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Catégorie : Ignobles
Page 41
  C'est 2 putes dans l'ascenseur, l'une dit à l'autre:
- tu trouves pas que ça sent le sperme ?
- Oh, excuse-moi j'ai roté.




C'est pour quoi ce ponnier?
Un gars rencontre une fille en chaise roulante. Il la ramène chez elle où après avoir vraiment sympathisé, ils font l'amour alors qu'elle est accrochée aux branches du pommier familial.
Une fois repus de sexe, le gars la décroche et il l'a reconduit jusqu'à la porte de sa maison. C'est son père qui ouvre la porte. Comme le gars se sent coupable, il avoue ce qu'ils viennent de faire au papa.
Le père répond : "Fils, t'es le gars le plus gentil que ma fille ait ramené à la maison."
Alors le gars lui demande comment il peut dire une telle chose après ce qu'il vient de lui avouer.
Et le père répond : "Parce que tous les autres gars, d'habitude, ils la laisse accrochée..."
 




  J'ai envie d'chier
Deux hommes sont tombés dans une fosse septique...
ils en ont jusqu'en dessous de la lèvre inférieure.
L'un d'eux dit :
- "J'pense qu'on va mourir !"
-"Comment ça ?" Déclare l'autre.
- "J'ai envie d'chier !" De répondre le gars.
 




  4 FF 95
C'est une dame qui va se plaindre au commissariat.
- Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte - Ah et pourquoi" répond l'inspecteur - Eh bien voilà, c'est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous les soirs !
- Oui mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!
- Ah et bien ça alors ! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs !
- Mais cela fait partie de votre devoir conjugal ! Répond l'inspecteur - Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 5 Francs !
- Allons, madame vous n'allez quand même pas porter plainte pour 4 Francs et 95 centimes  




  Grosse ou petite?
Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope ?
La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer puis elle suce.....
 




  C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande:
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes - Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
Et le pêcheur dit:
- Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !!  




  Quelle est la différence entre un trou du cul et une pastille Valda ?
LE GOÛT...




Déterrons-la
Deux hommes et une femme sont des naufragés qui ont eu la chance de pouvoir atteindre à la nage une île déserte. Malheureusement, la femme meurt d'épuisement sur la plage.
Les hommes, se sentant seuls, laissent libre cours à leurs pulsions les plus bestiales et en profitent pour se taper la morte.
Bien qu'ils la mettent au frais tous les soirs, au bout d'une semaine, sous l'action conjuguée des remords et de l'odeur, le premier dit à l'autre : "Ça ne peut plus durer, personne ne pourrait supporter cela, enterrons là".
Et ils l'enterrent.
Une semaine plus tard, le second dit à l'autre: Ça ne peut plus durer, personne ne pourrait supporter cela: Déterrons-la!"
 




  La bouilloire
Un gars a un ami hydrocéphale, et l'emmène régulièrement en sortie. Comme il en a assez du square, du zoo et du cinéma, il décide un jour de changer et de lui faire visiter un sauna.
- C'est bien compris, hein ? Si tu as trop chaud, tu me le dis ?
- Ouais, ouais.
Ils entrent et s'asseyent. La chaleur commence à monter.
- Tu n'as pas trop chaud, ça va ?
- Ouais, ouais.
Deux minutes plus tard:
- T'es sûr, ça va ?
- Ouais, ouais.
Au bout de cinq minutes:
- ça va vraiment bien ?
- TTTTiiiiiiiii (sifflement de bouilloire)
   




  Je frappe à la porte
C'est une femme deux fois mariée, et deux fois divorcée.
Son premier mari la battait, et le second s'est tiré avec une autre femme.
Pendant quelques temps, elle ne cherche plus à voir un homme, mais l'envie lui reprend bientôt...
Alors elle passe une annonce dans un journal d'annonces gratuites et reçoit beaucoup de réponses, mais personne ne lui convient. Jusqu'au jour où elle sympathise avec un homme et elle lui donne rendez-vous chez elle (elle a déjà connu 2 maris: Elle saura se défendre):
L'homme sonne à la porte elle ouvre et ne voit personne. Elle referme la porte.
On refrappe à la porte Elle rouvre la porte et voit le monsieur, qui n'a ni bras, ni jambes...
Alors elle est un peu perdue et bredouille n'importe quoi mais Le manchot cul-de-jatte lui dit tout de go : Ecoutez, votre premier mari vous battait : Je ne pourrai pas le faire sans bras votre second mari est parti avec une autre : J'aurai trop de mal à faire la même chose sans mes jambes Et la femme répond : Oui mais au niveau sexuel, comment espérez vous me satisfaire ?
Avec quoi croyez-vous que j'ai frappé à la porte.
 




