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Catégorie : Divers
Page 48
Qu'est ce qui est très long, très dur et qui débouche sur 60 millions de trous du cul ?
- Le tunnel sous la Manche  




  Sur un porte-clefs, on accroche des clefs ; sur un pin's on accroche un con.




555-5555
C'est un gars qui téléphone au numéro 555-5555.
Il y a un autre homme qui répond.
- Oui bonjour... est-ce que j'ai bien appelé au 555-5555 ?
- Oui, c'est bien le 555-5555 - Etes-vous bien certain que je suis au 555-5555?
- Oui, oui, vous êtes-bien au 555-5555... Que puis-je faire pour vous ?
- Pourriez-vous appeler le 911 pour moi s'il-vous-plait... J'ai le doigt pris dans la roulette du téléphone....
 




  L'homme et la femme parfait
C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme parfaite. Après que l'homme ai fait parfaitement la cour à la femme, ils font un mariage parfait. Leur vie est parfaite...
Jusqu'au jour où, sur une petite route la veille de Noël, alors que la neige tombe à gros flocons, ils remarquent une personne sur le bas-côté qui visiblement a besoin d'aide. Le parfait couple s'arrête bien sûr. Sur le bas-côté, qui est là, bien content de voir quelqu'un se porter à leur secours ? Le Père Noël avec tout un paquet de jouets !!
Alors pour ne pas décevoir des millions d'enfants, le couple parfait dit au Père Noël de monter dans la voiture avec son paquet de jouets. Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du Père Noël, s'arrêtant devant chaque maison pour que le Père Noël puisse déposer les cadeaux...
Mais soudain, les conditions météo se détériorent et c'est l'accident.
Seulement une personne survit au crash... Qui est-ce ?
- C'est la femme parfaite bien sûr : Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
... et voici un ajout masculin à cette chute :
Alors si ni l'homme parfait, ni le Père Noël existent, c'est forcément la femme qui conduisait... Ce qui explique l'accident de voiture.
   




  Un homme est sur un terrain de golf. Il en est au 17ème trou. En arrivant près de sa balle, il aperçoit une grenouille et soudain, la grenouille lui parle ! Elle lui dit :
"Prend un fer numéro 2 pour ce trou".
L'homme répond :
"Un fer numéro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2".
"Crois-moi" répond la grenouille.
Alors l'homme prend son fer numéro 2, il swingue... et la balle vient s'arrêter à quelques centimètres du trou.
L'homme n'a plus qu'à putter pour conclure le 17ème trou en deux coups alors que c'était un par 4.
Du coup, l'homme s'en va chercher sa grenouille qui parle (une grenouille qui parle, c'est trop cool), et il l'emmène au 18ème trou. La grenouille lui dit alors :
"Prends un fer numéro 7"
Le gars trouve ça un peu débile, mais il s'exécute : Et paf ! Il fait un birdy au 18ème trou !
Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa grenouille et va au casino. Il se poste à la Roulette, et là la grenouille lui dit :
"mets tout ce que tu as sur le 17"
Le gars mets 1000 FF sur le 17... et le 17 sort. Voilà notre gars qui récolte 17 fois sa mise ! . A ce moment là, il se dit qu'il ne veut plus avoir d'émotions pour cette journée et il décide de rentrer à l'hôtel (naturellement en emmenant sa grenouille). Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit et dit :
"Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de mouches veux-tu ? Je veux exaucer tous tes désirs"
La grenouille lui répond :
"Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un baiser"
"Un baiser ? !" Dit le gars un peu dégoûté. "Bon d'accord, c'est bien le moins que je puisse faire pour toi!"
Alors le gars se lève et embrasse la grenouille... et d'un seul coup, la grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d'à peine 15 ans !
"Votre honneur, je jure que c'est de cette façon que cette fille a atterri dans ma chambre d'hôtel !"




Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente:
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre!
Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.




  Quel est le poids idéal d'une belle-mère?????
- 2Kg avec l'urne...




Les 3 samouraïs
C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers. Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï.
Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï.
Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler...
Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.
   




  Père Noël existe t'il ???
Bonjour a tous,
Je profite de mes recherches pour vous adresser ma dernière découverte... En effet, qu'y a t'il de plus intéressant que de se pencher sur les mystères du monde... Voici donc le résultat de 5 années de recherches et calculs voues à l'existence de celui qui illuminait nos soirées d'hiver, le célèbre Père Noël
PERE NOEL EXISTE T'IL ???
1) Notons par cette réflexion digne d'un sujet de phylo cher a nos souvenirs scolaires, l'influence que pourrait avoir, après toutes les recherches possibles, la résolution de cette énigme qui soi-disant remonte a la nuit des temps.
 
2) Attachons-nous au Père Noël. Tout le monde le connaît, ce célèbre vieillard avec sa longue barbe blanche, vêtu de sa tunique rouge qui parcoure le ciel, la nuit du 24 décembre, dans son traîneau tire par des rennes volants.
Les rennes volants justement, aucune espèce de rennes ne peut voler, c'est une certitude. Néanmoins, les recherches de mes prédécesseurs ont démontré qu'il restait encore 300 000 espèces d'organismes vivants ont découvrir, et bien que la majorité soit des insectes et / ou des germes, cela laisse une éventualité, certe très faible, de voir un jour voler dans le ciel un renne volant...
 
