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Catégorie : Toto
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Les vase de Soissons
Le maître demande à Toto:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
- Mais c'est pas moi, m'sieur !
 




  Douze bouteilles de vin
- Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
- à la maison, ça fait 3 jours M'dame  




  Le père de toto
C'est Toto à l'école et c'est son premier jour (c'est la rentrée) alors la maîtresse décide de faire plus ample connaissance avec ses nouveaux élèves :
Elle s'adresse à Séverine:
- Alors ma petite comment t'appelles-tu ?
- Séverine Madame.
- Et qu'est ce qu'il fait ton papa ?
- Coiffeur - Ah c'est bien et toi comment t'appelles-tu ?
- Thomas - eh qu'est - Ce qu'il fait ton papa ?
- médecin - Ah c'est bien et toi comment t'appelles-tu - Toto - Et qu'est ce qu'il fait ton papa ?
- Mon papa il est mort - oh je suis désolée (elle veut rattraper le coup) mais avant il faisait quoi?
- AARRRHH !!! AAAArrrrhhhh  




  Comment je suis né ?
La maîtresse a demandé aux enfants de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants.
Toto rentre à la maison et demande à sa mère:
- Maman! Comment je suis né?
- Ah, c'est la cigogne qui t'a amené jusque chez nous - C'est vrai? Dit Toto. Et comment Papa est né?
- Oh, ben c'est la cigogne qui l'a amené lui aussi!
- Et Grand-père et grand-mère alors?
- C'était la cigogne aussi pour eux Toto! Et maintenant, laisse-moi travailler, je dois préparer le repas.
Le lendemain, Toto donne son devoir à la maîtresse.
La maîtresse lit : "Impossible de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants, car dans la famille il n'y a pas eu de naissance naturelle depuis 3 générations."  




Un goret?
La famille est à table, et toto, le fils mange salement.
Le père : Tu manges vraiment comme un goret!
Le fils : Hein?
Le père : tu sais au moins ce que c'est un goret?
Le fils : Oui, c'est le fils du cochon.
 




  Toto et le curé
Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette.
Le curé dit:
- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer!
Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas Le curé insiste:
- Quel âge as-tu?
Toto répond:
- Six ans Le curé:
- Six ans?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors?
Toto:
- Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois (non pas la fois où il a eu très mal au cul) Le curé:
- Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour?
Toto:
- J'm'en souviens pas... J'étais bourré  




  La rédac
Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
"Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
"Ben..." répond Toto "Fais moi voir ton texte !"
Et papa commence à lire : "En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Edouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis..." "Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
"Ben... c'était le sujet quoi !".
Et papa lit le sujet : "Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis"!
 




  1..2..3..4..5..6..7
Un jour un inspecteur sanitaire arrive dans une école primaire. Sa première visite est pour les chiottes des garçons et la il se rend compte que, comme d'habitude c'est pas très propre et ça ne sent pas la rose, enfin bref de la pisse de partout... Après une petite remontrance pour le directeur de l'école qui ne fait pas bien entretenir ses bâtiments, il se dit qu'il ferait mieux d'attaquer le mal à sa source.
Il va donc dans la classe de Toto. Il arrive et demande à toutes les petites filles de sortir. Une fois seul avec les garçons il commence la leçon:
"Bon j'ai remarqué que plusieurs d'entre vous ne savaient pas uriner donc je vais vous apprendre d'une manière simple ce geste de la vie quotidienne" (un peu snobinard l'inspecteur mais bon il est comme ça..) Il poursuit en faisant une petite démonstration:
1: on ouvre la braguette.
2: on sort le ...euh ... petit oiseau 3: on décalotte.
4: on fait pipi.
5: on recalotte.
6: on la rentre.
7 on ferme la braguette. Tout le monde a compris. Bon alors on passe aux travaux pratiques. Un volontaire?"
Pierre, le lèche cul, ne manque pas l'occasion de se distinguer, se place devant l'urinoir et récite sa leçon fraîchement apprise:
1: on ouvre la braguette.
2: on sort le pénis 3: on décalotte.
4: on fait pipi.
5: on recalotte.
6: on la rentre.
7 on ferme la braguette."
L'inspecteur est ravi: "Bien Pierre rejoint tes petits camarades. Bon un autre volontaire?"
Raymond se propose et récite en s'exécutant: "1..2..3..4..5..6..7 L'inspecteur est ravi et se dit qu'il a bien fait son boulot.
Comme ces premières démonstrations ont donne une furieuse envie de pisser à toutes les têtes blondes de la classe, le chahut s'installe ce qui fait que l'inspecteur est oblige de hausser le ton pour rétablir l'ordre.
Quand enfin il parvient a obtenir le silence, tout le monde entend Toto au fond de la classe:
" 3..5..3..5..3..5..3..5..."
 