  Et un Hamburger, un !
Dans un petit fast food de quartier, une vieille dame passe au comptoir et commande un hamburger.
Le gars derrière la caisse se retourne et crie vers la cuisine "Un hamburger !"
Le gars en cuisine crie: "et un Hamburger, un!".
Et ce faisant, il va prendre une poignée de viande hachée, la coince sous son aisselle, pompe avec le bras plusieurs fois pour aplatir, et enfin dépose la galette sur le grill.
La vieille femme qui a vu la scène dit:
"C'est la chose la plus dégouttante que j'ai vue de toute ma vie."
Le caissier répond:
"Ah oui? Alors vous devriez venir voir le matin quand il prépare les beignets..."
(vous savez, les beignets ronds avec un trou au milieu - Des doughnuts quoi)  




  Ou est la tête?
C'est deux gars qui se racontent ce qu'ils ont fait le week-end.
Le premier dit au second :
"Ben moi, je me suis baladé le long de la voix ferrée... et j'ai rencontré une fille superbe couchée sur les rails.
Je l'ai ramenée à la maison, et franchement, c'était le meilleur coup que j'ai jamais eu. Et ça a duré tout le week-end."
Alors l'autre gars lui demande :
"Oh dis donc, et elle faisait bien les fellations ?"
Et le premier répond:
"J'ai pas pu essayer ça ... J'ai pas retrouvé sa tête sur les rails."
   




  Les 2 vieux clodo
Ce sont deux vieux, devenus clochards, et c'est le soir de Noël.
Ils sont côte à côte assis sur un banc, il fait froid et histoire de se réchauffer la vieille retrouve ses ardeurs passées et demande à son mari:
- Chéri, ça fait des années que tu ne m'as plus touchée, ce soir c'est Noël... fais moi l'amour !
Le vieux répond en ces termes:
- Oh tu me fais chier, je lis mon journal.
- Mais chéri, t'as vu comment tu me parles pour une fois que je te demande quelque chose tu pourrais t'exécuter ...
- Mais tu me fais chier, j'te dis que je lis mon journal, et en plus j'ai sommeil!
- T'es vraiment pas sympa, moi j'ai envie, fais-moi l'amour je t'en supplie...
- Non, c'est non, y'a pas de Noël qui tienne, moi je lis mon journal !
- Alors là t'es vraiment vache, il fait froid, en plus on se serait réchauffé !
- Mais bordel puisque je te dis non !!!!
Alors la vieille espérant réveiller les fantasmes et l'ardeur de son mari, lui farfouille dans le pantalon...
Et d'un coup sentant quelque chose de chaud qui lui montait dans la main, elle dis à son mari:
- Mais chéri tu bandes!
Et celui-ci de répondre:
- Non, je chie !!!
   




  Un nouveau service Minitel vient d'être créé:
Tapez 3615 PARKINSON ... si vous pouvez...




Tu paries combien?
C'est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire. Comme la discussion commence à se tarir le premier dit à l'autre:
- J'parie k'té pas capable de boire ce qu'il y a dans le crachoir là-bas !!
- Tu paries combien ?
- 100 dollars!
- OK. Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche et commence à boire... Gloub ! Gloub ! Gloub !
Son copain en face est dégoutté:
- OK, t'a gagné mais arrête, putain t'es vraiment dégueulasse!
L'autre continu : Sgluab ! Sgluab !
- Tu me dégoûtes !
L'autre : Glub ! Glub !
- Hé mais tu vas arrêter !! Tiens OK 200 $ mais t'arrête ! Tu vas me faire gerber !
Pendant ce temps, l'autre tranquillement : Glouarb ! gluglub Gloub !
- Qu'est ce qui te faut 300 ? 400 ? 500 $ ! Tiens 500 $ et t'arrêtes !
Le copain arrête enfin et repose le crachoir sur la table.
- Désolé, je me serais bien arrêté mais... c'était en un seul morceau !
 




  Une pipe en chantant la Marseillaise
C'est un mec qui va aux putes. Il s'approche d'une pute pas trop moche (ce qui est rare pour une pute, surtout à Paris) - C'est combien ?
- 400 balles si c'est vite fait, 800 balles et tu me gardes une demi-heure, 1200 balles et je te taille une pipe en chantant la Marseillaise.
- Quoi ? Mais... comment? Va pour 1200 balles, il faut que je voie ça!
Arrivés dans la chambre la fille prévient:
- Ça sera dans le noir, il faut que je garde ma technique secrète... Il y a la concurrence...
- Oui, oui ok, dit le mec qui avait déjà la gaule.
La fille éteint se met à genoux et fait ce qu'elle avait à faire, et en même temps:
- Allons enfants de la partriiiiii-iiii-Eeeeeeee.
Une fois terminé le mec à la fois ému par ce chant patriotique et subjugué par la performance de la péripatéticienne lui demande.
- Bon, écoute, je te donne en plus deux mille balles mais dis moi comment tu fais ! ? Je trouve ça trop fort !
- Simple! Répond la pute, J'enlève mon ¦il de verre et...
 






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