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Catégorie : Divers
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Il ne faut pas confondre:
La philanthropie d'un ouvrier charpentier et Les tripes en folie d'un ouvrier partant chier.




  Quelle est la différence entre un mec qui tombe du 10ème étage et un mec qui tombe du 1er étage?
- Un mec qui tombe du 10ème étage ça fait: "AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!...Pouf!"
- Et un mec qui tombe du 1er étage ça fait: "Pouf !...AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!"




  Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était trop tôt comment?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre.




  Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait?




  Louis I Louis II Louis III Louis IV Louis V Louis VI Louis VII Louis VIII Louis XIX Louis X le Hutun Louis XI Louis XII Louis XIII Louis XIV Louis XV Louis XVI Louis XVIII Qu'est ce que c'est que ces gens qui ne savent pas compter jusqu'à 20 (Jacques Prevert)  




  Deux gamins de 5 ans pissent l'un à côté de l'autre, pendant la récréation. L'un jette un ¦il sur l'autre et s'exclame :
- Ouahh !! Ton zizi n'a pas de peau au bout !
- Non, j'ai été circoncis.
- Ça veut dire quoi, ça ?
- Ça veut dire qu'on a coupé la peau au bout quand j'avais 2 semaines.
- Et ça fait mal ??
- Tu parles si ça fait mal !! J'ai pas pu marcher pendant un an, après!




Une vieille dame rentre au siège de la Chase Manhattan Bank a New York et s'adressant au préposé du guichet demande a rencontrer le Président de la Banque.
- Qu'est-ce que vous lui voulez au President ? demande le prepose d'un air dubitatif.
- Ben, je voudrais faire un dépôt d'argent.
- Il y a des guichets pour ça.
- Oui, je sais mais c'est un montant important.
Saisi par le doute le préposé appelle le Président qui consent a recevoir la vieille dame.
- Alors Madame, il parait que vous avez un gros dépôt a nous faire, lui demande-t-il quand elle entre dans son bureau.
- Ben oui, Monsieur le Président.
- Et de combien est-il ce dépôt ma petite dame ?
- Ben de 945,000 US dollars.
- En effet, c'est une somme, reconnaît le Président en la toisant. Et si ce n'est pas indiscret, comment les avez vous gagnés ?
- Ben, c¹est-à-dire que je fais des paris.
- Des paris ?
- Oui, des paris.
- Et vous les gagnez ?
- C'est pour ça que je vous fais un dépôt.
- Et quel genre de pari ? Demande le Président intrigue.
- Oh, je parie sur des choses. Par exemple, je suis prête a vous parier 25.000 USD que vous avez les couilles carrées.
- Les couilles carrées, mais ça n'a pas de sens, rétorque le Président. Si vous avez 25.000 usd a perdre, je suis prêt a relever le pari.
- Bon, ben si ça ne vous fait rien, je viendrai demain avec mon avocat pour vérifier.
- Si vous le souhaitez, répond le Président intéresse par ce gain facile.
En rentrant chez lui en fin de journée, il s'attarde sur son anatomie devant la glace de sa salle de bain après sa douche.
- Non seulement bien rondes, mais actives, se complaît-il en s'endormant.
Le lendemain matin, la vieille dame se repointe dans son bureau en compagnie de son avocat.
Comme convenu, le Président baisse son pantalon, la vieille dame palpe les couilles bien rondes quand tout a coup l'avocat se cogne la tête contre le mur en criant : "Mais, c'est pas vrai!!"
- Que lui arrive-t-il ? Demande le Président.
- Oh, ça doit être parce que hier j'ai parie 100,000 us dollars avec lui qu'aujourd'hui, j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Chase Manhattan Bank... répond la vielle dame.




  Ça se passe à Berlin au début des années quarante. Un lion s'est échappé d'un zoo et s'apprête à foncer sur une bande d'écoliers qui sortaient de classe. Voyant ça, un homme saisit un couteau et sans hésiter saute sur le lion et l'égorge net. Ayant assisté à la scène, un gradé de l'armée demande à l'homme de se nommer pour que celui-ci puisse être montré en exemple au peuple allemand. Au début l'homme refuse, mais devant les acclamations de la foule, décide de se nommer:
- Je m'appelle Jacob! Jacob Lévy !
Le lendemain, on pût lire à la une des journaux :
- UN JUIF SANGUINAIRE S'ATTAQUE À UN PAUVRE LION  




Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayer).
Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous...
JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon c¦ur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez?
Et le joueur lui répond :
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...