  Le mariage
C'est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit:
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage?
Toto répond:
- Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé?
Et Toto:
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...
 




  Ma maman est mieux
C'est Toto et un copain à lui. Ils sont en train d'avoir la discussion classique sur la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs :
Alors c'est le copain qui dit:
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman!
Alors Toto réfléchit deux secondes et répond:
- Ouais, j'pense que t'as raison. Mon père dit la même chose que toi.
 




  Un cadeau
C'est la Sainte Catherine, et Toto a ramené à sa jeune maîtresse une boite enveloppée de papier cadeau et fermée avec un beau ruban rouge.
Toto lui tend la boite, elle la prend et tente de deviner ce qu'il y a à l'intérieur:
- Ce sont des chocolats?
- Non, maîtresse - C'est un gâteau?
Toto fait "non" de la tête La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boite:
Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à la bouche pour goûter et dit:
- Ah ça y est, j'ai trouvé! Ce sont des cornichons!
Et Toto:
- Non, c'est un petit chiot  




  La voisine de toto
C'est Toto et sa petite voisine Jessica.
Ils sont toujours en train de se faire bisquer l'un l'autre. Si l'un a reçu un cadeau pour son anniversaire, l'autre va avoir forcément quelque chose de mieux au sien... Un jour, Jessica reçoit comme cadeau un vélo avec 2 roulettes derrière.
Problème: Les parents de Toto lui disent qu'il n'a pas besoin d'un vélo...
Alors Jessica en profite pour passer et repasser devant la maison de Toto. Toto est terriblement énervé et triste de cette situation et il se met à pleurer et crier devant tant d'injustice!
Le papa de Toto lui demande alors ce qui le met dans cet état là, et lorsque Toto lui raconte ce qui se passe, le papa dit quelques mots à l'oreille de Toto et tout de suite, Toto arbore un grand sourire... Le lendemain, Jessica est à nouveau en train de parader avec son vélo devant la maison de Toto:
- Eh Toto, t'as vu mon vélo!? T'en as pas un pareil hein?
Alors Toto lui fait une grimace et baisse son pantalon devant elle en disant:
- Ah ouais? Et bien regarde ça! C'est quelque chose que tu n'auras JAMAIS!
Jessica sachant que Toto dit vrai rentre chez elle en pleurant.
Elle dit à sa mère en rentrant ce qui s'est passé. Alors sa mère, pour la consoler, lui dit quelques mots à l'oreille...
Le lendemain, Toto arrive fièrement devant Jessica et baisse son pantalon tout en faisant une grimace, pour lui montrer son trésor.
Mais Jessica sourit, soulève sa robe et montre ainsi son sexe à Toto en disant:
- Tiens regarde! Ma mère elle m'a dit qu'avec ce truc que MOI j'ai, je pouvais avoir des trucs comme le tien autant que je veux!
 




  2 2 2 2 2 2 2
Toto se promène le long d'une rivière et voit un pêcheur.
Il s'assoit à côté de lui et le regarde.
Au bout d'un moment, il dit:
- mon papa, quand il pêche , il a 2 épuisettes.
Le monsieur ne répond pas.
Plus tard:
- mon papa quand il pêche , il a 2 gaules.
- Ton papa pêche comme il veut , et moi je fais comme je veux !
Plus tard:
- Mon papa, quand il pêche, il a 2 bouchons.
- Ton papa, il commence à m'ennuyer!! Je suis là pour me reposer, alors va jouer plus loin!!!
Il se lève et va pisser.
- Mon papa, quand il pêche , il a 2 fauteuils.
Excédé , le monsieur se retourne, le sexe à la main et dit:
- Et ça , ton papa il en a 2 ?
- Oh oui! Une petite quand il fait pipi et une grande quand il court après maman !
 




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