3) Il y a, d'après les derniers recensements mondiaux, deux milliards d'enfants sur terre, en considérant comme enfant tout être humain d'âge inférieur a 18 ans Neanmoins, puisque PERE NOEL ne semble pas etre pris en consideration par les enfants musulmans, indous, juifs et bouddhistes, du fait de leurs religions, et non pas qu'il soit une raclure de facho de raciste comme sylvain, cela reduit le nombre d'enfant dont il doit s'occuper à 15%, soit environ 378 millions d'enfants. En supposant une moyenne, toujours d'après le dernier recensement en date, de 3.5 enfants par foyer, cela fait 91.8 millions de foyers a visiter. Comme les enfants sont de vrais petits anges, nous supposerons qu'il y a au minimum un enfant sage par foyer. Grâce aux différents fuseaux horaires, et a la rotation de la Terre, PERE NOEL dispose de 31 heures le 24 décembre pour effectuer sa distribution, ceci en supposant qu'il voyage d'Est en Ouest, car après tout PERE NOEL n'est pas idiot. Cela nous fait donc 822.6 visites par seconde, c'est à dire que pour chaque foyer chrétien avec un enfant sage, PERE NOEL a 1 millième de seconde pour se garer, sauter de son traîneau, descendre par le conduit de la cheminée, remplir les chaussettes, déposer les cadeaux restants autour du sapin, éventuellement grignoter les gâteries laissées a son attention par les enfants, remonter toujours par le conduit, embarquer dans son traîneau pour repartir jusqu'à la prochaine maison.
En supposant que les 91.8 millions d'arrêts soient uniformément repartis sur le globe (Bien qu'étant une hypothèse fausse, elle simplifie considérablement mes calculs), cela nous fait une distance de 1.25 Km entre deux foyers a visiter, soit une distance totale parcourue de plus de 120 millions de Kilomètres (ceci en faisant abstraction des diverses haltes nécessaires aux besoins humains...). Par conséquent, le traîneau de PERE NOEL se déplace à plus de 1000 Km a la seconde !!! Soit 3000 fois la vitesse du son !!! En comparaison, le véhicule connu le plus rapide construit par l'homme, la sonde spatiale ULYSSE, ne se déplacé qu'a un tout petit 44 Km a la seconde ; Rappelons aussi pour mémoire qu'un renne traditionnel peut courir au plus vite a une vitesse de 35 Km a l'heure.
 
4) La charge du traîneau fournit également des informations importantes. En supposant que chaque enfant ait une boite moyenne de LEGO (Environ 1 Kg), le Poids Utile en charge du traîneau doit être d'environ 321 000 tonnes, sans compter PERE NOEL, invariablement décrit comme obèse. Sur Terre, un renne normal ne peut pas tracter plus de 150 Kg Même en supposant qu'un renne volant puisse tracter 10 fois cette charge, PERE NOEL ne pourrait se contenter de 8 rennes volants, pour une telle masse, il aurait besoin de 214 200 rennes volants. Ce qui augmente de ce fait la charge, donc le nombre de rennes... Par comparaison, la masse de cadeaux représente 4 fois celle du Queen Elizabeth, alors pour ce qui est de la taille nécessaire du traîneau...
 
5) 353 000 tonnes voyageant ont plus de 1000 Km a la seconde implique une énorme résistance de l'air, ceci brûlerait les rennes volants a la manière des météorites rentrant dans l'atmosphère Terrestre. Les deux rennes de tête devraient alors absorber une énergie de 14.3 Quintillons de Joules, par seconde... Bref, elles se volatiliseraient en fumé de manière quasi instantanée, laissant aux deux rennes suivantes subir le même sort et engendrerait un bang supersonique assourdissant. L'attelage entier des rennes volants serait vaporise en 4.26 millièmes de secondes. Pendant ce temps, PERE NOEL ferait l'objet d'une force centrifuge égale à 17 500.06 g. un PERE NOEL de 125 Kg (Poids qui me semble éloigné de la réalité), serait "coince" au fond de son traîneau par une force équivalent à 2 157 507 Kg
 
CONCLUSION : Si PERE NOEL a un jour distribue des cadeaux la veille de Noël, a l'heure qu'il est, il doit être mort...
   




  Guerre tribale
C'est au temps de l'homosapiens, deux tribus sont constamment en guerre. La première est la tribu des n'bern qui est une tribu d'être petit pas très costaud mais d'une intelligence remarquable. La deuxième tribu est la tribu des n'bar qui est une tribu d'hommes très forts physiquement, très grand, mais visiblement dont l'intelligence est à peu prêt équivalente a certains supporters de foot.
Et donc lors des combats, c'est toujours la tribu des n'bern qui gagne. Lors d'une trêve, un guerrier n'bar rencontre un combattant n'bern et lui demande comment il explique le mystère de leur défaite continuelle.
Le n'bern ne craignant pas son ennemi lui explique le terrible secret : " Voilà le secret c'est ce qu'on appelle l'intelligence"
" Ah, et c'est quoi l'intelligence"
" Regarde ce gros rocher, je vais mettre ma main dessus et tu vas taper sur ma main avec ta massue"
Aussitôt dit-le n'bern met sa main sur le rocher, le n'bar prend sa massue et tape de toutes ses forces. Et sa massue vient s'écraser sur le rocher, car le n'bern a enlève sa main et lui dit : "tu vois c'est ça l'intelligence"
Le n'Bar est stupéfait et cours vite voir le chef de sa tribu : " Chef chef on va gagne maintenant, j'ai le secret de l'intelligence et je vais vous le montrer"
Le guerrier n'Bar cherche partout si il trouve un rocher. Comme il n'en trouve pas, il met sa main au-dessus de sa tête et dit : " Allez chef, tape"







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