Qu'est-ce qu'un caniffe ?
- Un p'tit Fien !
Et Un chou au fond d'une baignoire ?
- Un chou Marin !
Et Avec un nid d'abeille au-dessus ?
- Un chou marin Ruche !  




Qui ou Quoi à deux seins et treize testicules ?
- Blanche neige et les sept nains !
- Pourquoi on l'appelle grincheux d'après vous!




  Trois canadiens sont assis dans un sofa, et ils parlent de la vague de froid qui s'est abattue sur eux.
- Chez moi, commence le premier, il fait si froid que quand je crache par terre, le crachat gèle avant d'arriver !
- Eh bien chez moi, renchérit le second, c'est pire que ça, il a fallu que je me la chauffe au séchoir à cheveux pour pouvoir pisser !
- Vous n'avez rien vu, dit le 3e, regardez plutôt ça !
Il passe sa main sous le coussin du canapé, en retire un petit disque marron, écrase sa cigarette dessus, et à ce moment en entend : PRRRROUT!  




Une grand-mère garde ses 2 petits enfants.
Le soir venu, ils se couchent, et, comme toutes les grands-mères standard, normalisée ISO 9502, elle va les border.
Arrivée dans la chambre de son petit-fils, elle voit qu'il est couche tout nu dans son lit.
Elle lui dit alors "Mais tu n'as pas ton pyjama?"
Et le gamin de répondre "main si, mamie, c'est le pyjama de l'an 2000"
La grand-mère est un peu surprise, mais bon ...
Elle va en suite border sa petite fille, qu'elle trouve dans la même tenue.
Même question que précédemment, suivie de la même réponse.
Elle va donc se coucher a son tour.
Son mari vient alors la rejoindre au lit, et la, il s¹aperçoit qu'elle est nue !!!
Il lui dit "t'as pas mis ton pyjama, la vieille ???"
Et la grand-mère répond "Mais si, voyons, tiens-toi au courant, c'est le pyjama de l'an 2000!"
Ce a quoi le grand-père répond "Ben pyjama de l'an 2000 ou pas, t'aurai quand même pu le repasser."  




C'est l'histoire de deux patates qui traversent la rue, l'une d'elles prend du plaisir à regarder le paysage et à compter les poteaux qu'elle parvient à voir... Bien que sa compagne, plus soucieuse de la sécurité, lui disent de faire attention, elle continue de flâner...
Tout d'un coup, une voiture arrive, déchirant l'horizon avec sa carlingue vert métallisé et l'air avec ses douze cylindres en V.. Lorsqu'elle est passée, la deuxième patate (la plus prudente) regarde ce qui reste de sa copine et S'EXCLAME... "PURÉE !!!"




Quand le corps humain fut crée, toutes ses parties voulaient être le chef.
LE CERVEAU DISAIT : puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde je devrais être le chef.
LES PIEDS DISAIENT : puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons aussi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef.
LES MAINS DISAIENT : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir le corps, nous devrions être le chef.
Et ainsi de suite pour le COEUR, les YEUX, les OREILLES et les POUMONS.
Ensuite LE TROU DU CUL se fit entendre et demanda à être le chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire a l'idée qu'un TROU DU CUL puisse être le chef.
Le TROU DU CUL se mit en colère : il se referma sur lui-même et refusa de fonctionner.
Bientôt le CERVEAU devint fiévreux, les YEUX se croisèrent et devinrent vitreux, les PIEDS trop faibles pour marcher, les MAINS pendaient sans force et le COEUR et les POUMONS luttaient pour survivre.
Ainsi tous supplièrent le CERVEAU de se laisser fléchir et de permettre au TROU DU CUL être le chef.
AINSI FUT FAIT.
Toutes les parties du corps faisaient leur travail tandis que le TROU DU CUL dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce nom.
MORALITE Il est nullement nécessaire être un cerveau pour devenir CHEF, un simple TROU DU CUL d'ailleurs a nettement plus de chances.
REGARDEZ AUTOUR DE VOUS POUR EN ETRE CONVAINCUS.........




  - La TASSE sert à MON THE(monter) - Le CENDRIER sert à DES CENDRES(descendre)  






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