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Catégorie : Ignobles
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  Le costume bleu
C'est une femme qui vient de perdre 90% de son intelligence (son mari vient de décéder).
Dans la famille, il est d'usage de se faire incinérer et non pas enterrer, alors la veuve dit à l'employé des pompes funèbres de prendre contact avec le crématorium.
La veillée funèbre a lieu, tout le monde vient bénir le mort, puis vient le moment de conduire le défunt jusqu'au crématorium pour l'incinération.
Là, Madame Veuve se rend compte que son mari est habillé d'un costume noir, alors qu'il a toujours détesté le noir. Par contre, le bleu était sa couleur fétiche. Du coup, la veuve s'adresse tout de suite à l'employé du crématorium et lui dit:
- Tenez ! Voilà un chèque en blanc. Faites ce qu'il faut pour trouver un costume bleu pour mon mari. C'est extrêmement important!
Comme il n'est pas d'usage de contrarier les personnes dans le chagrin, l'employé dit qu'il va faire le nécessaire.
Un peu plus tard, pour la levée du corps, la veuve constate que l'employé est parvenu à trouver un costume bleu très joli. Elle lui dit alors toute sa joie de voir son mari dans un si beau costume et lui demande combien ce costume a coûté. L'employé répond:
- En fait, ça n'a rien coûté. Une chose amusante s'est produite : Au moment où vous êtes partie, on apportait un autre corps, de sexe masculin, de la même corpulence que votre mari, et qui portait un costume bleu. J'ai alors demandé à la veuve de cet homme si cela ne la dérangeait pas de voir son mari incinéré en costume noir plutôt qu'en costume bleu. Elle m'a répondu que cela avait peu d'importance. Alors, comme elle était d'accord, j'ai inversé les têtes...
   




  Quelle est la différence entre une crotte de nez et du céleri?
- Le céleri ce n'est pas mangeable.




Du papier SVP
Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du mat', avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave. Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars dit:
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge !
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse !
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit:
- Pssst. T'aurais pas du papier?
 




  l'homme tronc
C'est un pauvre jeune homme tronc (un phocomèle pour les puristes) qui en plus est très laid.
Il est sur la plage, en fin d'après-midi, en train de profiter des derniers rayons de soleil.
Une très belle jeune femme s'approche de lui et entame la conversation:
- Bonjour. Tu sembles tout seul ici?
- C'est vrai. Personne ne me parle jamais - C'est vraiment triste. Les gens n'ont pas de pitié ! Je suis sûr qu'aucune fille ne t'a jamais fait un bisou...
- Non, jamais Alors la jeune fille se penche et lui fait un bisou.
Puis la jeune fille ajoute:
- Et aucune jeune fille ne t'a jamais embrassé donc ! Tu veux que je te donne un baiser ?
- Oh oui, répond le jeune homme tronc Alors la jeune fille se penche et lui donne un vrai long baiser.
Enfin la jeune fille lui dit:
- Et aucune fille ne t'a jamais baisé alors ?
- Nooonn, répond l'homme tronc d'une voix tremblante d'excitation.
- Et bien, tu vas bientôt y avoir droit, parce que la marée monte, dit-elle en s'en allant.
   




  Sacré pilule
C'est une dame qui va voir son médecin et qui lui dit:
- Docteur, mon mari ne bande plus, c'est une catastrophe. Le médecin lui répond alors:
- Ce n'est pas grave. Donnez-lui 2 de ces pilules, vous verrez ça marche très bien, mais attention, 2 pas plus!!
Le lendemain, coup de fil de la dame qui raconte:
- Docteur, c'est affreux, comme j'avais des doutes sur l'efficacité des pilules, je lui ai donné la boite.
- Et alors ?
- Il s'est jeté sur moi ma fait l'amour 25 fois, puis il a violé 10 fois la bonne et il s'est effondré.
- Et maintenant, que fait-il ?
- Ben il est mort et les pompes funèbres sont en train de le branler pour pouvoir fermer le cercueil !!
 




  Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ???
- Parce qu'après les requins n'ont plus faim...




  Comment appelle t'on quelqu'un sans bras ni jambe accroché à un mur ?
- De l'art!  




  ..Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes:
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent:
- Parce qu'ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond:
- Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de CADEAU...  




Le ticket de bus
Savez-vous comment vous torcher le cul avec un ticket de bus ?
1) Prendre le ticket de bus ; le plier en 4.
2) Découper une partie d'environ 5 mm du coin comportant la pliure ; le garder précieusement.
3) Déplier le ticket ; vous devriez obtenir un ticket perce en son milieu d'un trou d'1 cm de diamètre.
4) Passer le majeur dans le ticket.
5) Se mettre le majeur dans l'anus et récurer frénétiquement.
6) Utiliser le ticket pour essuyer le doigt.
Et le coin, me direz-vous ? C'est pour enlever la merde qui reste sous l'ongle.
   




  La compil
Comment faire facilement de la viande hachée ?
- donner une guitare à un lépreux Qui est le premier type qui a inventé la tomate farcie?????
- Le premier lépreux qui a éternué.
Que donne un lépreux dans une baignoire ?
- Un aspro 500.
Qu'est-ce qui est rouge, long, et qui fond dans la bouche ?
- Une bite de lépreux....
Comment a-t-on inventé le fil à couper le beurre ?
- En regardant un lépreux jouer de la harpe.
Si tous les lépreux voulaient se donner la main, ils seraient tous manchots






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