
La souris demande:
- Eh, ça te fait rien, que je marche dans ton ombre pour une petite demi-heure?
On pourra changer après...



Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité



C'est un fermier qui trouve qu'une de ses poules n'est plus assez rentable.
Tous les matins, lorsqu'il la croise dans la basse cour, il lui enfonce un doigt dans l'anus afin de vérifier si elle va pondre. Le premier jour, la poule, un peu surprise, ne réagit pas. Le deuxième jour, elle est inquiète.
Plus les jours passent, plus son inquiètude croit.
Elle se décide enfin à aller voir sa copine la vache, et lui dit:
- Depuis 15 jours, tous les matins, le fermier me met un doigt dans le cul, et puis plus rien.
Il s'en va comme si de rien n'était. C'est frustrant à la fin !
- Tu penses, dit la vache, moi, ça fait 5 ans qu'il me caresse les seins, et il ne m'a jamais embrassée !






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