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Catégorie : Animaux-divers
Page 40
Blagues sur les perroquets
Une femme passant trop de temps chez elle, décida de s'acheter un animal de compagnie.
Elle alla à l'animalerie et craqua pour un magnifique perroquet.
- Je vous le fais pas trop cher, la prévint le vendeur, mais il faut que vous sachiez que cet animal a par le passé appartenu à une maison de tolérance et qu'il en a gardé un certain... vocabulaire ! Je vous le laisse à 500 Francs.
La femme qui affichait quand même bon chic bon genre hésita un instant, puis craqua pour le volatile.
Elle l'installa dans une cage en plein milieu du salon, puis fit le calme pour entendre l'oiseau parler.
Le perroquet ne mit pas longtemps à se décider.
- Oh oh ! Nouveau bordel, nouvelle maquerelle !!
La femme en fut légèrement offusquée, mais décida de bien le prendre, en attendant de lui apprendre de nouveaux mots.
Quelque temps plus tard, les deux filles de la maison rentrèrent de l'école. Elle inspectèrent l'animal, qui les regarda et dit :
- Oh oh ! Nouveau bordel, nouvelle maquerelle, nouvelles demoiselles !!
La mère et les deux filles ne rougirent dans un premier temps, puis en rirent de bon coeur.
Le soir, la mari arriva. L'oiseau en le voyant battit des ailes :
- Oh oh ! Nouveau bordel, nouvelle maquerelle, nouvelles demoiselles...Mais toujours ce bon vieux Georges !!  




Perroquet méchant
C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MECHANT !
Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir.
Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet cri :"REX, ATTAQUE !!!!"
 




  Le perroquet sans pattes
Un monsieur décide d'aller chez un animalier pour y acheter un perroquet chose qu'il avait envie depuis un petit bout de temps... donc il rentre dans ce magasin et demande :
- voilà madame je cherche un beau perroquet qui est déjà entraîné à parler.
La petite dame à la caisse :
- Et bien justement, j'ai reçu un magnifique "African Grey" et bavard comme pas un.
Il va au fond du magasin et est subjuguer par la beauté et l'éloquence de l'animal mais au bout de quelques minutes d'observation, il s'aperçoit que le pauvre bougre n'a pas de pattes et se tient sur son perchoir en s'enroulant le sexe autour. Déprime, il est prêt est partir quand la petite dame a la caisse l'interpelle :
- Alors vous le prenez ou pas ?
- Et bien s'il avait eu au moins une patte je l'aurai acheter mais sans pattes !!!
- Ecoutez prenez le chez vous pendant 15 jours et vous serez émerveillé par son intelligence et si vous êtes déçu, je vous rembourse entièrement.
Finalement, il rentre chez lui avec le perroquet.
Effectivement l'animal peut tenir une conversation presque parfaite. Le lendemain, il va au travail et laisse le perroquet a la maison. Quand il rentre à midi et commence à converser avec son nouvel ami.
- Alors qu'est qui c'est passer ce matin.
- Ce matin et bien le factor est passe à 9 heures.
- Ha oui. c'est normal il passe vers 9 heures tout les matin et après.
- Apre le plombier est venu.
- Abon.
- Oui c'est ta femme qui la fait rentré.
- A bon et après.
- Après elle la amené vers le divan et elle s'est dessablé.
- Et après.
- Après elle lui a ouvert la braguette et a commencer à le sucer.
- Et après et après quoi.
- Après !!! Je sais pas... Je me suis mis à bander et je suis tomber du perchoir !!!!
   




  Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison ou est inscrit : "ATTENTION, perroquet méchant !!!"
S'ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense t il, ils font une grave erreur !!!!
Et il pénètre dans la maison. Une fois a l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit :
- Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas a grand chose !!!
Alors a ce moment la le perroquet se met à hurler :
- Brruutus, Attaque, Brruutuus!!!




Le perroquet bilingue (français / anglais).
Un type achète un perroquet.
Le vendeur lui dit:
- il est bilingue (français / anglais).
- ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
- très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
- et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond:
- je me casse la gueule, eh, con !
 




