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Catégorie : Ignobles
Page 40
  On a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie.
- Le chirurgien met des boules quiès.




  Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne ?
- Un demi-chien  




  Qu'est-ce qui est petit, rond, rouge et qui fait beaucoup de bruit ?
- Une punaise dans l'¦il...




  Qu'est-ce qui est long, dur et plein de sang ?
- Une matraque de CRS  




Le canari
Un homme s'achète un canari.
Une semaine plus tard, il revient chez le vendeur et lui demande une scie pour lui scier les pattes en lui expliquant que quand son canari est sur le perchoir, sa tête touche le haut de la cage, qu'il perd ses plume et que donc il ne chante plus.
Le vendeur lui répond que s'il coupe les pattes du canari, il va crever, mais l'autre insiste et repart heureux avec sa scie, mais sous la menace du vendeur qui lui rappelle que ra gna gna et ra gna gna va mourir.
Bref, deux semaines plus tard, le mec revient, rend la scie au vendeur et demande un nouveau canari !
Le vendeur victorieux lui dit : "alors, je vous avais bien dis que si vous lui coupiez les pattes il allait crever votre canari", et l'autre lui répond : "Non, c'est pas quand je lui ai coupe les pattes, mais quand je l'ai mis dans l'étau !!"
   




  bricolage :
"Seconde guerre mondiale, 50 millions de morts :
Bosche du travail de pro !"
 




  Un parachutiste aveugle
Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
- Quand il y a du mou dans la laisse du chien.
Et vous savez pourquoi les aveugles ont arrête le saut a l'élastique ??? -Ça faisait peur aux chiens !!!
   




  trisomiques vs crevettes
Quel est le point commun entre les trisomiques et les crevettes ??
- Le corps est bon, y'a que la tête de pourrie  




  spaghetti / paralytique
Quelle est la différence entre un spaghetti et un paralytique ?
Le spaghetti bouge quand on le suce.
 




  Chute de 7 étages
Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage...
- Sa colonne vertébrale !
 




  Docteur il est 6 h moins 5!
Un gars arrive chez le docteur a 6 heures moins 5. Le docteur est en train de barrer sa porte.
Le gars lui dit : "Docteur, SVP, aidez-moi"
- "Dessole mon vieux, moi je ferme boutique"
- Mais voyez donc, j'ai un couteau de plante dans le dos"
Et sur ce, le docteur lui enlève le couteau du dos, puis lui enfonce d'un coup l'¦il et lui dit: "L'ophtalmologiste ferme ses portes a 9 heures".
 




  Je rampe
Il est 1h du matin. Dans un bistrot un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne..... il quitte le comptoir complètement ivre essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le parquet.
Il se dit : "ben mon pauv vieux t'es pas très frais... "
je vais ramper jusqu'à la sortie pour respirer un peu d'air frais, ça ira mieux après.....' sur quoi il s'exécute.
Il arrive à la sortie il s'agrippe au capot d une voiture à l'aide de ses mains, se redresse et essaie de faire un pas...
même causes même effets : il s'écroule lamentablement...
se rappelant qu'il habite pas très loin, il décide de ramper jusqu'à sa porte.
Il arrive à sa porte il essaie de rentrer discrètement pour ne pas se faire engueuler par sa femme (car il est marié...) Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais.....
Après avoir fait un pas il s'effondre...
Donc il rampe jusqu'à la couche conjugale où il s'endort d'un profond sommeil...
le lendemain sa femme lui dit au réveil : "toi t'as encore été au bistrot hier soir..."
"- Mais comment le sais-tu ????? "
"ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil..."
 




  L'ongle du clochard
Un clochard à son copain:
- Mais comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ?
- Ben... je me gratte.
 




  Le chien volant
Dans un bar, un type soûl dit a son copain:
- Tu sais, mon chien il vole !
- Oui si tu laisses de la viande sur la table il la vole.
- Non ! Il vole comme un oiseau. Tiens, viens chez moi, tu vas voir.
Ils arrivent devant un immeuble, montent au quinzième étage et entrent dans l'appartement. La, le type appelle son chien, un vieux basset.
- Viens Kiki. Montre à mon copain comme tu voles bien.
Il ouvre la fenêtre, attrape le chien et le lance. Il regarde le chien s'écraser au sol et dit à son copain:
- Je te jure ! Voler il sait ! C'est obier qu'il ne sait pas !
 




  - C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aieaieaieaie ! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ça va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...




La chaise électrique
Le condamné est installé sur la chaise, on fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort... D'un seul coup, noir complet, pas dans les normes!
Le bourreau râle, peste et tempête (Tempête en novembre, t'en chie en décembre) et passe dans la salle du supplice. Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête.
Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :" Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie!"
 




  L'épreuve des 3 Blacks
Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener dans l'usine désaffectée (chacun devra amener sa petite amie) pour y subir un test. Ils arrivent là tous les trois, chacun avec sa petite amie. Au premier des trois gars, on remet un pistolet 9mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine.
Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie: Il n'a pas pu le faire.
Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas à tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime.
C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu... Puis plusieurs bruits sourds.
Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant: "bande d'e c... !, Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé à blanc??? J'ai du la finir à grands coups de chaise!!!"
   




  3m50
Comment s'appelle ce qui est noir, qui bave, qui mesure 3m50 de haut, qu'a des grandes dents toutes pointues et couvertes de sang avec des bouts d'humains coinces dedans et qui me court derrière en faisant "BEEEUUAAARGH Je sais pas, mais que quelqu'un le flingue, viiiiiiiiiite !
 




  C'est un gars qui va chez un médecin et qui lui demande un remède pour dormir. Le docteur lui propose un nouveau suppositoire : "Il est tellement efficace que quand vous vous réveillerez le lendemain matin, vous aurez encore le doigt dans le cul !!"




Dans le train avec une vieille
Cela se passe dans un train. Un voyageur un peu curieux observe un des ses voisins celui-ci a une bouteille posée sur la tablette, bouteille qu'il porte à ses lèvres toutes les cinq minutes. Notre ami un peu curieux se demande bien ce qu'il peut boire d'aussi bon c¦ur...
Sur cette réflexion, voilà notre soiffard qui se lève sans doute pour aller aux toilettes. Le curieux se précipite alors sur la bouteille, la porte à sa bouche, avale une gorgée et constate avec étonnement que cette boisson n'a aucun goût.
Au retour de l'autre voyageur il s'empresse de lui demander ce qu'il y a dans la bouteille sans lui avouer bien entendu qu'il y a goûté.
L'autre répond alors : Je suis tuberculeux. La bouteille, c'est pour moi cracher.
 



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