  On vend un perroquet aux enchères
Chez un commissaire priseur : on vend un perroquet aux enchères.
- 100 francs !
- 200 !
- 500 !
- 1000 !
(etc...) Au bout d'un moment, un type gagne les enchères pour un prix exorbitant. Il s'adresse au commissaire priseur:
- dites, votre perroquet, j'espère qu'il parle, pour ce prix ?
Et le perroquet répond:
- eh, ducon, qui a fait monter les enchères d'après toi ?
 




  Le perroquet et le suppositoire
Devant partir en voyage pour une dizaine de jours, un mec va voir son pote et lui confie son perroquet.
- Fais gaffe hein ? Tu lui donnes bien à manger et tu le soignes !
- Pas de problème.
Mais le volatile est un sacré parleur, jour et nuit le pote a droit à la sérénade :" Coco, coco, salut, ...."
Au bout de quelques jours il va chez le véto et lui demande un moyen pour empêcher le perroquet d'ouvrir sa gueule. Il rentre donc chez lui avec un traitement : chaque fois que la bestiole l'ouvre, lui mettre un suppositoire dans le derrière.
Voilà t'y pas que le perroquet pousse un magnifique "coco". Hop, le gars lui met un suppo. Et encore, et encore, et encore. Au bout de deux jours silence! Fini, plus de "coco" ou de "salut".
Finalement le propriétaire rentre et va chez son pote pour récupérer sa bestiole.
- Salut, alors ça c'est bien passé?
- Ouais, ouais, sans problème. Tu veux un café?
- S'il te plaît, merci.
Pendant que son pote va à la cuisine, il s'approche de son perroquet et lui dit:
- Alors, ça boume? C'était cool?
Et le perroquet de répondre dans un murmure:
- Chut!!! Pas si fort, ici quand tu parles on t'encule!




Perroquet ou perroquette ?
Au fait, comment fait-on pour savoir si un perroquet est mâle ou femelle (perroquette)?
Mais c'est très simple: on place l'oiseau au congélateur, puis on ouvre la porte au bout d'un certain temps:
S'il s'écrie "on s'les gèle ici!", eh bien c'est un mâle...
 




  Les jurons du perroquet
C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler.
D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS". Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.
Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:
"Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:
"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"  




Les deux prostituées
C'est une bigote qui s'en va voir son curé:
"Mon père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais ils ne savent dire qu'une seule chose..."
"Et que disent-ils?" Demande le prêtre "La seule chose qu'elles savent dire c'est: "Salut, nous sommes des prostituées. Ça te dirait de prendre ton pied?"
"C'est terrible!" S'exclame le prêtre. "Mais j'ai la solution à votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des mâles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrais avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets apprendront à vos perroquettes les bonnes manières. Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégouttantes, mais prieront avec dévotion.
"Merci M. le curé" dit la dame, toute rassurée.
Alors le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur rosaire entre les pattes et le perchoir.
La dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux mâles. Naturellement, les deux perroquettes lancent:
"Salut, nous sommes des prostituées. Ça vous dirait de prendre votre pied?"
Et un des deux perroquets mâles regarde alors son copain et lui dit:
"Hé, tu peux balancer ta bible maintenant! Nos prières ont été exaucées!!!"
   




  Jésus, Marie et Napoléon
C'est l'histoire d'un type qui va cambrioler un appartement. Il est là avec sa lampe de poche en train de fouiller dans les tiroirs, lorsque tout à coup il entend des voix derrière lui: - "Jésus et Marie te regardent !"
Surpris, le cambrioleur se retourne, et de nouveau la voix:
- "Jésus et Marie te regardent !"
Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d'où vient cette voix, lorsqu'il voit un perroquet sur un perchoir.
- "Jésus et Marie te regardent !" Dit le perroquet.
- "Ha ! C'est toi qui as dit dis ça, espèce de sale perroquet"
- " Oui c'est moi, Napoléon le perroquet, Jésus et Marie te regardent !"
- " Tais-toi ! Et puis d'abord Napoléon c'est pas un nom de perroquet"
-"Jésus et Marie non plus, c'est pas des noms de dobermans, et pourtant ils te regardent !"
 







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